Generation L

De paseo por la web, encontré ésta nueva serie les, va a empezar el 2 de marzo, y lo encontré en un blog de recopilación que se llama "La teta Feliz"... 
Veamos de que se trata, acá está el trailer... 

 Espero que les guste...Besotes a todas!
                                                           
                                                      

Encrucijada

Día gris y frío... escucho música con mis auriculares. Ayer viniste a casa y terminamos peleando otra vez... te fuíste. Otra vez me dejaste sin entender nada.
Y otra vez el vacío, el sentimiento de abandono, el dolor de no poder creer que lo nuestro parece no importarte...
Me pregunto si el tiempo va a explicarme alguna vez todo ésto. Si alguna vez lo podré entender.
He necesitado compañía, he necesitado afecto, hablar de todo ésto y que alguien me comprenda...para no sentirme tan sola.
Las noches son eternas, y la impotencia no me deja dormir. Busco mil formas de entenderte, y no lo consigo. El alma se me muere...
Será hora de dar vuelta la página?
Y caminando sola y triste por un camino muy ancho y largo, sin buscar a nadie, sin siquiera pretender encontrar a nadie, una personita se cruzó en mi camino.
Le conté de mi tristeza, de a poco, noche a noche, día a día, ella fué brindandome mucho cariño, ella también necesita mucho afecto.
Aunque la distancia nos impide vernos, ha conseguido distraerme de mi pena. Muy de a poquito, está tratando de curar mis heridas.
Me gusta su sentido del humor, pero me da miedo.
Miedo a que todo no sea verdad, miedo a volver a caerme.
Me ha dicho que es cheff, y hacemos chistes con eso...
Pero entonces mi problema, ya no es uno....sino dos.
Mi cabeza va a estallar! Y ahora? Que hago? Quisiera de verdad conocerla, pero mi situación está inconclusa.
Has desaparecido, y no sé hasta cuando. Ni siquiera sé, si vas a volver. Y mientras tanto? que hago yo?
Me siento culpable. Me siento una traidora, pero es que ésta nueva chica me ha devuelto la sonrisa...
Quisiera encontrar la manera de equilibrar todo ésto! Por favor Dios mío! Yo sé que estás conmigo, llevandome en tus brazos. Te pido un poco de luz en mi alma. Necesito que suceda algo, que me haga ver con claridad todo ésto. No quiero hacerle daño a nadie, no quiero hacerte daño. Pero también tengo que pensar en mí. No quiero esconderte nada, no quiero engañarte. Pero me estás haciendo mucho daño y no sé como seguir...

PD: Si alguna conoce alguna solución... que me la diga...

                                                                      Besotes a todas!
                                                                                       

Sailing street

En sueños paseaba yo por Sailing street, allá por el año 1894, cavilando intensamente sobre el rumbo que estaban tomando los ultimos acontecimentos. Debía llegar pronto a casa, de lo contrario, el helado viento haría lo suyo con mi poca ropa. El paraguas apenas me servía para cobijarme de la lluvia, y mis pies estaban helados.
Al cabo de quince minutos de caminata rápida, llegué a casa, abrí la pesada puerta de entrada, me dirijí a la chimenea y encendí un poco de fuego, me quité la ropa mojada, y ví que la casa estaba semioscura, como una alucinación... pero más confortable.
En una esquina del oscuro living, había un sofá, semigastado por el paso del tiempo, pero que todavía podía servirme a mis propósitos introspectivos.
Necesité poco más de un rato, para aclimatar el ambiente húmedo y entibiarlo.
Me había preparado un poco de té con canela, y a pesar de tener junto a mí, una pequeña biblioteca con algunos libros, preferí adentrarme en mi mundo interior.
Comencé pensando, mientras bebía lentamente, en definir exactamente ese sentimiento que me invadía por esos días.
Acaso alguien puede definir el amor con exactitud?, ese arrebato de ganas de que sea para toda la vida, se puede medir? 
Iban cayendo una por una las letras de tu nombre...
Más allá de éste momento... de éstos días, la ternura de tus ojos sigue persiguiendome, sigo necesitando tus abrazos, tu voz. 
Qué es eso que me atrae de vos? Que significa para mí? protección? tal vez seguridad?
Porqué supongo yo que no hay nadie más que pueda darme eso? 
Desperté del sueño sobresaltada, caí en la cuenta de que ésta tarde vamos a hablar.
No voy a pedirte nada, ni siquiera que vuelvas conmigo. Considero que no debo pedirlo, o te nace o no. Es algo que vas a tener que resolver...
Creo que en todas las parejas llega un momento en que se replantean las leyes. En que se miran internamente, y hacen un balance.
Si hemos llegado a la instancia del dialogo, es porque más allá de tu cansancio personal, hay algo más. 
Mi responsabilidad para conmigo, y para con vos, es saber exactamente que es lo que quiero, y como lo quiero. Y hacertelo saber.



