Una amiga que me quiere y nunca me tuvo, jeje! Buena manera de empezar un post.
Na! Una querida amiga...viendo que mi bote se daba vuelta en el río de la vida, me anima a seguir remando contra la corriente en insiste en tirarme un salvavidas.
Es una de esas amigas que nos miran y se le nota a kilometros el placer que sienten de estar hablando con nosotras.
Algo así como un amor oculto y sin palabras, pero tampoco nada que no tenga cura.
Esta mujer, en un abrir y cerrar de ojos, consiguió de vaya a saber uno donde, a la dueña de una panadería, que estaba desesperada por conseguir gente para trabajar.
Yo estaba medio depre, y la invitación me vino como anillo al dedo.
Más que nada quería hacerlo para distraerme, para sacar la mente a pasear y no dejarla encerrada con el bicho malo de mi propio trabajo.
Mi amiga, me dijo: "aprovechá! pensá en otra cosa, se vienen las pascuas y hay miles de cosas por hacer"
Ante eso, no se puede!; pensé yo.
Las pascuas son días que me traen recuerdos de mis abuelos, y me dan ganas de verlos y de contarles tantas cosas...
Vuelvo cada año a la confitería "Española", a comprar la rosca de Pascuas que comprabamos mis abuelos y yo, rellena de mazapán, y con huevos de gallina pintados de colores.
En fín... la cuestión es que, mi amiga, vino a decirme que había que hacer empanadas de vigilia.
Dos mil, por si quería más datos. Se me descolgó la mandíbula y la miré con cara de no poder creerlo, y menos poder creer que me haya metido en ese baile, sin yo siquiera tener dos segundos para pensar.
Se reía de nervios y me hizo tentar de risa. Y yo dije: "estás completamente loca?. Empanadas? Dos mil? Naaa!
Al rato, no sé como pasó, pero yo tenía puesto un delantal rojo a rayitas negras, y estaba haciendo empanadas como una poseída. Estaba jugando a ser panadera profesional en una de las panaderías más impotantes de la ciudad.
Ni siquiera me importó hacerlas gratis o que me pagaran algún dinero, no pregunté nada... lo dejé en manos de mi amiga.
Estabamos en una mesada gigante de acero inoxidable, que más parecía una camilla de la sala de operaciones de cualquier hospital que una mesada para hacer delicias de panadería.
Ella había sacado de la cámara de frío lo que me pareció a mí, medio millón de tapas de empanadas y cinco bandejas como de metro y medio por metro y medio, y de quince centímetros de alto, llenas de picadillo de salmón, de calamar, de atún, de berberechos y de morron. Había también de verdura y jamón y queso.
Yo me paseaba por las instalaciones queriendo encontrar a las panaderas y saludarlas... porque no todos los días una se encuentra con "chicas panaderas"...no?
Nos entregamos a la tarea dura y pura de la elaboración de empanadas, y nos percatamos de que la masa, no era del todo adecuada.
Mi amiga dijo: - "Sabés cual es el problema?, el problema es cuando es demasiado finita y blandita!"
-"y sí, dije yo, no conozco pero supongo que debe ser..."(nuestros ojos se encontraron y fué un intercambio de miradas que hubieran puesto colorada a cualquiera)
Yo dije: "Te referís a las empanadas, verdad???..." Mi amiga, se puso tan roja de verguenza que parecía que le iba a dar un síncope y estallamos en risa las dos juntas.
Que asco, me dijo! dos tortas hablando de... finitas y blanditas... ajjjj!
Jajajaja! Nuestro sentido del humor nos salvaba una vez más. Sólo rogué que las cámaras de seguridad no hubieran grabado los comentarios.
Pasamos horas entre charla y trabajo, y cuando salimos a las doce de la noche, habíamos hecho unas 624.
Nos esperan el día lunes para seguir elaborando, la dueña me pareció muy amable y simpática (no puedo decir que es linda porque es mi jefa...ejemmm)
Benditas pascuas, creí que dios me había soltado la mano, y resultó que estaba llevandome en sus brazos...
Besotes a todas!
Un enorme caleidoscopio, un variar constante de colores y formas en que veo las cosas, en un momento todo es verde claro, y al siguiente tengo que inventar algún color que me falta.
