Y no hago más que caminar en silencio, ese silencio descolorido y tibio que parece haberse hecho dueño de mis huesos.
Mi mente está tratando de buscar asilo. Y las calles desiertas me tragan, fagocitan mi dolor y se burlan de mí.
Abandono vereda, tras vereda; los colores cambian, diferentes fachadas de casas parecieran saludarme a la distancia, los arboles son testigos de mis gestos, que van desde la mueca a la sonrisa una y otra vez.
Me pregunto tantas cosas, y solo puedo encontrar algunas partes de las respuestas como si fuera un rompecabezas gigante con las piezas desparramadas en una mesa.
Algunas personas llenan sus baches con mis palabras y yo sigo fabricandolas para ellas, las hago serias como contratos; o livianas y agradables como un abrigo cuando refresca y empieza a caer la tarde.
Las hojas doradas que van rompiendose a mi paso, me hacen comprender el vacío que se llena al pronunciar las frases, voy tapando huecos en el alma de la gente, es como ir paseando por sus mentes y jugar a colocar la ficha correcta en el lugar adecuado. Es un juego para niños no tan niños, que a mí me llevó años aprender a jugar.
Un puñado de confidencias me fueron reveladas una tarde azul, y mi vida nunca volvió a ser igual.
Meto mis manos en los bolsillos mientras camino, pareciera que eso me ayuda a concentrarme...
Los colores empiezan a fundirse, las sombras se alargan detrás de los objetos, y puedo ver caer gotas de tarde chorreando hasta morirse a los pies de una verja.
Mis pasos disminuyen la furia producto del cansancio, el regreso a casa se hace casi palpable, pero aún así, necesito esas sombras bailando a mi costado para remediar un poco mi sed de confianza.
Hay quienes lo dicen todo, habemos quienes lo escuchamos todo, y como en un mágico cóctel, ordenamos o desordenamos los códigos de acceso a la memoria ajena.
Es demasiado delgado el hilo que separa lo espontáneo, de lo que casi inconcientemente puede hacerse.
Mi regreso es inminente, volver a salir... o hasta cuando... sólo dios lo sabe.
Besotes a todas!!
Cuando las verdades que una tiene guardadas de hace tiempo, son dichas, es como si un cofre de cuero viejo, lleno de moho se hubiera abierto.
Es muy difícil reconocer los errores que una comete, y más difícil aún, confesarlos.
Será por orgullo, o por desconocimiento de lo que esas situaciones significan para nosotras, que en algún momento decidimos callarnos, guardarlos, esconderlos.
Todos los días, al levantarnos, nos acordamos de esos errores mirandonos al espejo, pero al lavarnos la cara, es como si el agua los lavara y los dejara resbalar por el caño del desagüe, como si volviera a sumergirlos por algunas horas más en algún rincón muy profundo dentro de nosotras.
Y nos pintamos la sonrisa de cartón, algunas se ponen sus mejores zapatos, la mejor cartera, y salimos a la calle disfrazadas de autoestima. No queremos ponernos a pensar. Pensar es peligrosísimo en estas circunsatancias.
Pensar significaría, encontrarnos de frente con la verdad de nuestros miedos, situaciones que hemos vivido en algún momento y que no supimos resolver y por ende, archivamos.
Significaría darnos cuenta que no somos todo lo fuerte que quisieramos ser; o que no somos capaces de ser sinceras con nosotras mismas, sin llorar por sentirnos patéticas y que no tenemos el mundo a nuestros pies como nos gustaría; o que todo lo que nuestras parejas/ amig@s / familia, admiran en nosotras, no es realmente toda la verdad.
Quién no armó alguna vez un personaje en un cumpleaños familiar? Quién no fingió llevarse el mundo por delante, en una reunión de amigas cuando en realidad temblabamos?
Tan difícil es mostrarnos tal cual somos, y confesar nuestras verdades?
Un teléfono celular muy caro puede ser una muy buena pantalla, un modo de decir todo lo contrario de lo que estamos sintiendo.
