Se acerca la nochebuena, y a modo de caricia, quise hacerte un regalo. Nada caro, nada ostentoso. Sólo un obsequio que te diga que te pienso y que me dan ganas de estar con vos en todos lados.
Hace un par de días atrás, caminábamos juntas por un paseo de artesanos, y viste una botella pintada a mano que te encantó.
Nos paramos en el puesto, la tomaste entre tus manos, la miraste y remiraste y te quedaste con las ganas de tenerla porque no llevabas suficiente efectivo.
Otro día será dijiste.
Quise sorprenderte, y que supieras que me importan mucho tus gustos.
Día veintitrés de diciembre, un calor que asfixia, y yo caminando a las cinco de la tarde hacia el paseo de artesanos donde viste esa botella; quería conseguirla para vos.
Recordé que habías elejido un motivo de un cocinero.
Te pareció dulce porque te recordaba a la película "Ratatouille". Se le parecía bastante...
(A mí me recordó al cocinero que les sirve los fideos a la Dama y el Vagabundo cuando van a cenar juntos. Viste esa peli?, cuando el perrito le cede la albóndiga y se chocan los hocicos?. A eso me recordó)
Por suerte todavía estaba, no la habían vendido. Parecía que me estaba esperando.
La compré, y se me ocurrió que un bonito motivo para verte era brindar anticipadamente.
Como nunca me interesó tener un juego de copas de champagne, tuve que comprar media docena más o menos decentes.
Una botella de champagne "Mercier" extra brut, algunas cosas dulces: garrapiñada de almendras, budín marmolado, y unos bombones de coco, fueron mi apuesta para un buen momento.
Te llamé al cel, y te dije que tenía algo importante que decirte.
Te preocupaste. Me preguntaste si estaba bien, si me había pasado algo. dije que no era nada referido a mí (mentí).
Me dijiste que tipo ocho y media de la tarde vendrías a casa, que te adelantara algo.
Me reía por dentro, al darme cuenta que no te esperabas lo que yo tenía ganas de hacer por y con vos.
Dije que tendrías que averiguarlo por tus propios medios, y casi pude verte sonreir...
Entendiste que se trataba de algo lindo, que no era grave y que lo único urgente para mí era verte.
Viniste a casa puntual, cosa que agradecí. Mi abrazo de bienvenida fué eterno, pude oler tu perfume una vez más, tu aroma tan fresco que dan ganas de morderte (obvio que no lo hice...).
Brindamos y te dí el regalo.
Ésta vez, tu abrazo estuvo acompañado de besos y lágrimas. Me dijiste cosas muy bonitas, y entre esas cosas, me dijiste que yo era tu "pedacito de cielo",
Tus ojos se humedecieron, y yo sentí una ternura inconmensurable.
El brindis se prolongó por toda la noche, y cuando te fuíste a la mañana siguiente, como era veinticuatro de diciembre, nos prometimos que cerraríamos los ojos a las cero horas y diríamos el nombre de la otra en silencio. Un homenaje muy simple y muy grande a la vez.
Sólo un gesto, un llamado con el pensamiento que puede llegar a ser presencia en la oscuridad de la noche.
Besotes a todas y MUY FELICES FIESTAS!!!
Vamos por mitad de semana, y ya nos hemos llamado una veintena de veces.
Sólo para saber cómo estamos, y para escucharnos (aunque no nos lo digamos).
He estado sumergida en el ritmo caótico propio de éstas fechas, y vos también, por lo que no hemos podido vernos.
Es lógico, así lo hemos decidido.
Pero aún así, hay algo que quedó flotando en algún lugar del aire.
Y cada vez que suena mi cel, espero que sea tu número y no otro el que aparezca en la pantalla.
Día miercoles: ameneció muy fresco y con olor a lluvia, y por alguna razón, esa frescura me hizo acordar a vos.
Me dieron ganas de invitarte a mi casa. A mi fortaleza.
Nunca traslado mi mundo exterior a mi burbuja privada. Y me dieron ganas.
Te imaginé sentada en mi sofá, con esas formas tan serenas y armónicas que tenés de moverte.
Me pregunto si te gustará o no; si te sentirás cómoda y si tu gran curiosidad se alimentará de nuestro pequeño momento juntas.
Cerca de medio día, me atreví a proponerte que vengas.
Sólo somos amigas y vamos a compartir la media tarde... fué mi argumento.
Yo sé que no me creíste y noté cierto tono de alegría en tu voz cuando te lo propuse, así que eso se transformó en nuestro plan principal. (y mis nervios parecían hormigas queriendo salir de dentro de un frasco).
- Querés que lleve algo para que compartamos? preguntaste.
- ...
- Algo rico... Jajajaja! no seas malpensada! (reías con ganas)
- No he dicho nada! jajaja! no me culpes! casi que no puedo evitar pensar en...
- Pan dulce! (me atajaste).
- Obvio! Pan dulce! que otra cosa va a ser?(puse cara de angel bajado del cielo a cascotazos), Pero porfi, que sea sin frutas para mí, odio las frutas abrillantadas, al igual que todo éste circo de navidad.
- Ok Grinch, yo me encargo de tu pan sin frutas. Pero vos preparate...
- Eh?! (te gusta, te gustaaaa, jugar conmigo, perra! eso lo pensé con mucho cariño...)
- El mate, preparate el mate.
- Ponele! Ehhh digo... por supuesto! va a estar listo cuando lleguemos.
A las 15 pasé a buscarte por el centro, tenía que cancelar la deuda de éste mes del bar amigo, así que te quedaste cuidandome la moto unos minutos y después partimos para casa.
Ibas prendida de mí como una garrapata, así que disminuí la velocidad, porque intuí que estabas asustada. Aunque no pasé de 80 km/h en ningún momento en el acceso.
Llegamos a casa, entraste mirando para todos lados...
Te presenté a mis socios: Tuerca y Rocco. Te cayeron bien y vos a ellos, porque dejaron que les hicieras cariño y te miraban con cara de "Al fín!".
Volvimos al living, dejé que te pusieras cómoda, no quise acercarme para que no te sintieras presionada de nada.
Prendí la tele.
Fuí a la cocina, puse la pava. Te me apareciste por detrás, me hiciste dar un respingo del susto...(si me daba vuelta te íbas a olvidar de los mates, te lo aseguro) así que permanecí en el lugar, haciendome la más entretenida ordenando algunas tazas (en mi barrio le llaman hacerse la boba, y lo hice lo mejor que pude).
Quisiste conocer el resto de la casa, te aclaré que yo no soy precisamente el orden hecho persona... te reíste una vez más.
Cuando llegamos a mi dormitorio, permanecí afuera. Dejé que lo inspeccionaras a gusto, yo sólo te miraba...desde la puerta.
(y empecé a rezar la oración de: salgamosdeacápronto, amén)
Probaste mi cama; estuviste mirando las dos minimaquetas de aviones de la segunda guerra que tengo sobre el escritorio, y me desordenaste los libros de la mesa de luz... (que más se puede pedir? jajaja!). Te sentiste a gusto creo yo.
Te conté de algunos libros que quiero conseguir: "En breve cárcel" de Sylvia Molloy; y "La sombra del viento" de Carlos Ruiz Zafón, es una trilogía.
El primero es una autobiografía contada como novela, una historia de un triangulo amoroso entre mujeres.