Nuestra estación de radio favorita no dice nada de "Las cosas que se hacen por amor", como a ellos les gusta. Porque de alguna forma saben que no llegan en el momento oportuno, porque se los dijo el viento, o el frío, o los dos juntos.
Vivo apagando cosas para no verte: la tele , la radio, los libros, el alma.
Y seguís estando en los cajones con ropa "enmarañada"; en los paquetes de galletas con "espumita rosada" (Merengadas); en la almohadita chiquita para irse a dormir; o en la caja de "Lucky Strike" que alguna amiga trae sin querer a casa.
Doblar la esquina ya no es pisar nubes y tragar azúcar, ahora es sólo eso, doblar la esquina porque la cuadra se termina.
Busco acomodar lo mejor posible mis ilusiones en los estantes que me dejaste vacíos, y siempre alguna está de sobra. Alguna siempre, no debería estar, pero está.
Y ocupa lugar porque no le presto atención, o porque si me pongo a pensar la tengo que sacar del estante y eso duele.
No quiero partirme la cabeza, tirando todo lo que inventamos juntas, no sirve cambiarle el marco a las fotos que sacamos, porque siguen estando amarillas, siguen siendo viejas, pero siguen siendo nuestras.
Recuerdo mis intentos por hacer bien el "repulgue" de las empanadas, y nuestras luchas en la cocina por jugar a decir todas las cosas que empiezan con "E".
Siempre me ganabas. Muy pocas palabras recordaba con "E", y algunas de ellas eran "elefante", "elemento" y ... ehhh...
Nuestro mundo alternaba entre mousse de chocolate y boletas de impuestos, entre un grifo roto, y tus piernas rozandome por debajo de la mesa, cuando teníamos visitas, eso te divertía; eso era adrenalina puesta al servicio del amor.
Si cambio los verbos que están en pasado y los pongo en presente, eso sólo bastaría para hacerme feliz, para llenar otra vez mi casa, de mensajitos escritos en pedacitos de papel con tinta de colores, o para burlarme de los inviernos, pensando en llegar a casa y encontrarte.
Caleidoscopio... vos, en todas las formas y colores posibles. Vos.
Besotes a todas!!!
Ayer por la tarde, antes de emprender el regreso a casa, la tibieza de la tarde y los colores empezando a transformarse en dorados, me invitaron silenciosamente a disfrutar un rato más.
Busqué un bar con las mesas afuera, me acomodé en un lugar lejos de la gente que fuma y saqué mi cuaderno.
Hace dos días atrás yo misma me había regalado un bolígrafo nuevo, de color verde musgo, así finito y con la tinta bien oscura, me gusta el azul oscuro.
La ciudad se está empezando a preparar para la llegada del frío, ya hay ropa de abrigo en las vidrieras, y algunas personas han empezado a usar camperitas livianas.
Tenía en la mochila, un pequeño librito, que recorriendo una librería hace algunos días encontré de casualidad y decidí llevarmelo.
Se llama "Consejos para jóvenes ante el significado de la muerte", el autor: un americano, Alan Wolfelt.
Un médico, escritor y educador conocido en EEUU por la ayuda que ofrece a personas afligidas por la muerte de un ser cercano.
Se me ocurrió comprar ésta joyita, buscando en realidad otra bibliografía, me llamó la atención la simpleza y la sinceridad de su forma de escribir.
El hecho de que justo hace unos días atrás, yo haya estado cuestionandome a mí misma (post: "Restart my heart"): cómo, de qué manera, y durante cuanto tiempo necesita un@ prepararse para la muerte de un ser querido, hizo que yo me fijara en el título de éste libro. Me surgió un gran temor a mi reacción, le temo a mi tristeza en realidad, a no saber como voy a manejar la situación.
Éste hombre, va guiandonos a traves del duelo, como si fuera un laberinto.
Día a día. Grafica el dolor como una "cuenta bancaria personal". Esta cuenta no tiene nada que ver con el dinero: es el lugar en donde vamos a guardar nuestro bienestar personal y nuestra autoestima.
Cada vez que haces algo bueno por tí mismo (cuidar nuestra salud,o permitirnos expresar nuestro dolor de forma sincera y sin miedo) durante el duelo, ingresamos una cantidad.