Aceptarnos a nosotras mismas, puede ser el primer triunfo de una gran batalla.
Empezar a vivir la verdad, y solamente la verdad, porque aunque nos parezca una debilidad, es una de las más grandes fortalezas del ser humano.
Abrir el cofre de nuestros secretos, nos puede hacer vivir momentos muy amargos, abrir el corazón no es fácil, ni se hace de un día para el otro...
El sentirnos unas idiotas y el sabor agridulce de no saber si la otra persona nos comprende o si verdaderamente valora en la justa medida nuestras confesiones puede aterrarnos al principio, pero vale la pena el esfuerzo. Nos hace crecer como personas, como mujeres.
Saber seleccionar a quienes, como, donde y porqué abrir ese cofre; es nuestro mayor desafío.
El mío ya empezó.
Besotes a todas!
Hace rato ya que vengo buscando, otro lugar donde tomar clases de teatro...
Alguien me sugirió la muni de capital, y fuí a investigar. Resulta que tienen infinidad de talleres, y decidí probar.
Como tengo mucha facilidad para el teatro y me gusta mucho esa actividad...y hace unos años vengo haciendolo... pués no había más que empezar!
Ayer fué mi primera clase, a las 18.
Llegué puntual, me indicaron el salón, golpee antes de abrir la puerta, y pasé. Me encontré con 10 pares de ojos mirandome, y yo, me puse un poco nerviosa. Les pregunté por la profe, a la cual señalaron...
Me acerqué a ella y me saludó tan amablemente que llegó a sorprenderme. Me uní al grupo, empezaron a llegar... mujeres y más mujeres....
Hay unos 7 varones de los cuales 4 son gays.
Empezó la clase, y yo no podía evitar mirarlas a todas...
Hice los ejercicios, lo mejor que pude, no sin antes caer en la cuenta de que estoy fuera de forma, era nada más saltar un poco, y yo jadeaba como un labrador dorado...
Hay mucho contacto físico... mucha cercanía, y debo admitir, que me pongo un poco nerviosa.
La clase fué muy buena, conocí a muchas chicas... hay varias muy lindas (y bueh! soy torta... no puedo evitar el comentario!)
Tuve mucha cautela también... observé, escuché, con calma... La profe también está buenísima! ufff!
Emmm.... La próxima clase me llevo mi propia botella de agua, si voy a ser un labrador, por lo menos que sea uno sin sed!
En fin... maravillosa actividad física que me dejó lista para el sueño reparador. Que edad tendrá la chica de azul? no hizo otra cosa que franelear a unas cuantas...
Espero ansiosa la próxima clase!
Besotes a todas!
Guardemos la luna donde nos de la gana, tiremos las cartas sobre la mesa, contemos tu historia y la mía; la nuestra, en diferentes idiomas...
Hablemos con sueño por telefono a las 8 de la mañana, cuando apenas has salido de casa.
Entonemos una canción a modo de charla empezando a reir como dos locas.
Sigamos estando a la hora de la cena, juntas en la mesa.
No importan los porqués, Sólo la música... escuchá la música que me invade por dentro cuando estás cerca mío.
Anotemos los viajes, las separaciones, los metros de distancia desde donde nos gritamos cuando nos enfurecemos, todo eso, anotemoslo en una libreta.
Llevemos la cuenta precisa de la cantidad de besos que nos hemos dado, y la cantidad de caricias que nos faltan por darnos.
Todas las veces, que te levantaste de mi cama, y tuviste que irte... y yo me quedé pensando en tus abrazos, y en tu forma tan intensa de amarme.
Todo. Quiero anotarlo todo, con todo detalle, para que algún día si es que ese día llega, alguien lea que, el amor no tiene forma alguna.
No se parece a nada, porque a veces está vivo y parece muerto, y otras tantas se hace el muerto y está escuchando.
Tiene que haber alguna forma de cuantificar lo que nos pasa. Es como la arena, como el aire, escurriendose siempre...