                                                            Dios dirá...

                                 Besotes a todas!                                      

                                                                            

Bienvenida soledad!

Se me ocurrió mirar después de mucho tiempo mi casa, ésta casa que me ha visto muy feliz, muy triste, en mis peores dolores físicos y emocionales...que me ha visto crecer como persona y como mujer, que me ha cobijado y me he sentido protegida en los largos inviernos de mendoza.
Me quejo de que está lejos del centro, quise venderla varias veces, y siempre regreso a ella, porque tengo mis lugares, mis espacios, mi tranquilidad.
Soy muy afortunada en tenerla, y me dí cuenta hace unos días que no la he cuidado lo suficiente.
Necesita algo de pintura, arreglar una estufa, dos ventanas, barnizar nuevamente las puertas principales.
Mimarla, como ella me ha mimado a mí en  mis peores momentos.
Estoy descubriendo, que después de todo, me estoy sintiendo bien así.
Voy a terminar agradeciendo mi soledad temporal.
He vuelto a mis lecturas favoritas, sherlock holmes ha vuelto a mi imaginación. Libros de filosofía que había olvidado, y que me están brindando su consejo desde lo más profundo de mi ser.
Estoy encontrandome, y soy buena compañia para mí.
Hacía tiempo no compartía con mis perros los juegos... Yo siempre a las corridas, les daba la comida y nunca me detenía a jugar con ellos. Me han brindado su cariño, sus hocicos humedos me han hecho saber que les gusta estar conmigo. 
He tenido noticias, sí. He prometido una charla, sí. Pero también me gusta mi vida, mi hogar. 
He descubierto, que tengo cosas pendientes conmigo, compras postergadas por estar siempre atenta a las necesidades de otra persona. 
Estoy acompañandome...  
Un poco de vida, que le dicen! 
Quién sabe... tal vez, ni desee volver a mi vida anterior...
Me espera una tarde de sábado de compras sólo para mí!
Herramientas, un frasco grande de capuccino, alguna peli de acción comprada en la calle?
Necesito lijas, pintura, pinceles, y todo para empezar a pintar mi casa...
Quiero una "vitorinox"!!! (una especie de cuchilla, con funciones varias) y una memoria nueva y más grande para el cel...
Un juego de destornilladores...
ufff! que placer!!!! jajajjaaa!

                                   Besotes a todas!


                                                          

I miss you

Hoy mi salud se cobró el precio... Tuve un ataque de presión, a las 06:00 de la mañana...
Médicos, pastillas, mis papás asustados... un infierno.
(15-10), tengo 3 días de reposo... Y la extraño.
No he podido verla, siento que una infinita tristeza me habita. La extraño mucho, muchísimo.   

                  Besotes a todas
                                     

El final...

Y la vida es así... como dice Ale montaner:

A menudo me castigas sin piedad
y luego me provocas, loca.

Te callas, no me hablas,
no lo entiendo.

Ahora siento que el silencio
es el culpable de este miedo,
que del miedo voy perdiendo la cordura,
pues prefiero ser el loco
que a tu lado
va rozando la cordura.