El segundo, cuenta la historia de un niño que pierde a su madre a los 9 años. Y queda viviendo solo con su padre, con el cual comparte un secreto irrevelable: El cementerio de los libros olvidados. Allí viven los libros olvidados por la gente.
Despues el niño elige un libro y empieza a encontrarse con los personajes del mismo.
Nos sentamos en el sofá frente al tele a tomar mates y charlar...
Se hicieron las 6 de la tarde, cuando me levanté a buscar por tercera vez más pan dulce.
Se me escapó decirte:
- No quiero que te vayas. Quedate toda la tarde, todas las tardes, todos los días, todos los años. Toda la vida quedate. (yo parecía Tuca de "Graduados")
(me miraste boquiabierta)
- No será mucho "todalavida"?
- Emmm... no! mucho no! Todavía no sé si me va a alcanzar...
- Jajajaja! Sos un caso!, me dijiste.
Me acerqué muy despacio y te dí un beso.
En el mismo instante te pedí disculpas.
- Perdoname, me zarpé, yo no quería que vos pienses que yo... que...
Me abrazaste y tranformaste ese beso en dos, en tres, en cien.
Yo te daba cada beso con una dulzura contenida desde hacía años, y vos me respondías tan provocativamente que ninguna de las dos sabía hasta que punto se nos habían enredado los hilos.
Conseguiste que me olvidara del mundo, me olvidé hasta del día que era.
Después de amarte hasta perder la conciencia...
Quiero decir, pasadas algunas horas, preparamos la cena.
Ravioles de ricota y calabaza (estaban en mi freezer), una ensalada de zanahorias y palta, tomamos jugo de sobre, sabor manzana.
Charlamos hasta altas horas de la madrugada, tomamos café, nos reímos.
Hicimos el amor dos veces más y te quedaste dormida.
Yo pensaba mientras te miraba dormir, que ojalá, ésto siga por mucho tiempo.
Que me atrapa tu forma de ver la vida, tu desenfado a la hora de resolver entuertos.
Que hemos inventado la velocidad justa para recorrer éste camino, ni muy despacio, ni muy rápido.
Besotes a todas!!!
Y hablamos. Al finalizar la fiesta de cierre de Taller, me animé a llamarte.
Me hubiera gustado estar en esa fiesta con vos, no quería desaprovechar la oportunidad de verte.
Sólo quería charlar, verte y charlar.
Esperé con toda mi alma que no tomaras mi llamada como algo más, porque era sólo eso; una llamada, una invitación a compartir algunas horas en un café, tomando algo rico y contandonos nuestras vidas...
Nos encontramos y era muy tarde. No sé cómo conseguí que aceptaras, tal vez fueron mis ganas, tal vez hay algo de química aunque no la veamos.
Me contaste de tus alumnos, de tu lucha para que salga la ley de reemplazos, de lo que se te cruza por la mente cada mañana al despertarte.
Hablamos de tus sueños, de los míos; de tus proyectos para el año que viene, de mis vacaciones en la costa la segunda quincena de enero; me explicaste un par de palabras difíciles, y yo te divulgé mi amor por los aviones.
Escuché tus historias de amor frustradas, te relaté la última de mis muertes.
Porque el tiempo está parado para mí.
Casi lloro al jurarte que si no fuera porque me hirieron de muerte, traicionándome, yo sería distinta. Sonreiría.
Pero que no puedo, tengo el corazón en terapia intensiva. El tiempo...dirá.
La pasamos bien.
Me manché la boca con la espuma del capuccino, y casi se te cae el té porque empezaste a reírte.
No nos vamos a cercar de ninguna manera. No nos vamos a limitar al tiempo.
Vamos a disfrutar de vernos y yo le pido al cielo que no sintamos ganas de nada más.
Me encantó como te quedaba ese jean, miré atentamente tus manos a cada movimiento y la suavidad de tus gestos.
Me dió la impresión que la intriga te pone ansiosa cuando corto las frases a la mitad, para que me entiendas sin yo decir nada.
Sensaciones.
Se hicieron las 2 de la madrugada casi sin darnos cuenta. Ya no había colectivos (o al menos eso dijimos). Guardé silencio, puse cara de perro triste y dejé que tu imaginación nos sugiriera una solución...
Conozco unos departamentos, dijiste.
Me hice la desentendida, (porque yo también conozco varios departamentos).
Eso es propuesta indecente, dije poniendo cara de ofendida pero con una sonrisa por dentro.
Oohh! perdoname no quise... me dijiste que nunca había sido tu intención... y bla bla bla... sólo porque no hay colectivos y es peligroso andar caminando solas por el centro y bla bla bla.
Yo casi no podía disimular mi risa...
Tengo dos opciones, pensé inmediatamente.
1- Paro un taxi, le doy 100 pesos al chofer y que la lleve hasta su casa.
2- Le parto la boca de un beso y la llevo a los departamentos de la galería "Independencia".
La opción 1 me daba ERROR! ERROR! ERROR!!!
...
Sólo voy a decir, que Mamá noel existe, y que la mejor noche con espíritu navideño también es posible!!! Y que los desayunos de besos son más ricos que los de Bonafide.
Gracias Santa Claus, a los reyes magos, al niñito Jesús y al burro del pesebre!
Besotes a todas!!!
Y me pareció raro viste? ésta cosa loca que sucede de repente, que hasta ahora eras un bicho extraño, con gustos musicales horribles en mi opinión, y siempre tan ácida en tus comentarios.
Nunca ni siquiera te miré con atención, nunca de los nunca; nunca hasta hoy.
Me parecías siempre una máquina de atacar gente, una persona con un fanatismo político insuperable.
Un poco resentida y hasta tirabombas podría decirse.
Sí, todo eso y mucho más. Más feo de lo común, más de lo que cualquiera pudiera soportar.
Y hoy no sé en verdad lo que pasó.
Fuí a la presentación del libro de una compañera de taller. Un libro muy serio, muy... politizado y una relación con el arte que me sorprendió.
"Historieta y Resistencia (Oesterheld 1979-1989)"
Nada fuera de lo común para éste tipo de eventos. Una mesa académica larga, cuatro personas hablando media hora cada una sobre los puntos relevantes del libro, habló la investigadora (Fac. de cs.políticas), habló la autora (mi compañera).
Todo marchaba bien, yo estaba en la última fila al fondo, cosa de que si me cansaba, me paraba y me íba.
No alcancé a aburrirme. Llegaste vos. Sí vos. La ultima persona en el mundo que pensé que llegaría y me viste desde la entrada y viniste directo a sentarte conmigo.
Me tragué las preguntas: ¿Que hacés acá?. ¿Vos tenés algo que ver con... "x" la autora?
Nunca había reparado en tu ropa. Tenés gustos caros nena!.
Tu perfume, cuando te inclinaste a saludarme, me quedé mirándote porque no sé que shock me recorrió el cuerpo.
Te sentaste al lado mío y me pediste que te tuviera la cartera.
- Claro! dije yo, como no. (Volví a pensar lo de los gustos caros).
No sé por qué razón, motivo o circunstancia, te miré de reojo más de mil veces.
Los oradores seguían contando y explicando...
Me pediste la cartera, te la dí. No pude evitar decirte lo bonita que era.
Sacaste la etiqueta y te reíste, diciendo que acababas de comprarla, que era nueva.
