Faltan 2 dos días para la navidad, y se supone que tengo que hacer un post sobre los balances y el espíritu navideño. Todos los centros comerciales promocionan ir a conocer a papá noel, y tienen ofertas de happy hour de descuentos. La gente anda enloquecida, atropellandose por comprar cosas, los colectivos andan a paso de tortuga, y el calor parece una manta térmica que nos envuelve a toda hora y nos pone el humor en pésimas condiciones. He decidido guardarme en casa para no sufrir semejante debacle. He recibido llamadas de teléfono saludandome por las fiestas, deseandome mucha felicidad, por correo postal me han llegado algunas tarjetas de personas que no creí nunca que se acordaran de mí. Mientras las horas pasan, trato de hallarle sentido a todo éste maremagnum de actividad. Mas allá del tema económico, no consigo sentir la noche del 24, como una noche especial. Que la lista del super, que los regalos a primos , tíos, sobrina... digo yo, ésto parece un cumpleaños en masa, me niego. Todos saben que los amo, y los aprecio todo el año. Que si necesitan de mí, voy a hacer lo imposible por ayudarlos. Pero tanta cursilería navideña me da urticaria. Hay un sólo modo de que para mí ésa noche sea especial, y es teniendo a mi lado y compartiendo la cena con mis padres y mi mujer. Nadie más. Nada más. No hay balance, porque todo lo que hice, lo hice con el corazón y no me arrepiento. Si me equivoqué en algunas actitudes durante el año, no creo que sea el día 24 de diciembre y mucho menos la cena de esa noche, el momento oportuno para poner sobre la mesa todos los desajustes... Ya habrá tiempo y momentos para eso. En éste cuasi fin del mundo, que se representa con los días previos a la navidad, una noticia muy bonita me ha llegado. MI proyecto, está por concretarse. La ilusión de tantos años, se está haciendo realidad, poco a poco, pasito a pasito. El mes de enero, va a ser muy importante para mí. Suspendí mis vacaciones al mar, y recorté absolutamente todo gasto superfluo, en pos de éste sueño. Éste proyecto fué cuidadosamente diseñado por mí. Y les agradezco infinitamente la confianza y el respeto que mis socias han puesto en mí. Una nueva etapa comienza, voy a necesitar fortaleza, voluntad y mucha paciencia para llevar adelante éste emprendimiento. Dios y mi hermano que está a su lado van a ayudarme.
Hace tiempo ya, y con motivo de haber ido una noche a una reunión familiar, en donde estabamos con mis primos, que están saliendo de la adolescencia para adentrarse en el mundo adulto, estabamos todos tirados en una cama matrimonial en la casa de mis tíos, tomando gaseosa, desparramados como manchas, y decíamos tonteras y nos reíamos de todo un poco. Noches así, reconfortan el alma, pero además, a mí me dejó pensando. Mi prima lola dijo: - Le gané a pepito en la play!!! Le gané 9 a 7. es un boluuuudo importante! Yo la miré y supuse que se trataba de fútbol, así que dije: - Buenísimo! Te juego un partido en el parque, buscate a 3 amigas más. Loca de contenta mi prima Lola, empezó a pensar en voz alta a quienes invitaría. Yo estaba sorprendida, pues nunca pensé que aceptaría. Mi otra prima Juana dijo: - Ay Lola! vos siempre la misma desubicada! No ves que sos mujer! Yo las miraba a una y a otra y mi cara de poker se ganaba el premio de la noche. Lola dijo: - Y? que acaso las mujeres no podemos jugar al fútbol? si nosotras jugamos MEJOR! Saltó mi primo varón, diciendo: - Que van a jugar mejor ustedes!, andaaaaaaa! Me puse a pensar como hacer para defender a las mujeres sin vender mi condición sexual, y mientras más pensaba , más bronca me tragaba. Opté por decir: - che, saben? hay equipos de fútbol femeninos, osea...existen, y además, hay torneos, y campeonatos. (yo ya había dejado claro que jugaba ese deporte) Se trenzaron en una discusión entre los tres primos, a lo que preferí escuchar y tomar nota, pero no intervenir. A causa de éste hecho, se me ocurrió, de ahí en adelante, observar las reacciones de hombres y mujeres entre sí. He quedado perpleja en más de una ocasión. Los hombres dan por sentado, determinadas actitudes en las mujeres y ellas determinadas