No importa que día es hoy, ni siquiera importa la hora. Recorro sin prisa pero sin pausa, diarios; blogs y faces de todas las personas que me interesan, y leo algo por ahí que habla del limbo. Y pienso que yo debo de estar en algo así. En una situación parecida pero más complicada. O sea ni la religión me ayuda en ésta! El limbo para mí, viene a ser como una instancia intermedia entre el cielo y el infierno; en donde tanto Dios como el Otro, se apuran a anotar puntajes y van haciendo una lista del trabajo pendiente para cuando lleguemos a su "territorio". Todo un tema lo del limbo... Y yo pensando que debe ser algo así como convivir sin sentir nada por la otra persona. Debe parecerse a tener que aceptar y dar besos sin significado alguno. Sería justo que "alguien" de por "allá arriba" nos mostrara un mapa para orientarnos un poco, no? Todo en mi vida se rige por conceptos. Y no estaría mal, de no ser porque tengo dos que están tan mezclados que no sé donde empieza uno y termina el otro. O mejor dicho, ya no sé, cuando empieza el amor y cuando se transforma en cariño. Cuando una deja de amar, para sólo querer a la otra persona. Es posible ésto? Y porqué sucede?. Cuando ya los mensajes de texto no terminan con un "Te amo" o cuando las llamadas finalizan con un "beso, beso, chau chau" O en vez de decir: "Amor, que te gustaría cenar?" decimos: "Che, tengo hambre, te cocinás algo?" Todo se tranforma, irremediablemente. Y estamos ahí, entre que nos volvimos amigas y se nos escapa un beso. Un limbo. Que no puedo empezar una nueva historia sin que te me aparezcas en mis pensamientos, pero entre nosotras ya no hay nada (al menos de mi parte) (se nota que sólo de mi parte). Que no tenés dinero para írte a alquilar algo, es lo que nos mantiene así. No te querés ir de mi cama, y me da pena echarte. Pero cada noche, sueño con otros ojos, con otro nombre y le pido a Dios o a quién corresponda, que por favor, ésto se termine. Y seguimos yendo a tomar café, y yo sigo pensando en alguién más. Vos no te querés dar cuenta de nada, y a mí me falta "no sé qué" para mostrartelo. Un limbo. Un eterno y peligroso "limbo".
Pintaba tranqui el domingo, hasta que después del suculento almuerzo... (resulta que vimos en la tele cómo hacían un pastel de pollo con vegetales asados y un budín de naranja y miel y quisimos experimentar a ver como nos salía). Mis amigas hetero enloquecidas habían planeado una juntada de emergencia. Es el grupo de "Las tres chifladas y yo". A las 11 de la mañana, comenzamos a seguir las instrucciones que habíamos anotado para hacer el pastel tal como lo decían en la tele y salió estupendamente riquísimo. Yo le tenía más ganas al budín (porque me pueden las cosas dulces: en todo sentido! jejeje), rico rico también. No me quedaba ni espacio para el café, yo parecía una bola rodando por la casa intentando encontrar un sillón para recostarme o reventar. En vez de café, tomamos té de hierbas. Sonó el cel. Todavía estábamos retirando las cosas de la mesa, con cuidado porque estábamos estrenando unos super vasos (adornados con cuadraditos naranjas y verdes). Oí el ringtone y me abalancé sobre el aparatito, porque mi intuición me decía que no había sido suficiente con la juntada del día del amigo. Fué un SMS. Decía:
" Juntada de emergencia: en lo de Marian, 17:30 "
OMG!=(ooh, my god!) pensé. Algo pasó. Pero qué será?; santos cachifles! que les cuesta explicarme un poco más? En fín... tendría que hacer compras de snacks, y algunas golosinas para mis sobris: Zoé (la luz de mis ojos), Guada y Cami. Dejarte sola no sería problema, algo me indicó que ya tenías planes... Fuí la primera en llegar a la cita, nos pusimos a hablar con Mariana de un montón de cosas, y empezaron a llegar las otras dos chifladas faltantes. Estábamos reunidas. Yo no podía más que sonreir; un gustito a paz, me llena el alma cuando estamos todas juntas. Las adoro. Son las piezas que me faltan cuando pasan más de dos semanas sin vernos. Juntas, podemos encontrarle solución a absolutamente cualquier cosa. La tarde transcurrió entre mates; tés; medialunas con queso; galletas de todas clases y sobre todo... una necesidad imparable de charlar y hacernos chistes y reírnos hasta las lágrimas de lo bueno y lo malo de la vida. Una vez más, la catástrofe nos aguardaba: Se había resuelto en las últimas horas, el viaje de Mariana. Se va a vivir a tucumán. No lo podíamos creer. A Tucumán? a vivir? Y el cumple de 15 de Cami? y el cole de Cami? y sus amigos y...y NOSOTRAS???!!! - Me voy en Diciembre, dijo Marian. - Tendremos que viajar para el cumple de 15, dije yo, y extrañarte... Nuestras caras de pronto se ensombrecieron. No había solución posible ésta vez. Nos abrazamos, nos puteamos, porque teníamos bronca, teníamos ganas de de que nada fuera así, pero así era. Volví a casa tarde. Tarareando bajito el tema: "♫Un amigo es uuuuna luuuz, ♫, brillando en la oscuuuuuriiiidadddd...♪". Sin ganas de nada. Me sentía más sola que "Forever alone". Fuck!