- Hermosa. (Dije yo). Digo, la cartera me corregí. Y me puse colorada y nerviosa como una quinceañera. Uf!
Te diste cuenta y yo no sabía donde meterme.
- Vamos a ver el stand de venta del libro? dijiste.
- Ajam, bueno vamos...
Te paraste y mis ojos se quedaron enganchados en tus caderas. Me quedé muda. Me paré luchando para cerrar la boca y te seguí (tenés el mejor "..." que he visto en mi vida,pensé)
Llegamos al stand y empezaste a preguntarme que era de mi vida; que planes tenía; dijiste que me habías leído, y que te había parecido interesante. Que mi modo de escribir sale de lo convencional, y que ese tipo de escritura te fascina.
(No sólo mi escritura te va a fascinar... eehhh digo...)
- Narrativa del tipo de Molloy, solté casi sin pensar.
Terminó la presentación, empezaron los aplausos y la invitación al lunch.
Te pregunté si te quedabas un ratito más, dijiste que sí pero que no mucho porque tenías la colación de tus alumnos.
Me conformé con compartir un par de empanadas y un vaso de gaseosa.
Te fuíste. A los 20 minutos me fuí yo. Y todavía no sé que sucedió.
Pongo "me gusta" en tus estados bastante seguido, has puesto "me gusta" también en los míos, pero nunca pensé en encontrarte justamente en ese lugar.
Nunca pensé que usaras ese perfume... ni que tuvieras el cuerpo de esa manera...
Sos una profesora de enseñanza media, una rockera empedernida, anti K a morir;
y ahora? como sigue todo ésto? sobre todo me lo pregunto, porque me acabás de mandar un mensaje (siendo la 01:23 de la madrugada) preguntándome si me gustaría que nos juntáramos a que yo te muestre más cosas escritas por mí.
... Historieta y resistencia... la historia de mi vida.
Besotes a todas!!!
Dice Clarice, que no importa la intensidad del sufrimiento, si de él se sale más fuerte y más reconfortada.
Y la verdad es que no lo sé.
No es que dude de que el sufrimiento muchas veces fortalece el espíritu, sino que no estoy del todo convencida de que verdaderamente no importe su intensidad.
Hay intensidades que dejan huellas imborrables, daños irrecuperables.
Saldremos fortalecidas del sufrimiento, pero las marcas van a notarse en cuanto intentemos salir al mundo otra vez.
Ese miedo a tomar decisiones y de abrir la coraza nuevamente.
Hay que luchar para renacer de las cenizas, y confiar en una misma en ésta renovada oportunidad.
"El estado de gracia del que hablo no se usa para nada. Es como si viniera tan sólo para que se sepa realmente que se existe. En ese estado, además de la tranquila felicidad que irradia de personas y cosas, hay una lucidez que sólo puedo llamar leve porque en la gracia todo es tan, tan leve. Es la lucidez de quien no adivina más: sin esfuerzo, sabe. Sólo eso: sabe. No pregunten qué, porque sólo puedo responder del mismo modo infantil: sin esfuerzo, se sabe.
En el estado de gracia se ve a veces, la profunda belleza, antes inalcanzable de otra persona.
es bueno que no venga tantas veces como yo querría. Porque podría habituarme a la felicidad - olvidé decir que en el estado de gracia se es muy feliz-.
Se sale del estado de gracia con el rostro límpido,los ojos abiertos y pensativos,y aunque no se haya sonreído, es como si el cuerpo todo, viniera de una sonrisa suave. Y se sale mejor criatura de lo que se entró.
...Se aprende a amar más, a perdonar más, a esperar más. Se pasa a tener una especie de confianza en el sufrimiento y en sus caminos tantas veces intolerables."
[Estado de Gracia (fragmento) Revelación de un mundo: Carice Lispector]
PD: Ésta reflexión está inspirada en el texto de un blog amigo. Gracias Pierina.
Besotes a todas!!!
La guerra la gané yo. Vos podrás haber ganado alguna que otra batalla, pero el triunfo final es absolutamente mío.
Y aquí estoy, arrodillada en el campo de batalla, mirando al cielo, mi rostro cubierto de lágrimas y sangre.
Revisando mi cuerpo, mis brazos, mis piernas, tomando conciencia de que estoy viva y de que he ganado.
Luchamos una guerra sin cuartel ni códigos.
Luchamos por el amor de una mujer.
Mi estrategia fué demostrarle a la mujer que ambas queríamos, que soy una persona confiable, que no soy agresiva, que sé cómo amarla y hacerla feliz.
Tu estrategia fué la agresión de la más baja calaña hacia mí, los insultos y humillaciones que yo nunca respondí.
En tu locura, íbas perdiendo terreno una y otra vez.
La sangre llegó al río, cuando tuviste la pésima idea de subirla a tu auto a la fuerza y con la ayuda de una cómplice golpear a la mujer que ambas queríamos.
Eso no lo pude permitir. Que Dios me perdone si me equivoqué, pero tuve que buscarte y hacertelo saber.
Ese fué mi límite. No voy a permitir que le hagas daño a la mujer que me hace sonreir con sólo verla.
Voy a protegerla a cualquier precio.
Quiero que sepas que me gané su amor a fuerza de ternura, de noches abrazandola porque le dabas miedo, y mientras vos me mandabas mensajes amenazandome con encontrarme en cualquier esquina y golpearme; yo apagaba el celular, y me dedicaba a cocinar para ella y hacerla disfrutar de muy buena música y chistes y risas y golosinas que yo había comprado exclusivamente para ella.
Urdiste la historia macabra de tu embarazo para retenerla. Le vendiste la mentira de que íbas a formar una familia con ella. Y lo peor del caso es que la presionabas recurriendo a la violencia para que ella se hiciera cargo de ese niño.
No contenta con todo ésto, decidiste abortar, y culpaste nuevamente a nosotras del fallecimiento de tu bebé.
Nunca supimos si tu embarazo fué cierto, ni tampoco la muerte del bebé.
De terror. Estás completamente enferma. Así no se gana uno el amor de nadie. Al contrario, lograste asustarla e hiciste que huyera despavorida.
Pobre tonta vos si creíste que así la íbas a conquistar.
Ella se refugió en mí, yo de a poquito y con mucho cariño fuí haciendo que confiara en mí.
Hubieron momentos en los que ni yo misma sabía la decisión que ella íba a tomar, existieron momentos de desesperación de mi parte y una angustia recurrente me nublaba la vista y me quitaba las ganas de comer.
Pero hoy, como ya dije, la guerra terminó.
Ella está conmigo. Y queremos olvidarnos de la pesadilla.
Vamos a ir al cine, la he invitado a desayunar mañana en un café con una onda vintage que descubrí en una de mis tantas recorridas por calle Alem.
El daño que tenemos por dentro es inmenso, y la duda de si con todo éste escándalo matamos a un bebé no nos deja dormir en paz.
Me genera casi pánico, haber descubierto de lo que son capaces las mujeres cuando se trata de una relación.
Se transforman en monstruos imposibles de parar; la locura y la maldad son tan grandes que son capaces hasta de matar.
PD1:(Ésta historia no contiene nombres para preservar la identidad de las integrantes y es absolutamente verídica)
PD2: Las amenazas contra mi persona están vigentes aún, por lo que éste post tiene carácter de declaración y autorizo a que pueda usarse a mi favor llegado el caso.
