Tú te quedas allí, tratando de digerir que yo daría la vida por alguien más que no sos vos.
Ni siquiera sé cómo salió el tema, sólo sé que me empujaste sin querer a un abismo del que no sé cómo salir.
Y yo en silencio trato de huir de ese nombre.
Intento salir corriendo de aquella vez.
Corro a derecha, izquierda, doblo, retrocedo, voy un poco más allá.
Una y otra vez, me recuerdo, que ni siquiera voy a nombrarla. Que no hay lugar en mi vida para recordarla.
Me quedo congelada sin poder reaccionar, e intentás traerme de vuelta con comentarios que yo oigo tan lejanos como si fueran los murmullos que abundan en los cines.
Siento que ni cien mil metros de soga que me tires pueden traerme de vuelta. Su recuerdo me ha devorado otra vez.
Y la tarde se nos rompió.
Tú te quedas allí, dolida; y yo estoy aquí con la vista fija en ningún lugar, mientras éste fantasma me observa sonriente, diciendome que su promesa se cumplió:
- "Que ningún lugar en el mundo, ni ningún ser de ésta tierra me va a hacer olvidarla".
Y quisiera decirte que no me hagas caso, que ya se me va a pasar; quisiera no haber caído de semejante forma en ésta situación.
Pero aquí estoy, sin sonrisa, devorada por el silencio, y por el recuerdo de aquellos ojos claros que alguna vez yo dije que se habían tragado el color del mar.
Vamos en el colectivo, y la gente me mira porque parezco una estatua de cera del museo de Madame Tussaud.
Y llegamos a casa, y me puse a escribir ésto, y hago tiempo...
desesperadamente hago tiempo...
Besotes a todas!!!
Situación: Sábado a la noche, cumpleaños de 15, de la hija mayor de un primo hermano mío (hijo del hermano de mi papá)
Y si bien no tengo mucha relación con la familia de mi padre, pensé que íba a ser de otra manera.
Estaba dispuesta a que fuera de otra manera. Y no pudo ser.
Me desperté éste domingo, decepcionada, triste, cansada.
A ellos la homofobia les brota por los poros, y yo luchando para que no se me note nada.
Me traicioné y detesto haber ído a esa fiesta.
Unos completos extraños son.
La misma familia de la que siempre me sentí orgullosa y supo llenarme el alma toda mi vida; esa familia ya no está.
Lo que más me dolió, es que mi primo (el padre de la quinceañera) el que supo ser el hermano que no tengo, (con él vivimos un montón de aventuras, él alquiló para mí la primera peli porno de mi vida a escondidas de mis papás, nos reímos muchísimo; él decía que yo era una caída del catre y a mis 12 años me enseñó a menejar una moto, me llevó a sacar el carnet de conducir a los 15. Yo soy casi albañil por su causa, juntos reconstruímos, pintamos y acondicionamos un complejo de 3 departamentos que él recibió de su padre. Juntos repintábamos todos los autos viejos que él compraba, para que pudiera volver a venderlos. También él era mi mano derecha cuando yo organizaba fiestas a escondidas en mi casa: se encargaba de la música y de los contactos.)
Éste primo, no me saludó. Ni siquiera me registró. Al igual que todos mis tíos, bajaban la mirada cuando se topaban conmigo.
La hermana de éste primo, fué mi protegida cuando se separó del marido. Yo pagué sus impuestos y alimenté a sus hijos, y le presté el hombro y las orejas cuando ella estaba sola. Íbamos en mi auto a comer barrolucos con los niños, cuando no tuvo para comer.
Ésta prima tampoco me saludó. Ni me registró.
No entiendo lo que sucedió, pero así fué.
Hay un ritual, un protocolo, un no sé qué, que consiste en entregar a cada tía y prima un adorno que había oficiado de centro de mesa, antes de cortar la torta.
Fueron llamadas todas mis primas y tías, menos yo. A mí me borraron de la lista. Me desaparecieron.
Cuando sucedió ésto, mi padre, me agarró del hombro a modo de abrazo, y nos sacó de la fiesta a mi madre y a mí.
No saludó ni saludé a nadie. Literalmente huímos de ese lugar.
Y hoy me siento vacía y triste. Perdí a mi familia.
Necesito que alguien me diga que todavía soy un ser humano que merece un poco de cariño.
Necesito un abrazo, a alguien cerca.