Por el contrario, si nos perjudicamos a nosotros mismos (reprimiendonos o expresando el dolor de forma poco saludable, como por ej, tomando alcohol o agrediendo a los demás) sacas una considerable cantidad.
Aquí va el resumen de algunos consejos, un@ nunca sabe cuando pueden servirnos:
- Comprende la diferencia entre el dolor y el duelo:
El dolor por la perdida de un ser querido es una sensación de aturdimiento, tristeza, rabia, y a veces alivio, todo mezclado.
El duelo es la expresión del dolor, una forma de dejarlo salir al exterior: llorar, hablar sobre la persona que ha muerto, escribir sobre ella o golpear una almohada.
- Comprende la idea de aceptación:
A veces oirás que la gente habla de "recuperarse" del dolor. Término mal empleado proque implica que el dolor es una enfermedad que hay que curar.
Nunca te "recuperas" del dolor, sino que lo "aceptas", es decir, aprendes a vivir con él y cambias para siempre como consecuencia de haberlo sufrido.
- Asiste al funeral o a la ceremonia por la muerte:
Puede parecer difícil de afrontar, pero nos ayuda a asumir que la pérdida es real y empezar a aceptarla, eliminando así sentimientos de negación o incredulidad.
- Comprende los 6 requisitos del duelo:
a) Acepta que la muerte es real: puede que te lleve meses, primero la aceptarás con la cabeza, el corazón necesita más tiempo.
b) No te impidas sentir el dolor: es más fácil evitar, reprimir, negar el dolor que afrontarlo, el problema es que, para dominarlo, hay que afrontarlo.
c) Recuerda a la persona: Nunca le permitas a nadie que te aparte de tus recuerdos, en un torpe intento de evitarte el sufrimiento. Necesitas recordar, no olvidar.
d) Desarrolla una nueva identidad: Necesitas reajustar tu identidad, volver a afianzarte en tu vida. ésto es muy duro, sobre todo si la persona era muy importante en tu vida.
e) Piensa sobre el sentido de la vida: es lógico que te preguntes ¿porqué ha tenido que morir? ¿porqué morimos? ¿que pasa después de la muerte? ¿porqué sigo vivo? ¿que sentido tiene vivir? nadie tiene las respuestas, pero es importante escuchar los puntos de vista de otras personas, puede ayudarnos a no sentirnos tan sol@s.
f) Deja que los demás te ayuden, ahora y siempre: el dolor de la muerte, no es algo que un@ pueda asumir sol@. Es lo más difícil que tiene que hacer una persona en su vida. Permite que las personas más próximas a tí hablen contigo.
Los consejos son 100. Obviamente no los escribo a todos, ésto es sólo un poco de todo lo que leí. Interesantísimo me pareció, porque me dejó reflexionando sobre muchas cosas.
Éste post lo escribí en borrador sentada en la mesa de un café, con un tostado y un par de gaseosas acompañandome.
Y sentí que después de hacer éste resúmen, tenía por delante una gran investigación personal.
Besotes a todas!
La semana pasada, entre tanto lío de compras, cumpleaños, y juntadas a jugar con mi sobri; entre dormir apurada, para llegar más o menos sin sueño al trabajo y organizar mis tiempos para volver a mis clases de teatro, encontré en el diario la propaganda de una obra que se reestrenaba en un teatro muy conocido de mi ciudad.
La obra se llamaba "Las alegres comadres", de william Shakespeare.
Ésta obra fué escrita en 1598, y según la historia, fué escrita en quince días a pedido de la reina Isabel, que quería ver a Falstaff finalmente enamorado,( John Falstaff: es un personaje de ficción creado por Shakespeare, su caracter festivo, cobardón, vanidoso y pendenciero, ha sido inspiración para muchas obras de opera y cine)
Éste personaje aparece en diferentes obras de Shalespeare:
- Enrique IV 1º y 2º parte
- Enrique V brevemente (muere)
y en la obra de "Las alegres comadres"
Decía en el aviso de propaganda, que era a beneficio de un jardín maternal que se llama "Federico Froebel" y me convenció la idea de asistir.
La entrada era un alimento no perecedero, y mis ganas de compartir con alguien la experiencia me llenó de energía.