Caminando por una calle desierta de la ciudad, con un reproductor de MP3 (en modo FM) en el bolsillo derecho del jean, unos caramelos "Pico Dulce" en el izquierdo; y de repente empezó a sonar éste tema.
Y no! no quiero ser ni tu rival, ni tampoco quiero un final fatal... Todo depende de tantas cosas... Yo caminando sola; vos, ya ni sé. Tantos años; tantas ganas sentí siempre de buscarte y ahora es como si se hubiera congelado mi cuerpo. Pero no puedo, no puedo hacerte eso... no puedo lastimarte de esa manera. Me muero antes de verte sufrir. No voy a ser yo la que te cause ese dolor de dejarte. Siento una horrible sensación de tener que ir hacia un lado y a la vez hacia el lado contrario, todo en el mismo momento. Como no diablos saco un pasaje a la china sin regreso?
Por éstos lares, los fríos congelantes nos están dando un respiro. Porque sino, el invierno se hace demasiado largo, demasiado... Recostada en mi sillón azul preferido, a la hora de la siesta, de pronto me acordé de mi buena amiga. Me dije: - Porqué no hacerle una visita? No soy de caer de improviso, así que la llamé. Nuestra amistad, en una época sólo fué nocturna, o mejor dicho: "De la noche". Ella me cuidaba las espaldas, y yo a ella. Siempre de un modo muy discreto. Nos observábamos muy de lejos en los boliches, y siempre estabamos atentas a cualquier ayuda que la otra pudiera necesitar. Pero nunca estábamos una junto a la otra, siempre a lo lejos. Nos saludabamos a la entrada, y presentabamos nuestras respectivas "responsabilidades", ya sea: "Novia", "Amante", "Circunstancia" o "Accidente". (así solíamos catalogar a nuestras compañías, era una especie de código). Han pasado muchos años. Hoy por hoy, ya no catalogo compañías. Respeto mucho a las personas con las que salgo, y por cierto que tampoco salgo casi nada ya... Nos divertíamos mucho en aquellos tiempos, cuando se armaban trompeaderas entre tortas; ahí sí, siempre estábamos una pegada a la otra. La llamé a su casa, y no me sorprendió que aunque hacía muchos meses que no nos veíamos, fué como si hubiera sido hace un rato que dejamos de hablar. Me dijo: - Ahora tengo que salir, pero en un par de horas venite para acá. Y eso hice. Desembarré un poco mi moto, y antes de ir a su casa, pasé por un drugstore. Compré una lata de cerveza y una de gaseosa, unas papas fritas y chicles. El menú estaba arreglado. Cuando llegué a su casa, me recibió con un fuerte abrazo, me sorprendió que se había cortado el pelo, mucho más corto que antes... Si bien ni ella ni yo somos de hablar demasiado, ésta vez, sentí que teníamos mucho de que hablar. Me contó un poco de su salud, de sus recientes "accidentes" y de que se había enamorado hacía poco, pero aún así, ella está sola. Y yo "casi". Ella estuvo con una chica 3 años, y yo llevo otros tantos, pero no importa que tanto empeño podamos poner en la misión, el amor siempre se va (como dice éste muchacho Arjona)
- ¿Como puede ser?, me dijo casi al borde del grito.
- Y mirá... le dije, yo soy de la idea, de que todo se va al carajo, cuando empezás a convivir.
- Pero se supone que...
- Ah noooo! dije. No se supone nada. Ahora resulta, que todo se volvió un despelote y me asfixio. Y tiró la bomba atómica:
- Cómo carajos hacen los heteros? (su cara era entre poker y susto)
- No sé!... nunca fuí hetero. Pero Supongo que la caretean perfecto. Yo no creo que ellos se lleven a las mil maravillas toda la vida, lo que pasa es que tienen una alfombra más gruesa para esconder los kilombos y toda una familia atrás que los apaña. En cambio nosotras estamos solas, si la cosa no va más, estamos en la calle. Por eso se nota más. Bah! creo!
- La ultima vez que conviví, ya al final, la loca se engachaba con cuanto chongo se le cruzaba por delante. Y eso que yo vivía para ella, laburaba y toda la plata la traía a casa. Explicámelo. Empezó a joder con el tema de que yo no estaba nunca, y me terminó forreando.
- Lpm! ¿Cual será el secreto para la convivencia en paz y que dure? (la charla se me estaba transformando en un enigma imposible de resolver...)