No sé llorar, pero tengo el alma herida. Llegué a mi cama anoche, y me hice una bolita y ésta mañana tenía miedo de levantarme y la sensación de haber recibido una golpiza terrible.
Me pregunto: Qué hice mal? Porqué me despreciaron así?
Con el correr del día ojalá me sienta mejor.
Besotes a todas!!!
Sigue la racha de días extraños. Porque si la casi muerte de una señora que debe estar pisando los cincuenta arriba del colectivo en el que yo viajaba el lunes por la tarde (ésta mujer sentada en uno de los 4 asientos reservados se desmayó como 3 veces y la última vez no recuperaba la conciencia... el colectivo se desvió con todos los pasajeros a bordo, a una velocidad casi cósmica y nos interceptó un móvil policial movieron del bondi al movil a la señora y nos hicieron declarar a todos), consecutivamente a ésto llego a mi taller (tarde y sin aliento) sin entender absolutamente nada más, y mis compañeros que ya habían empezado la clase, me situaron casi en el centro de un debate sobre pornografía y erotismo, obviamente relacionado con el arte y la literatura, pero el tema se nos fué de las manos y acabamos metiendo la homosexualidad y el travestismo sin darnos cuenta.
Ergo, mis opiniones fueron como la llama de la polémica. Clase agotadora si las hay!
Salir de ahí luego de dos intensas horas con ganas de compartir con alguien mi llegada a casa, tomarnos algo... y relajarnos.
Me disponía a tomar el colectivo, en mi parada de siempre, en la puerta de la comisaría de capital (alguien me esperaba allí jejeje), y la persona que me esperaba me recibió con un ataque de llanto y de nervios.
Sorprendidísima yo, sólo atiné a abrazarla y preguntarle que había ocurrido, me contó entre sollozos y exaltación; una de "cacos" , que acababa de ocurrir delante de sus narices! (un par de delincuentes camuflados entre la gente que esperaba el cole, esperaron a la salida de la comisaría a un tipo, dejaron que se subiera a su auto q estaba estacionado en la puerta; y lo atacaron ferozmente con una estaca que según me relatan habían sacado minutos antes de un contenedor de basura. Lo estaquearon varias veces, el tipo se desmayó o se murió? y los delincuentes salieron huyendo, dos polis corrieron tras ellos... (y en ese momento llegué yo)
Aahh buehh! -dije yo. Hoy definitivamente es un día rarísimo!
Le dije a mi acompañante, mejor vamos para mi casa.
Yo rogaba que al chofer del colectivo no se le ocurriera darlo vuelta, o que se subieran unos marcianos y nos tomaran de rehenes... cualquier cosa era posible ese día y yo ya empezaba a preocuparme.
Llegamos sanas y salvas. Pusimos música, cocinamos, charlamos, dormimos...
Ayer, fuímos invitadas supuestamente a tomar la mediatarde al depto de una amiga de mi amiga.
Hasta ahí todo bien... resultó la previa intencionada de una propuesta casi indecente.
Compramos de buena fe, unas galletitas y alfajorcitos de maicena para compartir. Entramos en el depto, muy paquete, nos sentamos y apareció una segunda chica.
Me sorprendió pero, bueno...tampoco era para tanto.
Mate va, mate viene; las miradas entre todas eran para desnudar a cualquiera.
Hasta que Susana, dió el salto al vacío. Nos pidió a mi amiga y a mí que pusieramos un día, entre miercoles o jueves de la semana que viene.
Mi cara de "noentiendonadaquealguienmeexplique" era evidente. Mi amiga guardó silencio.
Dijo Susana: - No se hagan las boludas, está todo más que bien, pero tenemos ganas de hacernos bosta y las queremos a ustedes.
Dije yo: - Queeeee?! De qué hablás?
Y la palabra mágicamente salió de su boca:
"TRIO". Mi amiga es cocinera, sólo querían de ella, la preparación de un Pollo a la cerveza y una ensalada que fuera extravagante. Y de mí, la tercera parte del trío.
Empezó Susana a detallar, que ella ese día, cuando llegaramos, estaría en la ducha...velas, sahumerios,bla bla bla...
Que le dijeramos que música nos gustaba, así ella la preparaba...
Me paré del sillón en seco. La cabeza me daba vueltas. Yo no podía creer.