Primero que nada hice una lista mental de las posibles candidatas a acompañarme.
El puesto en la lista iba, según mi preferencia y en orden decreciente, no era muy larga por cierto, detalle que no era alentador, pero tenía que arriesgarme a que alguna quisiera ir; y yo saberlo con tiempo porque había que hacer compras y necesitaba tener el ok de alguna de las mujeres de la lista.
Empecé por la primera, enviando un mensaje de texto muy amable, con piropo incluído a una chica que me está volviendo loca desde hace tiempo, ese mensaje la saludaba muy dulcemente, y la invitaba a ver la obra. Tenía pocas esperanzas de que me respondiera, pero igual esperé.
La respuesta llegó 10 min. después, no sé que rayo divino me ayudó, pero la chica en cuestión aceptó.
El corazón se me salía por la boca, y salí corriendo al primer supermercado que hubiera cerca.
Encontré un Carrefour; más o menos calculé el valor de las entradas o lo que normalmente pago por un par de entradas y busqué los artículos.
Una caja de leche, dos paquetes de fideos, dos de arroz y dos gelatinas en polvo.
Los pagué y con las bolsas en la mano me dirigí a la boletería del teatro, hice una pequeña cola; cuando fué mi turno entregué la mercadería y me dieron las dos entradas.
Para ese entonces yo ya estaba un poco nerviosa, eran las 19 y la obra empezaba a las 21. Todavía no había ido a mi casa, ni me había duchado ni nada...
Aff! nunca corrí tanto en mi vida... como un relampago, llegué a casa, me duché, elejí con cuidado la ropa, tratando de vestir formal pero casual a la vez (es una combinación complicada), un perfume nuevo era el indicado para ésta ocasión, un reloj elegante... y volví a salir.
Ésta chica, me estaba esperando en la esquina anterior al teatro, estaba más bonita que nunca... o seré yo, que cada día me estoy poniendo más sensible a esos pequeños detalles?
Se nos hizo un poco tarde por mi culpa, y estaba lleno casi en su totalidad el teatro, asíque buscamos la mejor ubicación que pudimos encontrar, en el tercer balcón, apagamos los celulares, noté de pronto su silla muy junto a la mía, algunos susurros cómplices me derretían por dentro...
Que más puedo pedir? una mujer tan tierna a mi lado, compartiendo mi mayor pasión: el teatro; y una obra maravillosa, como la que estabamos presenciando.
La puesta en escena fué impecable, el vestuario y las actuaciones inmejorables.
Nos reímos mucho, nos pareció excelente la adaptación.
A la salida, no pensaba quedarme con las ganas de pasar un rato más con ella asíque, se me ocurrió invitarla a cenar. Era casi media noche y las horas sin ingerir alimento se hacían notar; muy cerca de ahí encontramos un lugar muy íntimo (por no decir oscuro) y bonito, estaba casi todo el lugar alumbrado con luz azul y sillones de cuero negro, tenía un menú aceptable y unos precios coherentes. El nombre del lugar me pareció simpático: "Baute".
La charla estuvo salpicada con chistes livianos y miradas bastante profundas que querían ir más allá, pero arrugaban en el camino.
La delicadeza de sus comentarios y mi buen sentido del humor hicieron el resto.
Luego la acompañé hasta su casa, prometimos y re prometimos juntarnos otra vez, y ella me sugirió que podíamos hacerlo más temprano, así teníamos más tiempo de hacer más cosas ¿?, y me dejó pensando...y cuando quise ver, ella ya había entrado a su casa. - Ayy,mujeres! pensé.
Y una vez más, tengo que decir, Gracias al teatro!
Ésta obra es altamente recomendable!
PD: http://www.biografiasyvidas.com/monografia/shakespeare/comadres.htm
Aquí les dejo el resúmen de la obra, por si alguien quiere enterarse de qué se trata.
Besotes a todas!
No trates de mover montañas por una persona que nunca movería una roca por tí..
Estupenda frase. La descubrí hoy. Voy a empezar a hacer las cosas de otra manera...
Besotes a todas!
Son las 8 de la mañana, por fín llegó el día sábado, me levanto despacio, y entre dormida y despierta pongo música. Suena: "Turning tables" de Adele. La voz de esa mujer me transporta literalmente a otra realidad... exquisita, simplemente una delicia.