Un gato llamado Coquine, un montón de lápices de colores desparramados por el suelo, un velador que me acompaña a media luz, y me dice que es tarde, que mi alma tiene que descansar.
La fractura de un beso que era tuyo.
Mi colosal y desmedida pena con sus ojos cerrados y acomodandose para llorar.
Todavía queda algún paisaje alrededor mío; el paisaje del atroz ruido de las cosas al caer, cuando barriste de un manotazo la civilización completa de nuestra historia.
Le pido al aire que se mueva, que me entre en los pulmones y me mantenga viva; porque mi fuerza se fué a buscar ayuda a otro sitio, se fué y me dejó mirando de frente a mis propios enemigos.
Creíste que disparar esa flecha era ser libre, era conquistar el peligro. Y sin que pudieras hacer nada la flecha que te hizo ser libre un instante, se me clavó en el pecho y me fulminó.
No hay Dios que responda nuestras preguntas.
No alcanza con saber que el daño está hecho. Hay algo más profundo que se esconde detrás de tu miedo y del mío.
Mientras nos preguntamos cómo seguir, cómo confiar otra vez, la voz se nos pone de un color desconocido y se nos quedan atrapadas entre los dedos las disculpas.
Coquine no sabe, ni siquiera se imagina, que se ha congelado su maullido en el aire.
Él juega con los lápices, y nosotras tratamos de rescatar al menos eso del naufragio: el poco juego que nos queda.
Besotes a todas!!!
Ayer fué un día raro. Raro, excitante y peligroso, todo junto.
Que le pasa a mi vida que se ha puesto tan impredecible?
Me levanto por la mañana, con toda la buena voluntad de que sea un día común, que las situaciones comunes me rodeen como por ejemplo tomar un desayuno y leer los diarios, o irme a trabajar y que no ocurra nada a la salida.
Pues ayer me fallaron los planes muy mal.
Salí de Taller, me fuí con los chicos a tomar algo. En realidad festejabamos el regreso fugaz de "Ojos de mar" y yo necesitaba estar ahí. Vino de Baires unos días y vino a visitar a "Los astilleros".
Estábamos en el medio del festejo, la cerveza íba y venía, la charla y los chistes se habían adueñado de la noche.
Recibí un llamado. Eras vos. Vos que estabas al borde del colapso y decidiste llamarme.
Atendí mi cel un poco confusa, pero reconocí al instante tu voz de llanto.
Llorabas y me pedías que fuera a tu dpto inmediatamente.
No entendí nada, te pregunté cosas y no hilbanabas respuesta alguna.
Me asusté. De repente me hubiera gustado estar ahí en ese preciso instante con vos.
Saludé a todos y me fuí como flechazo a verte.
Eran las 00. Estaba muy fresca la noche. Me recibiste en un ataque de nervios que me puso en guardia.
Pregunté si había alguien más en el depto, me dijiste que no.
Nos sentamos, y me ofreciste algo de tomar.
Mientras íbas y venías a la cocina sacasta la conversación de que si yo alguna vez había pensado en tener hijos.
No supe que decirte. Contesté que era obvio que no estaba en mis planes porque sino ya hubiera tenido uno o dos?¿
De repente todo íba en caída libre y yo quería saber exactamente que cosa te había ocurrido.
Volviste a sentarte conmigo y empezaste a contarme:
Tu hermana policía había querido suicidarse ésta tarde con el arma reglamentaria.
Me quedé de piedra. En lo primero que pensé fué en Irina, tu sobri.
Dijiste que tu hermana te había confesado que el padre de la criatura la engaña. Y que además ella nunca, nunca pero nunca quiso a esa criatura.
Nunca quiso tenerla y todos la habían obligado, osea, la tuvo porque era lo correcto.
Que por eso sólo viene a dormir a su casa y que los vecinos se turnan junto con tu madre para cuidar a la niña.
Trabaja 48 horas por 24 de franco y de esas 24; 16 se la pasa durmiendo. Y la niña rota de vecino en vecino irremediablemente.
El padre es camionero, está en chile casi 20 días al mes. Los abuelos paternos no tienen relación de ningún tipo con la niña y su madre, y por si todo ésto fuera poco, los abuelos maternos están separados.
Tu hermana te había hecho el ofrecimiento de que vos criaras a su hija.
Llorabas de miedo y de duda... y de pánico y de desesperación.
Te abracé. Lloramos juntas y me hiciste una pregunta que me cambió la vida.
Primero empezaste diciendo que yo ya tenía 38 años, que era difícil sino imposible que yo decidiera embarazarme. También dijiste que era más imposible aún que yo encontrara una pareja que quisiera tener un hijito de ambas.
Luego dijiste que nosotras habíamos estado en pareja 5 años y que nos conocíamos muchísimo.
Que yo no había vuelto a estar con nadie desde entonces y que vos tampoco.
Y luego soltaste la bomba, preguntandome si yo querría criar a esa niña con vos.
Que nos las arreglaríamos con tu sueldo y con el mío, y que los asuntos de papeles tu hermana se encargaría.
Me pediste por favor que lo pensara mucho. Que esa criatura necesita ayuda y una madre urgente.
Ahora la que necesita ayuda SOY YO.
Cómo sigo? Y ahora?
Vos y yo, juntas de nuevo, y con una hija??? No entiendo nada más.
Está bien que vos y yo nos separamos por causas ajenas al amor, nos amamos siempre y nos seguiremos amando, pero de ahí a tener una niña...
Me pregunto que pensará el padre de la criatura? Estará de acuerdo? O es que la madre puede tomar esa decisión? tengo tantas preguntas que no he podido dormir en toda la noche.
Y yo que quería un día normal y común! ja! imposible! y lo peor de todo es que se complica cada vez más el grado de dificultad.
La niña tiene 2 años. La niña... Irina.
No puedo encontrarme conmigo para saber lo que me pasa por dentro.
Sencillamente no sé como hacerlo.
Besotes a todas!!!
Ayer fuímos con unas amigas a la feria del libro. Imponente el lugar...
Fué una tarde hermosa la de ayer, con sorpresas incluídas.
Para no ser menos, a mí que siempre me pasan cosas raras, no dejé mi costumbre ésta vez tampoco.
Estábamos muy tranquilas, recorriendo el predio al que le han puesto de nombre "Julio Le Parc", ubicado en donde antes había todo un complejo de estación de trenes abandonado, una esquina inmensa, con dos calles circundantes de doble circulación con un tránsito impresionante las 24 hs del día.
Estábamos muy concentradas mirando libros, viendo precios, en el primer stand encontré y compré tres: "Los puentes de Londres" de James Patterson; "Asesino en la oscuridad" de Anne Perry; y "La rubia de hormigón" de Michael Connelly.
De repente, empieza a sonar la alarma de incendio, de una manera espectacular, porque hablaba. Decía: "Alarma de incendio, por favor dirigirse a las salidas de emergencia más próximas, en calma, y ordenadamente" mientras que la sirena sonaba tan fuerte que ensordecía totalmente.
Todos los que estábamos ahí quedamos estupefactos, nos miramos unos a otros y yo sé que pensamos por lo bajo que era una broma de cámara oculta...
Pero no! Era que los agentes de seguridad me vinieron a buscar, porque yo me negaba a ser blanco de semejante burla.