Porqué siento que estoy intentando contruir un castillo en el aire?
Que no importa toda la fuerza que yo pueda poner, siempre lo destrozás todo, incluyendome a mí.
Juro que no entiendo...
No entiendo... no te entiendo...
Intento hablarte y sólo consigo enojarte más.
Al final siempre estás lejos, yo remo...y remo...y nunca consigo llegar a ningún lado, confieso que estoy cansada...
Cansada de tus ataques de locura, de irte dejando todo en nada.
Siempre tengo que estar corriendo(literalmente) para alcanzarte y retenerte...aceptando cosas que no me convencen, sólo para que te quedes.
Tengo tanto para darte... es que te amo tanto...
Pero he caído en la cuenta, de que tal vez, por mucho que me duela, estás jugando conmigo...
Tengo que dejarte ir... soltar mi mano, soltarte...
Para que pienses lo que querés hacer... que te decidas.
Te ofrezco un amor sincero, una relación estable y profunda. Te ofrezco mi vida, mis sueños, mis ganas. Pero vos misma lo has repetido muchas veces, y yo no había querido darme cuenta, siempre decís "no tengo ganas".
Hoy lo comprendí.
Me has dicho que tu vida es mejor teniendo una amante, viviendo por las noches, saliendo y conociendo muchas mujeres, trabajando casi todo el día y durmiendo. Fumando 3 paquetes de cigarrillos por día y tomando mates. Sin cocinar, viendo tele en la cama los findes sin nadie que te moleste. En definitiva, sola.
Y ésta vez, sólo voy a resignarme a esperar...
He abierto los ojos, y no me gusta lo que veo...pero es la realidad, TU realidad. Y tengo miedo, y te extraño, y no comprendo cuando pasó todo ésto.
Y no duermo, y no tengo ganas de comer, saber que todo ésto ha sido una terrible mentira me hace sentir una imbécil.
Tengo bronca. No existe lugar en éste mundo donde refugiarme de mí misma.
Será esperar...esperarte...

(disculpen la mala onda) Besotes a todas!

PD: Ayer dicidiste cortarme el teléfono y pasar el día de san valentín sin mí.  Me pregunto que hiciste con la tarjeta que te regalé. (eso tampoco lo entiendo)

                              

DIA DE SAN VALENTÍN...

             


              FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN
                      
                                                MI  VIDA!!!!


                                                          TE AMO!



Feliz san valentín para todas!!! que diablos!, si no nos saludamos entre nosotras...

                                                       Besotes a todas!

                                                                                     

Mi primera mujer

Comienzo tranquilo de sábado, nos levantamos con lampi y fuimos a un café a desayunar... Pedimos: cortados, con medialunas y jugo de naranjas...
Y de a poco iba viniendo a mi mente, un recuerdo tan dulce como lejano.
Ambas, no sé bien, si llevadas por la conversación del momento, o por vaya una a saber qué, empezamos a recordar nuestra primera vez con una chica.
A lampi le brillaban los ojos, e intentaba en vano sumergir su cara en la taza para que no lo notara...
Se me atragantó la medialuna cuando empezó con el relato, creo que me dieron un poco de celos, un poco bastantes.
De a poco iban saliendo a la luz, detalles de momentos pasados que las dos nos sorprendimos de estarnos contando.
Yo recordé aquellos años de secundaria, en un colegio de monjas, donde no la pasé nada bien.
Ya en segundo año, me tildaron de rara, se apartaron de mí, y para cuando cumplí 15 ya el rumor de mi tortez era un hecho.
Mi primer amor comenzó justo en tercer año. Flavia, su nombre... aún lo recuerdo...
Si la viera ahora, diría que hay muchas mujeres más bonitas que ella, pero en aquel momento era para mí, una diosa del olimpo que me enloquecía con su cabello largo, y la claridad de sus ojos verdes, tan intensos...
Su cuerpo me hacía alucinar a plena luz del día. Cada vez que me hablaba, era mi compañera de banco (ufff!) , a mí me parecía ver el mundo desde otro planeta.
Era llegar por las mañanas al colegio, y faltarme el aire...hasta que ella llegaba.
Ella no le hacía caso a los rumores y se hizo mi amiga inseparable. Nos adorabamos. 
Fué precisamente ella mi primera vez con una mujer. 
Pasó en nuestro viaje de egresadas, en Bariloche. 
Yo caí con fiebre una noche, en la que todas iban a conocer un boliche que se llama "cerebro".
El coordinador del viaje me mandó a la cama. Yo me preparé para una noche de soledad y aburrimiento.
Cuando todas se habían ido al boliche, Flavia abrió la puerta de la habitación que compatíamos con otras dos compañeras, y me traía un plato de comida.
Se había quedado por mí!!!
Entre chiste y chiste, la besé. Recuerdo el pánico que yo tenía, y también recuerdo haberme preguntado..."Y ahora?!!!, que hago?!!!"
Fuímos bastante torpes, pero fué tan intensa esa noche, que al día siguiente, ni ella ni yo pudimos disimular, era mirarnos y reírnos.
Después de ese viaje, la vida nos separó. Lo útimo que supe de ella fué que estaba casada, y con un hijito pequeño. 
Todavía recuerdo sus ojos, su cuerpo... Todavía recuerdo, que fué mi primera mujer...
Hasta siempre FLAVIA!