Intento hacer tres cosas a la vez, cepillarme los dientes, poner el agua a calentar y... de repente caigo en la cuenta que hoy no trabajo... no tengo que correr! aff! Respiro profundo, y desacelero...
Parece mentira, pero me he acostumbrado tanto a salir a medio peinar y con las tostadas en la mano por culpa de no perder el colectivo de las 6:30 de la mañana, que me desconcierta desayunar tranquila en casa!
Con mi taza de café con leche delante, y unas galletas burlonas que me sonreían desde el plato, recordé algunos momentos complicados de la semana.
Recibí la noticia, de que una tía muy querida y de la que guardo el mejor de los recuerdos, que vivía en buenos aires, falleció.
Me gustaba ir a visitarla en las vacaciones de invierno, Nora era una de esas personas, que entre chiste y chiste, le guiaban a uno la vida. Le conté muchos de mis secretos más íntimos, y ella me orientó muchísimas veces en la dirección correcta.
Siempre me hacía bromas, con el color de mis ropas, me decía que yo siempre me vestía con colores muy oscuros, y ella me llevaba de compras para elejirme prendas más alegres!
La primera vez que probé el vino en mi vida, fué con ella.
Mandé telegrama a mis primos de Buenos Aires, a Luli; Angi; Andrés, Maria marta y Dieguito, abrazandolos y prometiendoles que voy para allá, lo más pronto que pueda.
San Isidro no es lo mismo sin Nora, Buenos aires para mí, no volverá a ser igual.
Mientras la tristeza me tuvo a mal traer algunos días, recibí un mensaje, de una amiga diciendome que había fallecido su mamá.
Y me surgió la pregunta. Y mi mamá?, cómo voy a hacer yo, cuando llegue ese momento?
Que voy a hacer sin ella?, me niego a pensar que algún día pueda desaparecer.
El sólo hecho de imaginarmelo me hiela la sangre.
Porqué está rondando tan cerca de mí, la muerte?
Entre el trabajo, y mil cosas, he olvidado que tiene 72 años.
Que mientras a mí, me faltan horas para hacer cosas, ella cuenta cada día como si fuese el último.
No he tomado en cuenta hasta ahora, que los momentos lindos que pasamos juntas, tienen que ser para mí, una fábrica de recuerdos, para cuando ella no esté.
Será de donde voy a sostenerme, para que no se borre jamás su presencia.
Como puede uno prepararse para ese momento? hay alguna manera?
Pienso en mi padre, en que voy a tener que ser yo ésta vez la que lo sostenga para que no caiga. Y de mí quién se va a encargar?
Y si es al revés? si es mi padre el que nos abandone primero? Como voy a hacer con mi mamá?
De ahora en más, iré mucho más seguido a verlos, a estar con ellos, a compartir un té, unas palabras, un programa de tele, a sacarnos fotos y enloquecerlos un poco, para que se enteren, que no hay modo alguno en que yo pueda esperar su muerte.
Que no quiero que me dejen nunca.
Y que si algún día lo hacen, pienso que será imposible levantarme de semejante golpe.
De repente el desayuno, me cayó como una roca. No pude seguir comiendo y decidí salir de casa...
Voy a comprar unos nardos, que son la flor preferida de mamá, y a compartir un almuerzo con mis queridos viejos...
Besotes a todas!
Cansada de lidiar con gente disconforme con su vida. Personas a las que se les nota la amargura y el desencanto a primera vista.
Que de todo tienen envidia, que todo les ha salido al revés en la vida.
Siempre tienen esa mirada torva y especuladora, para ver en donde comete una un error, para aprovecharse y sacar ventaja.
yo no sé que está sucediendo, pero ultimamente, todas las personas que se acercan a mí son de éste tipo.
Se jactan de ser o de tener grandes cosas, y mienten, viven de una mentira tras otra.
No se aceptan, no aceptan sus propios errores, siempre están culpando a los demás de sus desgracias y para peor sienten la necesidad irrefrenable de hacer daño a cuanto ser se les acerca.
Esa gente, esas mujeres me ponen de pésimo humor.
No soporto la soberbia, y mucho menos el andar haciendo alarde de cosas que no son verdad, y que para su propia desgracia siempre termino descubriendo la mentira.