"Que incendio ni que nada! decía yo." "Dejensé de joder, ésta es una bromita que nos está gastando Cristina, para cagarse de risa de todos nosotros otra vez, de acá no me mueve nadie"
Entre forcejeos y puteadas me agarraron entre dos guardias. Estában todos los canales de televisión y mi notera preferida, la miré fijo cuando me hicieron salir. Yo ya estaba conforme...verla me tranquilizó los ánimos.
No sé que clase de evento había en una de las salas antes de todo éste lío, porque en la puerta del lugar, también había un hada.
Ésta chica disfrazada de hada seguramente sorprendida por el bolonki que armé, me miraba tan fijo que me estaba empezando a asustar.
Entramos de nuevo todos al lugar, después de la payasada del incendio de mentira...había sido un simulacro... y yo sin saber un corno! Para variar.
Me dirigí al buffet, a comprar algo para tomar, y me tocan la espalda. Me doy vuelta, ERA EL HADA.
Mi Poker face, era incontrolable.
Me dijo: - "Sos brava vos eh!" y siguió diciendo "Te han contado alguna vez, que estar cerca de un hada trae buena suerte?"
Yo miraba para todos lados a ver si le estaba hablando a alguien más, pero no! era a mí nomás!
Pagué mi gaseosa y me senté en una mesa con sillas plásticas de todos colores.
Yo: - ah si? osea, te hubieras acercado antes de que me sacaran los dos monigotes... ahora es tarde...
Se empezó a reir, vio mi cel y me dijo que nos sacaramos una foto.
Yo pensaba: el cel..., la foto, ésto es un MARAVILLOSO LEVANTE!
Naaaaa! un hada me encaró? Ésta no me la cree nadie!!! , me van a internar en un neuropsiquiatrico!!!
Así que accedí a sacarme la foto cuando ya me estaba yendo, en las pasarelas de acceso y... obviamente que en uno de los folletos que me habían dado de la feria, anoté como quién no quiere la cosa mi núm de cel y se lo dí.
- Le dije: si necesitás buena suerte algún día, yo también te la puedo dar.
Uuff! Por cierto, muy bonita el hada...
Le pregunté la edad, 35 me dijo.
Trabaja para un centro comunitario y una guardería. Anima fiestas infantiles y además trabaja en la parte administrativa en una facultad privada.
Charlamos unos minutos y me tuve que ir. Tenía que regresar con mis amigas, porque sino íban a pensar que me habían llevado los marcianos.
Conmigo todo puede pasar.
Seguí recorriendo los stands con ellas, y compré un último libro de Gabriel García Marquez: "El amor en los tiempos del cólera". He visto la peli, pero quería leer el libro.
Yo recorría disimuladamente todo el lugar con la vista para ver si veía al hada otra vez, pero no volví a verla.
Espero su mensaje en cualquier momento.
La semana que viene voy a volver a la feria me faltan por comprar: "Paula" de Isabel Allende, y parte de la colección de Sherlock Holmes. Además quiero un libro que se llama "Historia Clínica" de Felipe Pigna, y "La tregua" de Mario Benedetti.
Besotes a todas!!!
Tarde de viernes, eran las 6 de la tarde, el día anterior había pasado la mar de nervios por mi primera presentación en público de algunos de mis trabajos de mi propia autoría en el auditorio de la SADE sede mendoza.
Ésta entidad aprobó mi solicitud para unirme como miembro societario.
Me dije que un poco de relax no vendría mal y además me debía el festejo por el ingreso a tan prestigiosa organización. Un verdadero halago para mí haber conseguido tal cosa.
Me dirigí a mi "Bar amigo" o "El bar de Fer".
Siempre tomo lo mismo: cortado mediano en vaso, una medialuna y un vaso de jugo de naranja.
Estaba sentada en una mesa junto a la calle, revisando algunos datos que había escrito para comenzar a trabajar sobre los aborígenes de Panamá(pueblo Ngôbe-Buglé).
He buscado bibliografía, he hablado con gente que conoce del tema, he tratado de interiorizarme de la mayoría de los detalles incluído dialecto y costumbres.
Me sorprendió cuando descubrí, que tienen un alfabeto llamado:"Ngäbere" que tiene 26 letras: 8 vocales (a, ä, e, i, o, ö, u, ü) y 18 consonantes (b, ch, d, g, gw, j, k, kw, l, m, n, ng ,ngw, ñ, r, s, y, t). El alfabeto Buglere está formado por 25 letras: 5 vocales y 20 consonantes.
Tienen poco o ningún dominio del idioma español.
Cuentan los ngäbe, que antiguamente, tanto Ngäbe como Buglés vivían muy cerca unos de los otros.
A la llegada de los colonizadores y de los ciudadanos de la nueva República, comenzaron los conflictos territoriales. Los grupos se fueron relegando y separando para buscar donde refugiarse. Así se dio inicio a las comunidades "jutá" como ocurre hasta estos días.
Los Ngäbe – Buglé es un grupo indígena que choca totalmente con la percepción de los conceptos valorativos de la sociedad latina, desde lo que para nosotros puede ser falta de pudor o moral, hasta los conceptos de tiempo en el accionar del hombre (ser humano) dentro de la naturaleza. Es por esto que para un latino común el actuar de estos grupos puede parecer, más bien, gente vaga, con falta de motivación y que no buscan un sentido productivo a la vida.
Éstas dos comunidades tienen costumbres muy particulares y delimitan juridicamente su territorio en donde las leyes del país de Panamá son administradas e interpretadas por una autoridad indígena que ellos designan a tal fín.
Estaba leyendo todo ésto cuando recibí una llamada en mi cel. Me resultó un número desconocido, así que sentí curiosidad al instante y atendí.
Sorpresa grande fué la mía cuando escuché una voz que por dentro pensé: "me casaría con ésta mujer" jajaja! no la identifiqué así que le pedí su nombre.
cuando lo dijo, recordé de inmediato el porqué su voz me había impactado de semejante manera.
Era para variar, una vieja conocida que siempre me había gustado pero como estaba en pareja jamás me atreví a nada.
Recordé sus ojos verdes claros, y sobre todo su forma de hablar tan refinada, con esa voz que puede enamorar hasta a las piedras.
Me dijo que necesitaba mi ayuda, que era grave el asunto.
Que había pensado en mí, y que agradecia al cielo que no hubiera cambiado de número.
Ella me pidió que la contactara con algún neurocirujano. Oí su historia y me aterré.
Le habían encontrado tres quistes en la zona sacra en las membranas que recubren la médula, más precisamente la aracnóidea.
S2 y S3 fué la información. Sintomatología neurológica: imposibilidad de movimiento y dolor paralizante.
Le pedí veinticuatro horas para localizar a mi querido profesor Humberto Chade. Él es el único que puede ayudarla. Es el mejor neurocirujano de mendoza.
Gran amigo de mi padre, y mi profesor guía en cursos de neurología psiquiatrica ll en la facultad.
Me quedé colgada de una nube, no podía creer que una mujer tan hermosa de 40 años apenas, tuviera ese drama.
Quiero verla y se lo dije. Ella me contó que estuvo saliendo hasta hace un mes con una chica de mi edad, pero que al parecer la chica en cuestión quiso controlarla demasiado y se asfixió la relación. Está sola. Quedamos para cenar el próximo sábado.