Recuerdan ustedes su primera vez con una chica???

                                               Besotes a todas!!!


                                                                            

Gracias virgencita!

Alguna vez miré al cielo y le pedí a la virgen, que te retirara de mi vida...
Que desaparecieses como un relámpago en la noche...
Hace tiempo ya, comprendí que el cielo no quiere eso para nosotras, no quiere apartarte de mí, no quiere que camines tu vida sin mí.
Dios nos muestra su benevolencia, al mantenerte conmigo a pesar de todo.
Seremos compañeras de ruta, en nuestro pasaje por la vida.
Y es que ésta química nuestra, es tan difícil de descifrar a veces...
A veces yo leo letras, donde vos estás escribiendo números. Avanzar para luego regresar parece ser la clave del éxito.
Mañana volveremos al lugar donde hice ese pedido, donde pregunté hace un año, si debías seguir conmigo...
Las cosas en ese momento se habían complicado de tal forma, que no hallabamos la salida.
Fueron épocas de mucha soledad... de no entendernos mutuamente, también de no tener muchas fuerzas para aportar a la pareja.
Cosas y sensaciones que se morían a cada paso. El aire olía a distancia, irremediable distancia.
Nuestros encuentros eran costantes despedidas, preguntas flotando en el aire... respuestas que no llegaban nunca...
Tu voz y mi voz sonaban huecas, teníamos el cuerpo en un lugar, y la mente en otro lado, con otras gentes y nuestros corazones lloraban y gemían despacito...
Mis caricias se asfixiaban en mis manos, y luego yo las tiraba contra el suelo cuando ya no me veías. 
Las horas y los días hicieron su trabajo, el silencio fué su  más fiel colaborador.
Me alegra estar, donde estamos ahora. En la cima de la colina, respirando y llenandonos los pulmones de libertad, sabiendo que cualquier distancia, ahora no es distancia, sino...los instantes previos hasta volvernos a encontrar...
Mañana la virgen nos recibe de nuevo (es el día de la virgen de Lourdes), antes que nada quiero darle las gracias. No puedo evitar sentir su complicidad mientras miro su imagen.
Una inmensa paz nos acompaña ahora gracias a ella.

                                 

                                              Besotes a todas!

                                                                     

Quién diría...

Quién diría, que hay cosas que sólo yo sé de vos, amor?
Saber esas cosas es como mi propio tesoro en el fondo del mar. La imagen de autosuficiencia y de todopoderosa que alguna vez supiste crear, para el resto del mundo, se desvanece como una cortina de humo frente a mis ojos...
Te he visto temblar de miedo, y suplicarme a tu manera que me ponga en el frente de batalla.
Te he hecho regresar a la vida, cuando la muerte era tu unica salida.
Tomé tu mano cuando la desesperación se transformaba en agonía...
Quién diría...
Que puedo ser tan fuerte como un huracán enfurecido, cuando te siento en peligro.
Que puedo entender y traducir la chispa de tus ojos cuando brillan celosos...o enceguecidos por alguna duda.
Quién diría...
Si acaso mis palabras fabrican laberintos en donde te pierdes.
Si al final del día tu unico refugio es mi compañía.
Yo podría decir que hay cosas que sólo yo sé de vos, amor....
Desnudé tu alma , cuando te empeñabas en abrigarla...
Tus muros fríos, se entibiaron con mis caricias.
Quién diría...
Que al pasar el tiempo nos entenderíamos sólo con mirarnos.
Que entre risas, tu boca me indica, si está próximo el cielo...