Le dije a Susana: - Te has equivocado muy feo conmigo. Y salí disparada del depto.
Tenía miedo de empezar a petearle todo lo que había ahí y romperle la cabeza a trompadas y terminar encerrada en la comisaría del día anterior.
Si me quedaba cinco segundos más, las tiraba a las dos por el balcón del septimo piso en el que estábamos.
Mi amiga salió detrás mío, no dijo ni una sola palabra.
Nos sentamos en una plaza, nos compramos una coca...
PD: No tengo nada en contra de la gente que practica eso, no me escandaliza ni mucho menos. Lo que no tolero es que A MÍ, me hayan propuesto eso. Soy una persona que no gusta de ese tipo de cosas, y no creo en ningún momento haber dado la imagen de alguien que se presta a ese tipo de situación.
Y todavía hay gente que insiste en pensar que todo lo que escribo aquí es ficción.
Les parece mentira o simplemente una historia fantástica todo lo que me pasa.
Bueno...a esas personas les digo, que todo lo que aquí escribo, es la absoluta realidad de mi vida.
Maltrecha a veces, otras veces feliz como una lombriz, la cuestión es que me pasan cosas y siento cosas y son muchas.
Y son raras esas cosas algunas veces, y otras veces predecibles; pero así soy yo: una montaña rusa mezcla con caja de Pandora.
Y si de sorpresas voy a hablar, el día de ayer superó la marca que venía teniendo para los días sábados.
Salí de casa con la idea de comprarme unas zapatillas, porque la pinta que tienen las que ando llevando asustan.
En cualquier momento, alguien me va a dar una moneda, creyendo que soy una indigente.
Pero es que yo tenía destinado un dinero a esa compra, y cuando había entrado al segundo negocio a preguntar precios y ver modelos, de repente tuve un cambio de idea súbito.
Las zapatillas en cuestión cuestan $825 pesos. Y de golpe me pregunté, cuantos niños desayunarían una semana con ese dinero.
10? 12?, tal vez más. No lo sabía con certeza, pero sí pensé en lo mucho que me agrada, levantarme cada mañana y prepararme el desayuno.
Es algo común para mí; bueno, me dije: hay niños que se aguantan con el estómago vacío hasta medio día, porque no tienen la leche ni el café que necesitan sus pequeños cuerpos para afrontar la mañana.
Y yo pensando en zapatillas!
Enfilé para el super, he comprado 15 cajas de leche en polvo y 10 paquetes de medio kilo de café. Tengo que averiguar el número de niños para hacer una cuenta de la cantidad de mercadería que falta para que tengan todos. Y ese número multiplicarlo por 7 días.
Tuve que tomarme un taxi hasta casa. Ahora estoy tratando de hacer contacto con el comedor infantil "Brazos abiertos", y su dueña la señora Nidia Soto.
Éste comedor queda en la calle Martín Güemes 3144 de Panquehua, departamento de Las Heras, Mendoza.
Cuando les haya entregado la mercadería, ya no van a importarme las zapatillas.
Cada mañana durante unos días, al levantarme, voy a saber que esos pekes están desyunando como yo! con la misma leche y el mismo café. Esa felicidad no tiene comparación.
Hay un número de teléfono para ser voluntario. Estoy estudiando la idea.
Besotes a todas!!!
"Podés transformar un hecho muy triste en estrofas o versos tan dulces que dan ganas de seguir leyendo"
Tal fué el veredicto de mi profesor cuando leí lo último que había escrito.
Me sorprendió también que varios compañeros opinaron de mis letras que yo era una "provocadora"; que juntaba palabras que hacía tiempo que no se veían.
Y finalmente arremetieron contra la musicalidad de mi narrativa. Dijeron que tiene un ritmo mi escritura y una musicalidad increíble. Además los dos profesores y un periodista invitado al taller, afirmaron que mi poética tiene una fuerza tan poderosa, que es como si abofeteara al lector luego de sorprenderlo. Muda quedé con todas esas apreciaciones.
Me enteré que no son poemas los que escribo, sino, narrativa poética.
Que en el último tiempo he cambiado sin darme cuenta de un estilo al otro, y he adquirido un vocabulario y una cantidad de imágenes que bien podrían pertenecer a la imaginación de Keats.
Irreductibles sus complejidades... al punto de tener que quedarme pensando y traduciendo a mi pequeño mundo todo lo dicho.