otras en ellos. (obviamente hay excepciones, el hecho de generalizar es para hacer más ágil éste post) Es increíble el poder que ejerce la sola presencia de un hombre en las mujeres hetero. Automáticamente adoptan la postura de indefensas, y de no atreverse a invadir el terreno masculino. Los tipos pueden ser lo más torpes del mundo, pero ellas los siguen "venerando" como si fueran dioses. Yo me pregunto: porqué? Y dan por hecho que hay "cosas de mujeres" y "cosas de hombres" Vuelvo a preguntarme: Porqué? A saber: Para un hombre hetero,una mujer debe: - Tener el pelo largo, sino, mmmmm, dudan un poco en el trato, salvo que lleve la susodicha en cuestión terrible minifalda y tacos o que esté vestida muy evidentemente de mujer. - Aceptar, sin cuestionar, el asiento en el colectivo, o pasar primero en cualquier lugar. (no he visto nunca que una mujer hetero rechace esa actitud) - Ser tan fragiles en sus movimientos al punto de caer en la inutilidad (ellos se agachan a alzarle cualquier cosa que se le caiga a la muchacha. Y porqué ellas no pueden? - Que usen aros,pulseras,maquillaje,ropita rosada y chiquita con voladitos, bordaditos, frunciditos, etc etc; que usen cartera (no he podido ver una mujer hetero sin cartera) y me pregunto: Porqué? Todo éste accionar femenino colabora enormemente a la creencia de ellos de: "Y bueh! es mujer, que querés!" Porqué las mujeres usan ropas ridículas? y ellos ropas supuestamente, serias? (no he visto tipos con voladitos, encaje, pantalones rosados ni pulseras ni aros) Porqué? si supuestamente queda bien en una mujer, tendría que quedar bien en ellos...no? Ellas ven hombres y se ponen nerviosas,(no lo entiendo), ellos ven mujeres y empiezan a hacer estupideces: hablan fuerte, sacan pecho, hacen gala de una fuerza física innecesaria. (tampoco lo entiendo) El mundo hetero siempre me resultó muy predecible, y absolutisimamente aburrido. Tienen todo asignado, todo perfectamente delimitado. No entiendo cómo no se asfixian!!! Me pregunto como soportan siempre lo mismo de lo mismo? En fin, opto por respetar otras formas de vivir, porque yo también exijo respeto.
Ayer, caía el sol, las últimas gotas de luz caían al piso derrotadas por la noche, y yo tomé mi cámara, y salí a buscar imágenes. Necesitaba imágenes que retrataran una felicidad con gusto a algodón de azúcar que tengo dentro. Quizá, esa felicidad provenga de ésta época del año, no lo sé. Lo que sí sé, es que por el camino, mientras pensaba en que fotos quería ésta vez,sentí el alma liviana, por primera vez en mucho tiempo, me sentí en paz. Llegué a una plaza, estaba oscureciendo rápido y quería la foto de un viejo árbol, que siempre veo cuando paso por ahí. Cambié el teleobjetivo, y me dispuse a encontrar la posición que me permitiera sacar el mejor angulo, ese árbol valía la pena el esfuerzo, parecía mirarme y reflejar lo que me sucedía por dentro. Mientras gatillaba las fotos te apareciste en mi mente como un fantasma, sin quererlo, sin siquiera planearlo ahí estabas, tan irreverentemente dulce como siempre, tan locuaz y sin leyes como te gusta ser. - Si te acercas, muy cerca de mí, te caes, pensé. Te vas a caer dentro mío, como si un extraño te empujara desde la orilla de un lago. No lo intentes... no lo hagas. No te atrevas a inmiscuirte en mis pensamientos, ni mucho menos aparecerte por sorpresa. Que no estoy para juegos!, pensé. Vamos! es sólo un recuerdo. Un recuerdo... Si hasta pude ver el brillo de tus ojos al mirarme; pude sentir tu aliento fresco como la menta recién cosechada; la suavidad inaudita de tus manos, rozó las mías; se despertaron mis sentidos de repente y...ya no estabas. Un recuerdo... Me quedé unos instantes sin reacción alguna, hasta que el movimiento de las últimas personas que pasaban por ahí, rompió el hechizo. Regresé a mis fotos, sabía que con algo de esfuerzo lograría recuperar la compostura, y así lo hice, traté de pensar en otra cosa, recordé que hacía muchas horas no comía algo decente, y me dispuse a conseguir comida. Un sandwich. Unas papas fritas. Una bebida de naranja. Todo es poco cuando se trata de escapar de los recuerdos...