Siempre tienen comentarios ácidos, se nota su frustración a leguas. Hieden a veneno e intentan inocularlo con cada palabra que dicen.
Debo soportar a diario a un par de éstas féminas, y siempre estoy rogando no perder la compostura, ni la educación para tratarlas.
Me pregunto que las hace ser así? que cosa, les hace falta para vivir tranquilas y felices?
Respirar hondo y contar hasta cien millones me está quedando chico, creo que necesito otra estrategia.
Tengo todo lo que quiero y me hace feliz, tengo muchas motivaciones y además me gusta compartir lo bueno de la vida,
Siempre estoy haciendo bromas y tratando de tener la fiesta en paz. Pienso mucho antes de decir las cosas, y cuando las digo,siempre tengo en cuenta no herir los sentimientos de nadie.
Intento pensar siempre bien de los demás, no juzgar sin antes estar segura de lo que voy a decir.
Parece que todo ésto les causa urticaria, les molesta muy en lo profundo que yo carezca de problemas, y sea una persona optimista por naturaleza.
Me cansan! no soy agresiva, pero cuando ataco más vale que se alejen de mí. Ésto ellas no lo saben... creen que porque no digo nada, ni respondo a sus ofensas, no me doy cuenta... se equivocan... el vaso se va llenando y un día lo van a rebalsar...
Yo también puedo destrozarlas con mis palabras, pero en vez de eso, elijo ser tolerante, y construir una buena relación.
Creo que mi verdadero poder reside en poder elegir la paz por sobre la violencia.
Besotes a todas!
Y si yo escribo, me sumerjo en frases.
Me tengo a mí viajando por los dobladillos del recuerdo.
Alejo y acerco a mis ojos los hechos, para saber si son ciertos, o sólo son criaturas del jardín que han invadido mi lecho.
Está guardada en un cofre, bajo siete llaves, mi propia desidia.
Peino mis ánimos, como si fuesen trenzas, que me tocaron en suerte.
Y se me cuelga al cuello, y baila como una marioneta mi amada cobardía.
Si saco a otra hembra las ropas, se aburre. No es el caso, ésto no es la guerra.
O mejor dicho sí, ya casi todas son mis enemigas.
Por tu justa culpa, que enjugó mi rabia tantas veces es que las odio, a las hembras; no a la culpa.
Y rodeada de espanto, casi insomne de inercia, salto besos como si fueran precipicios.
Y lloro amarillo, azul y violeta; por mis cortas crónicas, que nunca llegaron a ser ciertas.
Presté las noches y las causas. Doné lo que decía y lo que quedaba de mis sueños.
Para que me entiendas, o no. Para que huyas o puedas contar en silencio los espacios.
Para yo poder decir que el ruido de tus olas, se ha enmudecido.
Porque en ésta historia cabemos todas; mi desidia, tu culpa y nuestras muertes.
Nunca dijiste más de dos veces las cosas que quería escuchar.
Nunca pude entender tu sentido del humor.
Nunca tanto fué tan poco a la hora de cobrar.
Y me voy. Y te vas.
Porque sin tu permiso, o con él, yo sé que puedo ser feliz.
Y voy a ser feliz a rayas, a lunares y en colores.
Voy a gritar de júbilo a las 16, a las 00 y también a las 22.
voy a entender lo que vivo de ahora en más.
Recordaré tus manías de vez en cuando, y lo mucho que me costaba sonreir y... respirar...
Besotes a todas!
El Inspector de policía William Monk paseandose por Great Windmill Street o buscando pistas por Shaftesbury Avenue, ha conseguido distraerme de mi poco afortunada racha de acontecimientos.
Leo y releo algunos capítulos que me gustan, porque es como llegar a mi propia verdad a través de sus interrogantes.
Hay cierta exquisitez en el aire hoy, y decidí buscar la paz y el silencio de una plaza en horas de la siesta al salir del trabajo.
Compré un envase chico de comida, puse un poco de ensalada de zanahoria, un trozo de tarta de tres colores (una capa de espinaca, una de puré de zapallo, y una de puré de papa con queso)y una croqueta grande de roquefort; por primera vez en mucho tiempo no puse carne y no la extrañé (a la carne), tomé agua saborizada de pera, y de postre mi bombón favorito de Bonafide.