También dijo uno de los profes, que yo meto por la ventana y sin previo aviso a la gente que me lee; los meto a una habitación y le pongo la historia de mi historia justo frente a sus narices.
Que todos necesitan un marco donde encuadrar lo que van a decir y yo sólo los empujo y les planto la realidad en la frente.
Wuauu!
Me asustó un poco todo lo que dijeron, porque la esencia principal de mis palabras, son la armonía y la paz.
No busco violentar ni mucho menos sorprender, aunque parece que ese es mi "valor agregado".
Sin querer he encontrado mi estilo, y lo curioso es que ni siquiera lo pienso.
Sólo... me sale así.
Aunque ya agradecí en mi blog literario, repito el agradecimiento aquí:
Agradezco infinitamente a mis dos profesores:
Eduardo Paganini: profesor de literatura en la Universidad de Río cuarto, Córdoba.
Teny Alós: profesor de Letras en la UNcuyo. Escritor y poeta. Creador de la revista literaria: "Matinée" y co-fundador de "Malas lenguas".
Ganador del certámen "Vendimia" y tiene en prensa su tercer libro "Semillas de Oceanidad".
Besotes a todas!!!
Y si dejamos nuestra hombría de lado?
... un ratito, sí?
Ya sé que juntas podemos ser un buen par de superhéroes: Batman y Robin (habría que hablar quién es Robin... porque yo no eh! canté primero! ja!)
El papel de Ironman te viene de perillas, y yo me veo como una especie de Wolverine.
Pero más allá de toda broma, no puedo dejar de pensar que éste juego a veces tapa un poco lo que realmente sentimos.
Hay dos mujeres dentro nuestro, y últimamente con todo lo que hemos charlado, se están dejando ver más de la cuenta.
Es un juego peligroso, porque nos hemos contado intimidades de nuestra vida que nadie en éste mundo ni siquiera sospecha. Tantos años de confidencias...deben ser como 5...
Nos hemos peleado muchas veces, te has borrado por temporadas enteras, y me he borrado yo también.
Pero siempre hemos vuelto a charlar.
Aduciendo casualidad o vaya Dios a saber por qué causa, nunca nos hemos olvidado.
Nos hemos pedido disculpas, nos hemos puteado, nos hemos dicho cosas hirientes a veces, pero siempre nos hemos manejado con la verdad y la sinceridad.
Nos hemos sincerado, hemos confiado una en la otra.
Y vos me querés y yo te quiero. Y somos mujeres, y somos amigos.
Y somos superhéroes, y somos imbatibles.
Por una vez, querido amigo, me saco el traje; y te digo que me ha sorprendido tu sensibilidad y tu ternura.
Me ha sorprendido, mi empatía con vos, al punto de no poder dormir por la noche pensandote a vos y a tus situaciones.
Mi respeto hacia tu persona es absoluto, al igual que siempre me has respetado. Tal vez por eso sea que ésta amistad es tan valiosa, porque hay un componente humano insuperable.
Hemos planeado vernos en octubre. Espero que se cumpla.
Yo sé que ya nos conocemos, porque viajé a tu provincia hace un tiempo y juntos compartimos salidas, y buenos ratos.
Pero antes yo no te conocía tanto, ahora es diferente.
Vamos a pasarnos muchísimas horas pescando (porque tu invitación ha sido tomarnos una semana juntos, para ir de pesca a un lago maravilloso que vos conocés) y charlando, tomando chocolatada, jugando a la play, al fútbol, cocinando porqué no?.
Una especie de "Secreto en la montaña" - dijiste. Sólo que va a ser en un lago hermoso.
Vamos a pasarla bien sin duda.
Ahora vuelvo a ponerme el traje y te digo:
- Ponete las pilas loco del aire!, que la vida es linda!
Y más con amigos como vos!
Te mando un abrazo a la distancia... hasta cualquier momento Cara é cuí!!!
Cayendo a mis profundidades, y todavía no he leído a Cummings.
Promesa de rebelión de ideas.
Deshacer el lenguaje...desarmarlo, partirlo, llevarlo al extremo de su significado y aún así pretender que diga cosas. Cosas que ya no puede, porque está muerto; yo lo maté.
Él nunca accedió a morir, me derrotó.
Ví su sangre correr, formando charcos.
Y yo reía, reía de placer, porque adoro el sonido de su suplica.