Anoche te dije: "yo necesito hablarte...", tu actitud fué tan mansa, y tu inquietud se volvió sosiego... Fué como si dijeras: "ok, soy toda oídos". Y encontré palabras... y encontré las pausas...y nos encontramos abrazadas, casi a mitad de camino.

                         
                      Besotes a todas!

                                                    

Las espinas del amor...

En una tarde, en la que parecía que la melancolía estaba sentada a mi lado, recordé algunas historias, que algunas veces me habían servido para no cometer errores.
En verdad el amor tiene caminos muy enredados, con contornos no definidos, que algunas veces lo hacen muy interesante y una embriagadora aventura, y otras veces se convierte en la sombra de lo que alguna vez deseamos para nuestras vidas.
Que demarca el límite?
La gran pregunta es: cuando la tolerancia se vuelve sumisión? 
La convivencia es difícil, hay que saber perdonar y comprender los errores de la otra persona.
Pero plantearnos cual es nuestro límite o hasta donde somos capaces de soportar, creo que es una pregunta sabia.
Cuando, los consejos de nuestra pareja, se transforman en manipulación? 
Habría que aprender a separar el amor de la posesión... no es tarea fácil, cuando se está inmerso en una historia que luce brillante, y queremos a toda costa "no ver", lo opaco o lo gris que le sale por los costados.
Tendría que sonarnos una sirena inmensa dentro nuestro, cuando empezamos a dejar de lado nuestros deseos, nuestros gustos, nuestras ganas, para empezar a satisfacer a nuestra pareja.
Pero esa sirena no existe! 
Hoy puede ser que desayunemos té y no café con leche...sólo porque a ella le gusta.
Mañana, preferiremos comprar su sweater preferido y no la revista que nos gusta...
Dentro de un tiempo, ya no sabemos lo que nos gusta, empezamos a desconocernos a nosotras mismas; pero conocemos a la perfeccion que cosas, de que forma y en que momento le gusta a nuestra novia/pareja hacer determinadas cosas.
Y eso nos llena la vida! andamos por ahí, orgullosas porque la complacemos y la conocemos casi más que ella misma.
Empezamos a perdernos...a desencontrarnos con nuestra alma. Empieza el peligro...
Como regresar? Como ignorar nuestra satisfacción casi morbosa cuando por causa de un regalo su sonrisa nos hace volar? 
Y cuando hay que tomar alguna decisión? Ella nos da su punto de vista, nos aconseja,y nosotras automáticamente nos relegamos a sus palabras.
Nos olvidamos de pensar, y como olvidarse de pensar es muy triste...porque es lo mismo que no saber hacerlo, nos convencemos a nosotras mismas de que pensamos de igual manera,
de que coincidimos en la opinión...a veces nos damos cuenta que no es así, pero lo dejamos pasar...
Y a la gente le decimos muy orgullosas : "con mi novia "hemos"??? decidido tal cosa... o "hemos"??? pensado tal otra....
Y seguimos contribuyendo a nuestra propia destrucción.
Yo creo que hay que amar, incondicional e infinitamente, pero la regla principal debería ser, NO abandonarse. Estar permanentemente en contacto con nuestra intuición, nuestra alma, nuestro espíritu...
Pedir, tomar y respetar el tiempo necesario para encontrarnos con nosotras mismas, y por sobre todas las cosas; valorar en su justa medida nuestra opinión, y nuestros sentimientos.

Besotes a todas!

Sobredosis de familia!