Me acomodé a la sombra de un arbol, y luego de comer, arreglé mi mochila de almohada, saqué mi celular, seleccioné mi MP3, y poco a poco fuí cayendo en la cuenta, de que nadie me esperaba en casa. Que a nadie le importaba la hora de mi llegada y de que estaba librada a mi propia suerte.
Quise cuestionarme preguntandomé si eso me agradaba, y curiosamente, el sentirme tan libre me asustó un poco.
Supe que sería ridículo llamar a alguna amiga para decirle que sentía algo extraño de estar allí sola, que sentía el alma demasiado vacía y no sabía como llenarla.
Asíque opté por tomar coraje, respirar hondo, y aplacar todo eso que sentía poniendo la mente en blanco y dejandome llevar por la música.
Vendrán sentimientos peores? Que me espera ahora?
Despacio por la cornisa, me dije. Un paso a la vez, un día a la vez.
Hoy, lo pasé bonito en la plaza, y lo único que tengo en mente es regresar a casa y descansar.
Mañana será otro día.
besotes a todas!
Cuando te escuché, se me vino a la mente el hundimiento del "Costa Concordia".
Así tal cual vivo cada día y tus palabras. No voy a ser el capitán que huye del barco, simplemente veré desde la costa, como muere de a poco un coloso.
Que parecía invencible dicen, que vos te jugaste hasta la última ficha y yo también, y... a veces pasa que no sale el número y lo perdemos todo.
No atino a moverme de mi sitio ni emitir discurso alguno, ésta vez no tengo ganas.
Dejo que las olas se lleven la basura que pueda haber dejado semejante estructura.
Semejante sí, porque supo ser muy grande y sólida. Y ahora sólo quedan restos que ni siquiera me importan.
Ya no puedo seguir pagando el precio de tu "haber estado ahí cuando más te necesité", se supone que lo hiciste desinteresadamente, y me has pasado factura desde aquella vez.
Estoy agotada de soportar el peso de las apariencias, sólo por no enfrentar una verdad.
Y me vuelven las imágenes del barco, puro lujo y diversión y terminó todo arruinado.
"Me has traicionado" has dicho. Y fué como una bofetada en plena calle.
Yo misma me he traicionado, te respondí.
Y no hay marcha atrás.
El silencio se adueñó de las dos. Me miraste y mis ojos te devolvieron todas las dudas envueltas en papel celofán.
Yo ya no tenía ganas de nuestro té de medianoche, ni vos tuviste ganas de ver tele ésta vez.
"Ya no te quiero molestar" dijiste.
Bajé la mirada y no dije nada. No había nada para decir.
Si lloraste en silencio no lo sé. Porque yo sí lo hice.
Me lastimé el alma tratando de salvar éste barco, pero Dios pudo más y lo destruyó.
No sé si fué mi culpa o quizá fué tuya. Yo creo que de las dos.
Me pregunto, si haré las cosas de diferente manera la próxima vez. Y no lo sé.
Hoy, miré a mi costado cuando me desperté, y no estabas. Se me cruzaron mil imagenes por la cabeza, pero sentí que quería protegerte de éste naufragio.
Quise mandarte un mensaje de texto para saber como estabas y me contuve. No te lo mandé nada, es mejor así pensé.
Estoy segura que querés preguntarme si vamos al super a la tarde, pero tampoco vas a hacerlo.
Y matar las pequeñas cosas duele más que la separación misma.
y ya no daremos caminatas largas charlando de todo y de nada; ya no iremos a tomar café al bar de fer; ni tampoco voy a ir a buscarte a la salida de tu trabajo, para irnos juntas.
Voy a devolverte el anillo que elejiste para mí aquella tarde, y seguramente vas a querer las cosas que me has prestado.
Seguirás viviendo, y yo también, estoy segura.
Va a estar todo bien, dentro de un tiempo. Acordate que la vida sigue, y no hay tiempo para lamentos.
Miremos para adelante, ya vendrán tiempos mejores. Y si alguna vez me necesitás, sabé que podés contar conmigo. Porque soy, por encima de todo, tu mejor y más leal amiga.
besotes a todas!