Le ofrecí acompañarla a lo que sea, a la hora que sea, no me importa el día ni la cantidad de dinero. Yo misma no me reconozco. Pero quiero que se ponga bien.
Ella es hermosa, pero hermosa de verdad!
Besotes a todas!!!
Algunas noches me cuesta dormirme, y entonces me pongo a escuchar radio con mis auriculares.
Últimamente se ha transformado en una costumbre ésto de tomarme un té de cedrón, mientras fumo mi pipa (tabaco) y escucho radio hasta altas horas de la madrugada.
El problema es madrugar al día siguiente... Todo el mundo me pregunta si he tenido fiesta la noche anterior, a lo que contesto: Ojalá!, mientras los miro con cara de odio y con un gruñido, porque mi humor no goza de buena salud.
Anoche entre una taza y otra de té, me puse a pensar lo raro de que las palabras vayan más rápido que los sentimientos.
Me he dado cuenta que a veces agradezco de palabra y suelo decir cosas que le suenan bien a mi interlocutor; pero en cambio lo que siento por dentro va a paso de tortuga y no acompaña.
He tenido la suerte o la desgracia, no sé; de dar siempre con personas que necesitan que las apabullen con palabras agradables y un buen discurso.
Lo peor del caso es que cumplo con la consigna la mayoría de las veces.
Éstos seres no reparan en mí, y en mi astucia de darme cuenta de su necesidad y se tiran a una pileta absolutamente vacía.
Y después vienen las quejas, los enojos y los malos entendidos.
Será que se puede nivelar lo que uno siente con lo que uno dice?
Lo que pasa es que si sólo digo lo que siento, nunca digo nada, porque no sé cómo decirlo... opto por el silencio y eso también le molesta a la gente.
Entonces no comprendo.
"Mí no comprender" jajaja!
Me cuesta que alguien me seduzca, es verdad. Con seducir me refiero a agradarme, a impactarme. (no utilizo el término seducción en plano romántico)
Tiendo a escuchar más que a hablar, siempre pienso y miro la situación que me relatan desde muchos ángulos antes de decir nada. Es un defecto que tengo, o no sé si tanto.
Me pregunto porqué me cuesta tanto que alguien me haga sentir cosas.
En cuanto la persona dijo dos palabras, le saqué la ficha y es cómo si un baño de realidad me golpeara la cabeza.
Cuando la persona no vale ni la pena, digo lo que quiere escuchar, y me retiro para nunca regresar.
El asunto es, que he intentado conocer a cientos de personas y me resulta extraño, que entre todas juntas no hacen una.
Seré yo? Serán ellas? Que ocurre?
Todavía recuerdo a mi psicóloga cuando me decía "No sos como la mayoría de las lesbianas"
Estuve a punto de preguntarle, que tantas había conocido y si me podía dar el núm de cel de unas pocas...
- Ehhhh noooooo! Eso no era! Eso sería ser cómo todas las lesbianas y ésta mujer acaba de decirme lo contrario. Que cabeza de fideo tengo!
En fín... seguiré con mis noches de reflexión... muchos tés de cedrón me esperan aún.
Besotes a todas!!!
Hay cosas que sólo yo sé de vos.
Sé que podés retroceder en el tiempo y tener cuatro años otra vez, y te dan miedo las arañas, por más pequeñitas que sean. Y yo me siento un superheroe matandolas delante tuyo.
La otra vez, se me ocurrió meter la araña en un frasco (era grandota) tenía prendidos a su cuerpo a sus hijitos y se alimentaban del cuerpo de la propia madre. Éste hecho me pareció interesante para observar... y tuve que soltarla del frasco y ponerla en la acequia porque casi te desmayás. Lindo susto me hiciste dar!
Sé que cuando los problemas nos atacan, te gusta hacer el sonido de una foca y hacerme reir a carcajadas.
Que te gusta el dulce de membrillo, y podés comerte casi medio kilo cortandolo en rodajitas finitas.
También conozco tus delirios de grandeza cuando cocinás rico y te lo digo una y otra vez.
Me enternece esa humanidad que tenés para con la gente que no tiene dinero.
(pescaste a un niño robando barritas de cereal en un kiosco y se las compraste! yo no lo podía creer)
Una vez te sentaste con un viejito que estaba sentado en la calle mendigando; hiciste que me sentara a su lado mientras vos fuíste a un negocio y le compraste dos sandwichs y una coca.
Sé que te gusta dar la sensación de ser una pedante, te sale natural parecer una persona arrogante y antipática; pero sólo yo sé, que sos la ternura hecha mujer.
Yo sé que a veces hay que andar con cuidado para decirte las cosas, porque tu sentido de la justicia no permite ningún gris.
Detestás con toda tu alma los "puteríos" de tortas, y por eso hacemos nuestra vida lejos de todo eso.
A veces te me quedás mirando, sólo para concluír diciendo que te gusto demasiado. Eso me seduce incondicionalmente.
Sé que sufrís estoicamente el desamor de tu madre y que eso te produce ataques de llanto por las noches. Yo sólo te abrazo guardando silencio, y te lleno de besos hasta que te quedás dormida.
Todo eso sos vos y tu mundo. Esas y otra infinidad de cosas... que sólo yo sé de vos.
... Besotes a todas!!!
Tú te quedas allí, tratando de digerir que yo daría la vida por alguien más que no sos vos.
Ni siquiera sé cómo salió el tema, sólo sé que me empujaste sin querer a un abismo del que no sé cómo salir.
Y yo en silencio trato de huir de ese nombre.
Intento salir corriendo de aquella vez.
Corro a derecha, izquierda, doblo, retrocedo, voy un poco más allá.
Una y otra vez, me recuerdo, que ni siquiera voy a nombrarla. Que no hay lugar en mi vida para recordarla.
Me quedo congelada sin poder reaccionar, e intentás traerme de vuelta con comentarios que yo oigo tan lejanos como si fueran los murmullos que abundan en los cines.
Siento que ni cien mil metros de soga que me tires pueden traerme de vuelta. Su recuerdo me ha devorado otra vez.
Y la tarde se nos rompió.
Tú te quedas allí, dolida; y yo estoy aquí con la vista fija en ningún lugar, mientras éste fantasma me observa sonriente, diciendome que su promesa se cumplió:
- "Que ningún lugar en el mundo, ni ningún ser de ésta tierra me va a hacer olvidarla".
Y quisiera decirte que no me hagas caso, que ya se me va a pasar; quisiera no haber caído de semejante forma en ésta situación.
Pero aquí estoy, sin sonrisa, devorada por el silencio, y por el recuerdo de aquellos ojos claros que alguna vez yo dije que se habían tragado el color del mar.
Vamos en el colectivo, y la gente me mira porque parezco una estatua de cera del museo de Madame Tussaud.
Y llegamos a casa, y me puse a escribir ésto, y hago tiempo...
desesperadamente hago tiempo...
Besotes a todas!!!
Situación: Sábado a la noche, cumpleaños de 15, de la hija mayor de un primo hermano mío (hijo del hermano de mi papá)
Y si bien no tengo mucha relación con la familia de mi padre, pensé que íba a ser de otra manera.
Estaba dispuesta a que fuera de otra manera. Y no pudo ser.
Me desperté éste domingo, decepcionada, triste, cansada.