El universo desiste una vez más de complotarse con mis intereses, y "bate" a ritmo circular un cielo color limón mezclado con crema, y fabrica nubes con forma de sombreros,que cubren mis ideas. Hoy es miércoles y es como si no lo fuera, es como si todo diciembre fuera un solo día. Mi inquietud camina de costado contra una pared, el siseo rítmico de sus movimientos aplaca,a medias, el sonido de algún que otro villancico navideño que proviene de la calle. Me doy cuenta, que tengo todavía la boca con sabor a coco, el sabor que elejiste dejarme antes de irte. Antes de fundirte con ese cielo de limón que me acompaña a todos lados. Camino en círculos viendo la hora, y me parece que son las mismas de atrás para adelante, que de adelante hacia atrás. Me siento a esperar no sé qué,en mi sillón,dejando que el tiempo descuelgue de las paredes mis dudas y las embadurne con óleo color oliva. Y se hace tarde... La oscuridad toma el cuerpo de la habitación y yo caigo entre sollozos a los pies de un extraño dios con forma de halcón, con la voz entrecortada,le suplico la protección que su doble corona da a los bendecidos. Mi copa descansa sobre la mesa, y un resto de líquido se adormece en su fondo, haciendo las veces de escudo contra el inframundo que proviene de mí misma. Si tan sólo pudiera encontrarte, para contarte los muertos que llevo a cuestas, tantas palabras puestas en orden, tantos años tratando de cubrir el dolor de un amor sofocado. Y seguiré esperando, a que algo decapite las fuerzas que me hacen seguir adelante, seguiré entornando los ojos para dibujar a la distancia alguna de tus tardes. No importa que te mueras mil veces dentro de mí o que simplemente desaparezcas para siempre, yo seguiré a tus pies, aunque el dios halcón a veces no lo quiera.
Aprovechando el fin de semana,y con la necesidad de probar una de mis tantas cámaras, se me ocurrió lo que yo llamo "Salir de fotos" osea, ir por la ciudad, tomando colectivos sin tener en cuenta la línea ni el destino, simplemente subir sin elegirlo, bajar en algún sitio que me llame la atención, por algo en especial, puede ser un negocio viejo, una obra en construcción, una pareja de ancianos tomando mates en algún lugar, el frente de una casa de algún color extraño, una situación de una madre con sus hijos etc etc. Lo que hago es pedir permiso para tomar fotos, y en base a esas fotos pedir una historia, cualquiera sea, con unas cuantas preguntas se incita el deseo de "contar" de las personas, pero esas preguntas no deben atentar contra la dignidad ni contra las costumbres. Tienen que ser preguntas que dejen espacio al dialogo, y por sobre todas las cosas que derriben la inseguridad y la desconfianza. Alrededor del medio día del domingo, me encontré con un hombre en las afueras de la ciudad,de unos 30 años, pelo semilargo con ondas, no muy oscuro, con mirada tranquila y modales firmes pero serenos; estaba éste muchacho tratando de negociar unos cuantos diarios viejos con un quiosquero de revistas, mientras yo pasaba por ahí después de haber visto un par de casas interesantes y fotografiado unos cuantos personajes extraños, lo escuché y me sorprendió la manera de hablar, reconocí que no era de mendoza, y sin mucho que perder y con la excusa de preguntar el precio de mi revista preferida: "National Geographic", le pregunté de donde era, y me respondió muy amablemente que estaba de paso por mendoza, que él es de río negro, que viaja en su moto con su perrita como acompañante. Es un artesano, se dedica a la orfebrería. En unos días regresa a su provincia, le gusta viajar por el país, y lo recorre así, disfrutando de todo y de todos; con una alegría y una sonrisa difíciles de ignorar. Me llamó la atención también su moto, su estilo entre hippie y "renegado" (como el de la serie). Me impactó su historia, debo admitir que tuve mucha precaución al iniciar la charla con él, pero con el correr de los minutos me dejó saber que no había nada que temer. Me compartió miles de historias, como cuando muchas veces lo agarra la piedra en la ruta y tiene que pasar