Un sábado en familia  puede dejarla a una medio sorprendida... sobre todo si hace muchos años que no se comparte con ellos nada.
Mis padres, los dos hermanos de mi madre, sus esposas, y todos mis primos han sido el motivo de mi distracción.
Me he dado cuenta que me he vuelto una persona muy callada, al punto de no decir mucho de nada. Les ha costado bastante hacerme hablar, y mis ganas contínuas de huir, de aislarme... de estar sola, fué una costante lucha interna mía.
Fué un placentero viaje a conocer la nueva casa de fín de semana de uno de mis tíos.
Mis primos me recibieron y me trataron estupendamente bien, se notaba mucho cariño hacia mi persona.
Me enteré que uno es estudiante de ingeniería, la otra enfermera... trabajando en un par de hospitales de mendoza, y mi otra primita 23 años nunca ha estado de novia (glup!)
Sus actitudes, y su forma de mirarme, me hicieron atragantar un par de veces con la gaseosa.
Mi gaydar a full y en rojo!!!
Naaaa, pensaba yo! No puede ser! Su hermana le ha presentado varios chicos, y los ha ignorado como si fueran menos que la nada.
Cuando fuímos a dar una vuelta caminando toda la familia, "A" (así voy a llamarla) siempre estaba mirandome fijo, y buscaba cualquier excusa para terminar al lado mío y charlar conmigo (auch!!)
Yo lo tomé con mucha naturalidad, como si no pasara nada, pero había algo que estaba pasando, y era evidente!
En un momento, "A" se sienta, me sirve gaseosa, y me quiere mostrar su celular.
Se lo pido, y cuando lo tomo en mis manos, ese aparato tenía de fondo de pantalla (táctil) (¿?) (coincidencia?) una mujer bellísima en bikini.
Volví a tomarlo con naturalidad, aunque ya mi forma de mirarla cambió.
"A" se puso un poco nerviosa... me dijo que iba a cambiar ese fondo pero no sabía como, y todo ese tipo de excusas que solemos poner las tortas cuando hemos sido descubiertas.
Yo me preguntaba: "será???" " estaré alucinando???" "y AHORA???"
Mi prima "A" me invitó a pescar... la próxima vez que vuelva.Su casita está cerca de la cola de un dique.
Le dije que me encanta pescar, de hecho tengo dos cañas, (una manual y una telescópica) le hice una broma, de que "iríamos a pescar tiburones" jajajjaa! que se prepare.
Que finde! llegué al depto de Lampi, a las 11 de la noche, me la llevé a tomar un café a un bar y a contarle, estaba yo entre sorprendida y un poco asustada de lo que había descubierto...
Lampi se divirtió un rato con mis situaciones...
Veremos...


Besotes a todas!

                              

Tu cel...tu música...

Luego de la cena, una vez levantados los platos, nos fuímos a dormir...
Me comentaste que el problema con los temas de música de tu celular estaban solucionados, que de la nada, se había arreglado.
No dije nada, "que cosa extraña, pero ...bueh! , a veces pasa..., pensé"
Me sorprendió verte revisandolos antes de dormir...
Y te pedí que me los mostraras, en todo éste tiempo, no he sabido nada de tus gustos musicales, si han cambiado en algo...o se mantienen igual...
Descubrí, que habías cambiado todo. Tu gusto era otro.
Me puse a escuchar con vos algunos temas, y pude sentir el peso de la pena. Una pena que te acompañó cada día durante mi ausencia.
Y casi pude verte levantandote cada mañana para ir a trabajar, secandote las lágrimas, con la música como única compañía... en esas mañanas heladas de julio, en donde la soledad, acorrala sin tener piedad alguna, sacando coraje de donde no tenías, y tratando de pensar en otras cosas...
Y me dolió, me dolió como si todo ese dolor tuyo de aquel momento me estuviera trepando por los pies hasta alcanzarme la garganta no dejandome respirar.
Quise decirte algo...y la voz no me salió, solo te abracé y las lágrimas me hicieron cerrar los ojos con fuerza, como si el retenerlas, me asegurara que vos ibas a estar bien a mi lado, como si reteniendolas obtuviera yo la fuerza necesaria para protegerte de mí.
Todavía resuenan en mis oídos y en mi alma, tus palabras antes de la despedida.
- Sabés que te amo, dame otra oportunidad...
Al tiempo de haberme ido, tomé conciencia de esas palabras.
Me sonaban a:
- No me mates, por favor , no me mates.
Y yo presa de mi furia y de mi dolor, disparé el arma de la indiferencia, sin remordimiento alguno.
Solo tomé mis cosas y me fuí.
Dejandote en el depto, sin explicación...sin respuesta, sola.
No me quiero enterar lo que hiciste los instantes siguientes..., no... no quiero!
Solo sé que yo vagué por las calles semi inconciente de dolor, con el alma mutilada y el sabor amargo de la desesperación en la boca.
Tu música me recordó todo eso, me hizo saber lo que nunca más quiero que pase.
Hubo un tema de Soraya: "como sería" , que me estremeció.