A ellos la homofobia les brota por los poros, y yo luchando para que no se me note nada.
Me traicioné y detesto haber ído a esa fiesta.
Unos completos extraños son.
La misma familia de la que siempre me sentí orgullosa y supo llenarme el alma toda mi vida; esa familia ya no está.
Lo que más me dolió, es que mi primo (el padre de la quinceañera) el que supo ser el hermano que no tengo, (con él vivimos un montón de aventuras, él alquiló para mí la primera peli porno de mi vida a escondidas de mis papás, nos reímos muchísimo; él decía que yo era una caída del catre y a mis 12 años me enseñó a menejar una moto, me llevó a sacar el carnet de conducir a los 15. Yo soy casi albañil por su causa, juntos reconstruímos, pintamos y acondicionamos un complejo de 3 departamentos que él recibió de su padre. Juntos repintábamos todos los autos viejos que él compraba, para que pudiera volver a venderlos. También él era mi mano derecha cuando yo organizaba fiestas a escondidas en mi casa: se encargaba de la música y de los contactos.)
Éste primo, no me saludó. Ni siquiera me registró. Al igual que todos mis tíos, bajaban la mirada cuando se topaban conmigo.
La hermana de éste primo, fué mi protegida cuando se separó del marido. Yo pagué sus impuestos y alimenté a sus hijos, y le presté el hombro y las orejas cuando ella estaba sola. Íbamos en mi auto a comer barrolucos con los niños, cuando no tuvo para comer.
Ésta prima tampoco me saludó. Ni me registró.
No entiendo lo que sucedió, pero así fué.
Hay un ritual, un protocolo, un no sé qué, que consiste en entregar a cada tía y prima un adorno que había oficiado de centro de mesa, antes de cortar la torta.
Fueron llamadas todas mis primas y tías, menos yo. A mí me borraron de la lista. Me desaparecieron.
Cuando sucedió ésto, mi padre, me agarró del hombro a modo de abrazo, y nos sacó de la fiesta a mi madre y a mí.
No saludó ni saludé a nadie. Literalmente huímos de ese lugar.
Y hoy me siento vacía y triste. Perdí a mi familia.
Necesito que alguien me diga que todavía soy un ser humano que merece un poco de cariño.
Necesito un abrazo, a alguien cerca.
No sé llorar, pero tengo el alma herida. Llegué a mi cama anoche, y me hice una bolita y ésta mañana tenía miedo de levantarme y la sensación de haber recibido una golpiza terrible.
Me pregunto: Qué hice mal? Porqué me despreciaron así?
Con el correr del día ojalá me sienta mejor.
Besotes a todas!!!
Sigue la racha de días extraños. Porque si la casi muerte de una señora que debe estar pisando los cincuenta arriba del colectivo en el que yo viajaba el lunes por la tarde (ésta mujer sentada en uno de los 4 asientos reservados se desmayó como 3 veces y la última vez no recuperaba la conciencia... el colectivo se desvió con todos los pasajeros a bordo, a una velocidad casi cósmica y nos interceptó un móvil policial movieron del bondi al movil a la señora y nos hicieron declarar a todos), consecutivamente a ésto llego a mi taller (tarde y sin aliento) sin entender absolutamente nada más, y mis compañeros que ya habían empezado la clase, me situaron casi en el centro de un debate sobre pornografía y erotismo, obviamente relacionado con el arte y la literatura, pero el tema se nos fué de las manos y acabamos metiendo la homosexualidad y el travestismo sin darnos cuenta.
Ergo, mis opiniones fueron como la llama de la polémica. Clase agotadora si las hay!
Salir de ahí luego de dos intensas horas con ganas de compartir con alguien mi llegada a casa, tomarnos algo... y relajarnos.
Me disponía a tomar el colectivo, en mi parada de siempre, en la puerta de la comisaría de capital (alguien me esperaba allí jejeje), y la persona que me esperaba me recibió con un ataque de llanto y de nervios.
Sorprendidísima yo, sólo atiné a abrazarla y preguntarle que había ocurrido, me contó entre sollozos y exaltación; una de "cacos" , que acababa de ocurrir delante de sus narices! (un par de delincuentes camuflados entre la gente que esperaba el cole, esperaron a la salida de la comisaría a un tipo, dejaron que se subiera a su auto q estaba estacionado en la puerta; y lo atacaron ferozmente con una estaca que según me relatan habían sacado minutos antes de un contenedor de basura. Lo estaquearon varias veces, el tipo se desmayó o se murió? y los delincuentes salieron huyendo, dos polis corrieron tras ellos... (y en ese momento llegué yo)
Aahh buehh! -dije yo. Hoy definitivamente es un día rarísimo!
Le dije a mi acompañante, mejor vamos para mi casa.
Yo rogaba que al chofer del colectivo no se le ocurriera darlo vuelta, o que se subieran unos marcianos y nos tomaran de rehenes... cualquier cosa era posible ese día y yo ya empezaba a preocuparme.
Llegamos sanas y salvas. Pusimos música, cocinamos, charlamos, dormimos...
Ayer, fuímos invitadas supuestamente a tomar la mediatarde al depto de una amiga de mi amiga.
Hasta ahí todo bien... resultó la previa intencionada de una propuesta casi indecente.
Compramos de buena fe, unas galletitas y alfajorcitos de maicena para compartir. Entramos en el depto, muy paquete, nos sentamos y apareció una segunda chica.
Me sorprendió pero, bueno...tampoco era para tanto.
Mate va, mate viene; las miradas entre todas eran para desnudar a cualquiera.
Hasta que Susana, dió el salto al vacío. Nos pidió a mi amiga y a mí que pusieramos un día, entre miercoles o jueves de la semana que viene.
Mi cara de "noentiendonadaquealguienmeexplique" era evidente. Mi amiga guardó silencio.
Dijo Susana: - No se hagan las boludas, está todo más que bien, pero tenemos ganas de hacernos bosta y las queremos a ustedes.
Dije yo: - Queeeee?! De qué hablás?
Y la palabra mágicamente salió de su boca:
"TRIO". Mi amiga es cocinera, sólo querían de ella, la preparación de un Pollo a la cerveza y una ensalada que fuera extravagante. Y de mí, la tercera parte del trío.
Empezó Susana a detallar, que ella ese día, cuando llegaramos, estaría en la ducha...velas, sahumerios,bla bla bla...
Que le dijeramos que música nos gustaba, así ella la preparaba...
Me paré del sillón en seco. La cabeza me daba vueltas. Yo no podía creer.
Le dije a Susana: - Te has equivocado muy feo conmigo. Y salí disparada del depto.
Tenía miedo de empezar a petearle todo lo que había ahí y romperle la cabeza a trompadas y terminar encerrada en la comisaría del día anterior.
Si me quedaba cinco segundos más, las tiraba a las dos por el balcón del septimo piso en el que estábamos.
Mi amiga salió detrás mío, no dijo ni una sola palabra.
Nos sentamos en una plaza, nos compramos una coca...
PD: No tengo nada en contra de la gente que practica eso, no me escandaliza ni mucho menos. Lo que no tolero es que A MÍ, me hayan propuesto eso. Soy una persona que no gusta de ese tipo de cosas, y no creo en ningún momento haber dado la imagen de alguien que se presta a ese tipo de situación.
Y todavía hay gente que insiste en pensar que todo lo que escribo aquí es ficción.