Anotemos también, lo mucho que nos cuesta a veces permanecer juntas, tolerarnos. Y que no se nos olvide mencionar que sin mí, no podés vivir, pero que conmigo tampoco. Me pasa lo mismo, sólo que en vez de pelear, yo huyo.
Nos quedarán algunas hojas, para escribir algo bonito para nosotras?
Si, ya sé. Parece un poco cursi.
Pero sabés que cuando lees lo que te escribo, te emocionás y llorás de amor. Eso también es cursi. Y me gusta.
Estamos moldeando éste amor, con una forma tan rara...
Es un sí pero no, un no pero depende. No somos tipas fáciles (de caracter obvio) las mil y una mañas que tenemos, solamente vos y yo nos las bancamos.
Que cuando me canso, me quedo muda y no digo nada más. Que cuando llegás a casa y hay platos sin lavar te ponés de un humor insoportable.
Anotemos eso también...
Que no te gustan los cambios de planes a último momento, Que detesto que gastes dinero en tonteras, que para mí todo es tontera.
Es como vos decís, yo con una caña de pescar y un perro de compañía podría vivir. Que vos necesitás darte algunos gustos: helados, billete de lotería, tomar café en el "Bar Amigo", etc etc...
Que tire mi ropa por el piso cuando llego a casa te pone al borde del colapso. Que llores por cualquier cosa cuando estás en "esos días", me saca de quicio.
Ya no nos quedan hojas para escribir...
Ya no hay renglones, para anotar los cuatro años que cumplimos el 10 de abril.
Por alguna razón, no nos hace falta anotar eso. Jamás te olvidarías, ni me olvidaría yo.
Fué el diez de abril de 2007.
Cada año ha sido el capitulo inolvidable de nuestra novela. Algo así como una historia de ficción montada en la propia realidad.
Sigamos guardando la luna donde nos de la gana, contando nuestra historia en diferentes idiomas, sigamos creyendo que ésto se termina a pesar de todo... porque el final no va a llegar nunca... nunca, nunca.
Besotes a todas!
Tengo que salir de casa y me parece bueno salir a despejarme un rato, camino hasta la parada de colectivo, ya habían allí dos mujeres de mediana edad. Casi siempre la gente no puede evitar mirarme cuando llego a un lugar, y ésta no fué la excepción. Y me pregunto, Porqué? Que clase de cosa o actitud hace que siempre giren la cabeza para mirarme? Siempre tengo que hacerles el favor de hacerme la que mira para otro lado, porque cuando les clavo la mirada, parece que algo se les sacude por dentro y dan un respingo.
Viene el cole, y dejo subir a las señoras primero (amabilidad que nunca sé muy bien porqué la realizo).
Cuando subo, comienzan las miradas, lo sorprendente es que no son de enojo o reproche, sino de curiosidad y sorpresa.
La gente me trata muy bien siempre, nunca he tenido ningún tipo de discriminación.
Las chicas adolescentes, tienen la habilidad de mirar tan profundamente, que suelo sentir y casi hasta oír dentelladas cerca de mí. Sin saber que soy mujer igual que ellas, intentan "levantarme" por así decirlo, como lo hacen con los chicos de su edad, a veces consiguen ponerme nerviosa. No puedo dejar de pensar: Si supieran! en la que se están metiendo... Obviamente que bajo del colectivo con dolor de cintura de esquivar tantos dardos...
Alguna que otra vez, he tropezado con alguna mujer que no me quita sus ojos de encima, y me obliga a iniciar ese intercambio tan histerico de miradas sin mirar, que se mezcla con sonrisas nerviosas y desintereses momentáneos, para luego retomar las miradas, hasta sonrojarnos ella y yo.
Los hombres son un capítulo aparte... ellos, ponen una declarada cara de no entender nada más.
Algunos no saben como actuar, si dejarme subir primero o no, si cederme el asiento o no.