                                                                                                         

Vamos por más!!!

Hoy la nave está de fiesta y están todas invitadas...
Cumplimos dos meses!!! ( de haber vuelto, en abril, cumplimos 4años) (y me acordé solita!!! ja!) 
FELIZ ANIVERSARIO AMOR!
Gracias por tu sonrisa de cada mañana, y por hacer de cada nuevo día un hermoso sueño compartido...
Mi corazón, mi alma y mi vida te pertenecen...
Simplemente... GRACIAS POR EXISTIR!

                   TE AMO!

                                                   

El profeta

Estoy leyendo un libro... "EL PROFETA", su autor es Khalil Gibrán,  un prodigioso pintor y literato libanés, que nació en 1883, en éste librito, lleno de espiritualidad y una ternura inconmensurable, encontré algo muy bonito, que habla sobre el amor.

                                                          EL AMOR
 

Cuando el amor os llame, seguidlo. Y cuando su camino sea duro y difícil.

Y cuando sus alas os envuelvan, entregaos. Aunque la espada entre ellas escondida os hiriera.

Y cuando os hable, creed en él. Aunque su voz destroce vuestros sueños, tal cómo el viento norte devasta los jardines.

Porque, así como el amor os corona, así os crucifica.

Así como os acrece, así os poda.

Así como asciende a lo más alto y acaricia vuestras más tiernas ramas, que se estremecen bajo el sol, así descenderá hasta vuestras raíces y las sacudirá en un abrazo con la tierra.

Como trigo en gavillas él os une a vosotros mismos. Os desgarra para desnudaros.

Os cierne, para libraros de vuestras coberturas. Os pulveriza hasta volveros blancos.

Os amasa, hasta que estéis flexibles y dóciles.

Y os asigna luego a su fuego sagrado, para que podáis convertiros en sagrado pan para la fiesta sagrada de Dios.

Todo esto hará el amor en vosotros para que podáis conocer los secretos de vuestro corazón y convertiros, por ese conocimiento, en un fragmento del corazón de la Vida.

Pero si, en vuestro miedo, buscareis solamente la paz y el placer del amor, entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales.

Hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa, y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas.

El amor no da nada más a sí mismo y no toma nada más que de sí mismo.

El amor no posee ni es poseído.

Porque el amor es suficiente para el amor.

Cuando améis no debéis decir: Dios está en mi corazón, sino más bien: Yo estoy en el corazón de Dios.

Y pensad que no podéis dirigir el curso del amor porque él si os encuentra dignos, dirigirá vuestro curso.

El amor no tiene otro deseo que el de realizarse.

Pero, si amáis y debe la necesidad tener deseos, que vuestros deseos sean éstos:

Fundirse y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche.

Saber del dolor de la demasiada ternura.

Ser herido por nuestro propio conocimiento del amor. Y sangrar voluntaria y alegremente.

Despertarse al amanecer con un alado corazón y dar gracias por otro día de amor.

Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar. Volver al hogar con gratitud en el atardecer.

Y dormir con una plegaria por el amado en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

...Para pensar... no?

Si quieren pueden leer el libro entero, se los recomiendo.

Besotes a todas!