Les parece mentira o simplemente una historia fantástica todo lo que me pasa.
Bueno...a esas personas les digo, que todo lo que aquí escribo, es la absoluta realidad de mi vida.
Maltrecha a veces, otras veces feliz como una lombriz, la cuestión es que me pasan cosas y siento cosas y son muchas.
Y son raras esas cosas algunas veces, y otras veces predecibles; pero así soy yo: una montaña rusa mezcla con caja de Pandora.
Y si de sorpresas voy a hablar, el día de ayer superó la marca que venía teniendo para los días sábados.
Salí de casa con la idea de comprarme unas zapatillas, porque la pinta que tienen las que ando llevando asustan.
En cualquier momento, alguien me va a dar una moneda, creyendo que soy una indigente.
Pero es que yo tenía destinado un dinero a esa compra, y cuando había entrado al segundo negocio a preguntar precios y ver modelos, de repente tuve un cambio de idea súbito.
Las zapatillas en cuestión cuestan $825 pesos. Y de golpe me pregunté, cuantos niños desayunarían una semana con ese dinero.
10? 12?, tal vez más. No lo sabía con certeza, pero sí pensé en lo mucho que me agrada, levantarme cada mañana y prepararme el desayuno.
Es algo común para mí; bueno, me dije: hay niños que se aguantan con el estómago vacío hasta medio día, porque no tienen la leche ni el café que necesitan sus pequeños cuerpos para afrontar la mañana.
Y yo pensando en zapatillas!
Enfilé para el super, he comprado 15 cajas de leche en polvo y 10 paquetes de medio kilo de café. Tengo que averiguar el número de niños para hacer una cuenta de la cantidad de mercadería que falta para que tengan todos. Y ese número multiplicarlo por 7 días.
Tuve que tomarme un taxi hasta casa. Ahora estoy tratando de hacer contacto con el comedor infantil "Brazos abiertos", y su dueña la señora Nidia Soto.
Éste comedor queda en la calle Martín Güemes 3144 de Panquehua, departamento de Las Heras, Mendoza.
Cuando les haya entregado la mercadería, ya no van a importarme las zapatillas.
Cada mañana durante unos días, al levantarme, voy a saber que esos pekes están desyunando como yo! con la misma leche y el mismo café. Esa felicidad no tiene comparación.
Hay un número de teléfono para ser voluntario. Estoy estudiando la idea.
Besotes a todas!!!
"Podés transformar un hecho muy triste en estrofas o versos tan dulces que dan ganas de seguir leyendo"
Tal fué el veredicto de mi profesor cuando leí lo último que había escrito.
Me sorprendió también que varios compañeros opinaron de mis letras que yo era una "provocadora"; que juntaba palabras que hacía tiempo que no se veían.
Y finalmente arremetieron contra la musicalidad de mi narrativa. Dijeron que tiene un ritmo mi escritura y una musicalidad increíble. Además los dos profesores y un periodista invitado al taller, afirmaron que mi poética tiene una fuerza tan poderosa, que es como si abofeteara al lector luego de sorprenderlo. Muda quedé con todas esas apreciaciones.
Me enteré que no son poemas los que escribo, sino, narrativa poética.
Que en el último tiempo he cambiado sin darme cuenta de un estilo al otro, y he adquirido un vocabulario y una cantidad de imágenes que bien podrían pertenecer a la imaginación de Keats.
Irreductibles sus complejidades... al punto de tener que quedarme pensando y traduciendo a mi pequeño mundo todo lo dicho.
También dijo uno de los profes, que yo meto por la ventana y sin previo aviso a la gente que me lee; los meto a una habitación y le pongo la historia de mi historia justo frente a sus narices.
Que todos necesitan un marco donde encuadrar lo que van a decir y yo sólo los empujo y les planto la realidad en la frente.
Wuauu!
Me asustó un poco todo lo que dijeron, porque la esencia principal de mis palabras, son la armonía y la paz.
No busco violentar ni mucho menos sorprender, aunque parece que ese es mi "valor agregado".
Sin querer he encontrado mi estilo, y lo curioso es que ni siquiera lo pienso.
Sólo... me sale así.
Aunque ya agradecí en mi blog literario, repito el agradecimiento aquí:
Agradezco infinitamente a mis dos profesores:
Eduardo Paganini: profesor de literatura en la Universidad de Río cuarto, Córdoba.
Teny Alós: profesor de Letras en la UNcuyo. Escritor y poeta. Creador de la revista literaria: "Matinée" y co-fundador de "Malas lenguas".
Ganador del certámen "Vendimia" y tiene en prensa su tercer libro "Semillas de Oceanidad".
Besotes a todas!!!
Y si dejamos nuestra hombría de lado?
... un ratito, sí?
Ya sé que juntas podemos ser un buen par de superhéroes: Batman y Robin (habría que hablar quién es Robin... porque yo no eh! canté primero! ja!)
El papel de Ironman te viene de perillas, y yo me veo como una especie de Wolverine.
Pero más allá de toda broma, no puedo dejar de pensar que éste juego a veces tapa un poco lo que realmente sentimos.
Hay dos mujeres dentro nuestro, y últimamente con todo lo que hemos charlado, se están dejando ver más de la cuenta.
Es un juego peligroso, porque nos hemos contado intimidades de nuestra vida que nadie en éste mundo ni siquiera sospecha. Tantos años de confidencias...deben ser como 5...
Nos hemos peleado muchas veces, te has borrado por temporadas enteras, y me he borrado yo también.
Pero siempre hemos vuelto a charlar.
Aduciendo casualidad o vaya Dios a saber por qué causa, nunca nos hemos olvidado.
Nos hemos pedido disculpas, nos hemos puteado, nos hemos dicho cosas hirientes a veces, pero siempre nos hemos manejado con la verdad y la sinceridad.
Nos hemos sincerado, hemos confiado una en la otra.
Y vos me querés y yo te quiero. Y somos mujeres, y somos amigos.
Y somos superhéroes, y somos imbatibles.
Por una vez, querido amigo, me saco el traje; y te digo que me ha sorprendido tu sensibilidad y tu ternura.
Me ha sorprendido, mi empatía con vos, al punto de no poder dormir por la noche pensandote a vos y a tus situaciones.
Mi respeto hacia tu persona es absoluto, al igual que siempre me has respetado. Tal vez por eso sea que ésta amistad es tan valiosa, porque hay un componente humano insuperable.
Hemos planeado vernos en octubre. Espero que se cumpla.
Yo sé que ya nos conocemos, porque viajé a tu provincia hace un tiempo y juntos compartimos salidas, y buenos ratos.
Pero antes yo no te conocía tanto, ahora es diferente.
Vamos a pasarnos muchísimas horas pescando (porque tu invitación ha sido tomarnos una semana juntos, para ir de pesca a un lago maravilloso que vos conocés) y charlando, tomando chocolatada, jugando a la play, al fútbol, cocinando porqué no?.
Una especie de "Secreto en la montaña" - dijiste. Sólo que va a ser en un lago hermoso.
Vamos a pasarla bien sin duda.
Ahora vuelvo a ponerme el traje y te digo:
- Ponete las pilas loco del aire!, que la vida es linda!
Y más con amigos como vos!
Te mando un abrazo a la distancia... hasta cualquier momento Cara é cuí!!!