Para decir más. Para callar diciendo cosas, para enloquecerme leyendo espacios llenos de cólera hermosamente escritos.
Y Dios pudo, pero yo pude más.
Puedo invertir el pensamiento, pero no puedo invertir la forma. Esa forma mística en que se unen el cielo y la tierra, tragandose de un bocado mis propios demonios.
La suerte está echada, soy testigo del más arrebatado intento.
No quiero regresar al lugar desde donde partí, no voy a volver nunca más.
Ahora el cielo y todos los cielos que inventé alguna vez, se van a nublar para siempre.
No soy prisionera de mi razón, sólo conservo la cúspide de lo que fué otrora mi sentido común.
En cuanto a mi felicidad...no, no puedo. Vuela y flota muy lejos de mí.
Ya cesó la guerra, y en ella, la angustia trituró cada intento de ser feliz.
Un pálido profundísimo me viste la cara, y sí, el violento paraíso está cerca.
Tengo los ojos cerrados a la luz, y un mar de llamas viene a mí.
Tres veces maldito el consejo que me dieron alguna vez. No vale la pena estar aquí.
La metafísica y la filosofía en interminables noches de grupos literarios (Casa azul) (La colmena) me están llevando a lugares insospechados. La lectura y el descubrimiento de los NO sentidos, me han hecho encontrar un compañero de vuelo, un amigo en el silencio.
Éste furioso ángel me ha hecho transformar mi visión de la vida en una ópera fabulosa.
Él dice:
El desafío no reside en comulgar con el "infierno", como si lo infernal fuese superior, más sabio, menos mediocre o tonto que el paraíso de los simples.
La verdadera comunión requiere la implacable conciencia de lo móvil, de lo inasible, de lo que no tiene nunca una forma definitiva, una pose y un nombre que lo retengan para siempre.
Llegar a lo desconocido atraves de un desarreglo de todos los sentidos.
Éste desarreglo consiste en dar significados nuevos, instantáneos, ardientes, a todas las cosas. Una violencia absoluta, una conmoción de todo lo conocido: percepciones, sentimientos, ideas, valores, paradigmas, lenguaje.
ALQUIMIA DEL VERBO
a MÍ! la historia de una de mis locuras.
Desde hacía tiempo me vanagloriaba de poseer todos los paisajes imaginables, y me parecían irrisorias todas las celebridades.
¡Inventé el color de las vocales!:
A: negra, E: blanca, I: roja, O: azul, U: verde.
regulé la forma, el movimiento de cada consonante y
con ritmos instintivos, me jacté de inventar un verbo poético,
accesible un día u otro a todos los sentidos. Me reservaba la traducción.
Finalmente, encontré sagrado el desorden de mi espíritu.
Permanecer ocioso, envidiando la felicidad de los animales
- las orugas, que representan la inocencia de los limbos,
- los topos, ¡el sueño de la virginidad!
Mi carácter se hace agrio, me despido del mundo en una especie de romance.
Recopilación de Arthur Rimbaud:
"Por encima de mí, un enorme navío de oro agita sus pabellones multicolores en las brisas de las mañanas.
He creado todas las fiestas, todos los truinfos, y todos los dramas.
He tratado de inventar nuevas flores, nuevos astros, nuevas carnes, nuevas lenguas. ¡Y bien! ¡debo enterrar mi imaginación y mis recuerdos! ¡Bella gloria perdida de artista y de narrador!"
Éste autor, me ha mostrado el significado de todos mis vértigos. Todo cierra de igual manera. La necesidad de abrir el alma a todos los sentimientos y exorcisarlos de una buena vez, siempre parece al alcance de la mano.
No siempre es posible, se necesitan mucho más que todos los versos y todos los viajes hechos. Se necesita un coraje de pantera, una gana inmutable y húmeda de dar vuelta el propio entendimiento.
No voy a saber hasta donde llega mi triunfo, hasta que haya visto derrotadas mis fronteras y yo misma haya quemado hasta el último de mis recuerdos.
No quiero tener pasado, no hay nada ni nadie allí que valga la pena.
No he encontrado a nadie que pueda seguir mis elucubraciones, ni tampoco que comprenda mi ánimo de abjurar de todo lo que he conocido.
La soledad ha guardado su daga frente a mí, y yo estoy tratando de ir hacia el infierno a reclamarle mi absoluta postración.
Besotes a todas!