Les mato los esquemas! Les tiro abajo las normas hetero. Es como si a un actor, se le olvidara la letra de lo que tiene que decir, en plena función...
Una vez, uno me dijo, "Que lástima!, siendo tan bonita mujer", yo me reí por dentro, y no me quedó de otra que agradecerle en silencio su entendimiento.
A veces me miran para saber si soy hombre o mujer, supongo que no pueden conseguirlo, por eso desisten y me sonríen.
Admito que mi forma de vestir, nunca es del todo definida, al igual que mi corte de pelo... puede ser tanto de un género , como del otro.
Me divierto con las expresiones de la gente, y más de una vez, me han arrancado una sonrisa.
Mis viajes en colectivo son por demás entretenidos, cuando no, una aventura en todo su esplendor.
Ultimamente, quizá por la tele, ya sea "Gran Hermano" (Alejandro y Luz) o por la novela "El Elegido" (Greta y Gigi), lo toman con más naturalidad. Empiezo a perder popularidad jajajaja!
En cierto modo, creo que estamos todos aprendiendo a respetarnos, a reconocernos como somos...sin "taparnos" o finjir lo que no somos por miedo al "que dirán", es casi conmovedor ver a cada paso la voluntad de las personas por saber algo más de mi mundo, y en definitiva...de mí.
Aceptación, integración, amabilidad, entendimiento, cortesía, una danza de palabras y hechos que empiezo a ver y sentir cada día con más fuerza.
Besotes a todas!
Abro mis ojos, trato de pensar entre nubes de sueño, en que día me encuentro. Recuerdo que es domingo, miro a mi lado, y me encuentro sola. Tendré que planear un día para mí, me digo.
Y la idea no me desagradó.
Se siente bien, despertar sin culpa por haber discutido o dicho cosas de las cuales tener que arrepentirse. Se siente bien el sol en la cara al abrir las ventanas y que mis pensamientos tengan por único objetivo un rico desayuno.
Voy a probar ese café de malta que me recomendaron y compré con dudas, y tostadas... con dulce de pera que me regaló tu mamá...
Algo de manteca y un poco de jugo de durazno "Cepita" (dice en la caja que es mix, veremos de que se trata), oh si! tengo un rico desayuno!
El aroma a tostadas que empieza a inundar la casa podría despertarme del sueño más profundo, viene a ser como mi gran debilidad jajaja!
Mis pensamientos empiezan a ordenarse... necesito saber que quiero hacer hoy.
Contestar mails mientras desayuno, ya son las 10 de la mañana, y me gustaría dar un paseo por el shopping después de almorzar, comprar un libro tal vez y tomar algo rico en el "patio de comidas" ; esos locales en varias oportunidades han logrado defraudarme con el sabor de sus comidas, siempre he estado convencida de que cocino mejor yo. La suma de dinero que he pagado por una porción diminuta ha sido casi todas las veces patética y exagerada. Desde hace un tiempo, sólo consumo bebidas en ese centro comercial.
Pongo música, y el sonido me lleva a recordar mis días fuera del país. Aquellos largos viajes en un auto que compré a un muy buen precio. Viajes larguísimos, con una heladera en el baúl, y parando en los "Burguer King" o los "Wendy´s" del camino. Los mapas siempre conmigo, y los ojos de una preciosa puertoriqueña esperandome.
Recuerdo la paz, y la libertad de aquellos viajes. El olor del mar, y los miles y miles de turistas de todas partes del mundo mezclandose en las calles.
Que buenos recuerdos... es agradable tenerlos junto a mí.
Hoy mi realidad es otra, más cruel creo yo. Pero la libertad sigue conmigo.
Pienso regresar temprano de mi paseo, justo cuando empiece a caer la tarde, cocinar un poco para la semana, ver alguna peli, y dar por terminado el finde... para volver a empezar un nuevo día lunes y otra semana.
Quién dice que no es divertido pasar el día con una misma? jajajjaa!
Buen domingo y...
Besotes a todas!