- Al principio, los primeros años, todo joya. Y después, no importa lo que hagamos o dejemos de hacer, se va todo a la mierda y: "Que pase la que sigue, osea : "NEEEXT"...
- ¿Será porque la escencia de la mujer es ser "histérica" (sea femme, chongo, o todas las combinaciones habidas y por haber) y por más que lo intentemos, dos "histéricas" es imposible que sobrevivan una convivencia?
- Ya te salió la psicóloga de adentro eh!, dejate de joder... mejor pensemos que es otra cosa, porque sino... No hay solución!
- ¿Como se puede eliminar el "histerismo" de una mujer?
Y la charla prosiguió toda la tarde. Hicieron falta unos sandwiches y unos mates para alimentar nuestros cerebros que no paraban de pensar cosas extrañas. Esa noche soñé con aparatos inventados para detectar el grado de "histeria" de las mujeres, para saber si son "aptas" para una convivencia. Me desperté transpirando y asustada a las 3 de la madrugada...
Me desperté ésta mañana y no estabas en mi cama. Lo deseé por unos instantes y luego me dí cuenta que me sentía bien con tu ausencia. Irme a dormir por las noches y que tampoco estés, ha pasado de ser una sorpresa a una tranquilidad. La convivencia siempre fué difícil. Tenemos hábitos y gustos completamente opuestos. Al principio creímos que íba a ser fácil ceder algunas preferencias para darle a la otra la posibilidad de estar bien. El correr del tiempo nos demostró lo contrario. Últimamente la lucha por los espacios de la casa era una guerra sin cuartel. Y dijimos: - Podemos con eso! Y tratamos... y tratamos... Al parecer, me he vuelto un ser demasiado solitario y amante del silencio, el estudio y la concentración. Han empezado a molestarme cosas, como la televisión las veinticuatro horas prendida a todo volúmen. Siento que ya no puedo, o mejor dicho, no tengo ganas de ceder. Quiero mis espacios de soledad, necesito silencio para poder pensar. Ya no tengo ganas de estar como "maleta de loco" todo el día, siguiendote en lo que se te ocurre hacer. Quiero manejar mis horarios. Con vos todo es una eterna danza de horarios. A las 8 levantarse, a las 9 desayuno, a las 10 ir a hacer compras, a las 11 ordenar la casa y lavar platos, a las 12 empezar a preparar el almuerzo, a las 13 almorzar... y así todo el día. No encuentro tiempo para escribir (tengo trabajos pendientes sin poder terminar); no puedo leer los libros que quiero; no puedo completar el segundo capítulo de mi novela... Los días que estamos juntas, se me está haciendo complicado. Y lo peor de todo, es que he empezado a pensar en alguien más. He hecho todo lo posible para que no me pase, y me pasó. No sé cómo se hace marcha atrás, o cómo se arregla todo ésto. Lo único que sé, es que es un alivio para mí, abrir mis ojos a la mañana y no encontrarte. Y tener todo el tiempo disponible para mí. Hoy recordé lo mucho que me gusta prepararme el desayuno, usar platitos chiquitos y llenarlos de galletitas. Recordé que adoro el cereal con yogur de frutilla y un chorrito de sprite... y también me dí el gusto de hacerme unas tostadas que se pasan de oscuritas y que vos nunca me dejás comer. Me puse mis joggins con agujeritos! y me llevé la bandeja al escritorio! Hace rato querés tirarme esos joggins que adoro, y yo los ando protegiendo en todos los armarios para que no los encuentres. Hoy estuve hecha una salvaje jajjaa! Leí unos capítulos de filosofía a mis anchas, y se me ocurrió éste post. Vos me decís que nadie va a soportarme con lo aburrida que soy, pero yo hoy me divertí. Gracias por no estar! Ojalá mañana se repita... (aunque no creo tener esa suerte)
Como no podía con la tarde entre mis manos, me dejé llevar, hacia cualquier lado, de tu mano, o tras tus pasos... ya no importa. Inventamos un pic nic citadino, un remanso de vidrio y de cemento. Algunas horas, sólo vos y yo, intentando encontrarle explicación a la nostalgia, mudandonos a vivir en los cuadros que veíamos, poniendole palabras a un intento de bucear por nuestras almas. Una tarde serena. Las pócimas de paz, eran tu Coca y mi Sprite, las obleas de frutilla que compramos hacían las veces de testigos de un sinfín de miradas y abrazos que llegaban a la mitad y se morían de vergüenza.
Éste cuadro particularmente me fascinó. Caminé por ese sendero interminable, y me colgué de esas nubes de invierno... ese frío se metió en mis huesos, casi es la representación de un sueño recurrente. Al final de la tarde, te acompañé a tu casa y me llevé una sonrisa de regalo. Aposté a un reencuentro sin segundas intenciones, y nos traicionaron las lágrimas al despedirnos.