la noche en algún bar de mala muerte, o cuando encontró 6 cachorritos mientras viajaba por el sur del país, y a pesar de la dificultad los llevaba con él a todos lados, hasta que al final regaló un cachorrito por provincia... Saqué muchas fotos, se puede decir que hice un "amigo", terminamos charlando de infinidad de cosas, y entre foto y foto siempre tuvo espacio para una anécdota más. Por un instante quise ser como él, con esa libertad y ese modo tan particular de ver la vida. Todo lo que posee, lo lleva con él, y asegura que no necesita fórmula para encontrar la felicidad. Que nunca podría atarse a nada, y que la simpleza es parte de su naturaleza. Almorzamos un par de facturas que nos regalaron en una panadería de barrio, y yo le obsequié un puñado de caramelos que me habían dado en un vuelto. Simpleza. Compartir con otro ser humano la aventura de su vida y aprender a mirar el mundo con ojos ajenos. Juro que disfruté dos horas a pleno. No había etiquetas ni protocolo, sólo la obligación de ingerir alimento para no desfallecer. La comida se transformó en una excusa y una necesidad, no fué una ceremonia ni un modo de ostentación. Me despedí de él, sabiendo que jamás volvería a verlo. Yo sabía que por alguna razón él se había cruzado en mi camino. Y que dos horas fueron suficientes para aprender un poco más de la vida. Le prometí brindar por él y su perrita en navidad, no supo decirme donde estaría ni con quién, no tiene familia, tampoco muchos amigos, quizá el 24 a las 00 esté en la ruta que es donde se siente tan cómodo. Le dí un fuerte abrazo y le pedí que se cuidara mucho, que nos veríamos allá arriba cuando tenga que ser, que no se olvidara de mí, que yo no me olvidaría de él. Regresé a mi casa pensando en muchas cosas, en los aciertos y equivocaciones de una vida así, en las comodidades de las que disfruto día a día, y que no me reportan ninguna compañía. Pensé en qué o cuantas cosas yo sería capaz de dejar, si alguien me asegurara que así yo sería feliz. Me pregunté si mi vida resultaría interesante a alguien, o si mi forma de ser le haría pasar un rato agradable a alguien más. Vuelvo a repetir, simpleza. Una gran palabra, con un trasfondo muy profundo, que pocas personas se atreven a valorar.
Noche tranquila, hora de la cena, en la radio sonaba algo así como música romántica ochentosa, regulamos las luces a termino medio, yo me había puesto mi piyama hacía rato, el aroma a pizza casera ya inundaba el lugar y mientras mi mujer y yo ibamos y veníamos poniendo la mesa, algo nos sacó del mar de tranquilidad en el que estábamos. Sonó el cel de mi chica, ella atendió, yo estaba terminando de acomodar las servilletas y las jarras de jugo en la mesa, cuando de repente escucho sus gritos. -Donde estás?!! decía a viva voz, -Pero que te pasó Lau!!?? su tono de voz iba en aumento, y mi cara de sorpresa iba aún peor. -Quedate donde estás!, Vamos para allá!!! dijo en tono autoritario. (pensé que había visto demasiados capítulos de "El elegido", porque en las novelas siempre dicen "voy para allá!!!") -Tranquila, vos quedate tranquila, sentate... que ya llegamos, no hagas nada! decía una y otra vez mi mujer con el rostro desencajado y los gritos brotando incoherentes. Cuando cortó, la miré con los ojos abiertos como platos, y antes de que yo alcanzara a decir nada, empezó a atropellarse con sus propias palabras por contarme todo mientras me decía que me vistiera, que era urgente, que mis zapatillas estaban en tal lugar y mi remera en tal otro. Que llamaramos un taxi, que me fijara si tenía dinero... Yo pensé: -Pero que diablos! que sucede!? con éste apuro más que taxi, nos vendría bien un helicóptero! Mínimo me imaginé que alguien estaba en muy serios problemas, y que nosotras íbamos a su rescate. Pues resultó ser así. Su más reciente amiga, que viene padeciendo una separación, desde hace algunos meses, luego de 7 años con su chica,(y digo padeciendo, porque ella no puede aceptar, que la otra ya no la quiere, y se humilla llamandola por teléfono, haciendole regalos y cayendo en sus engaños y juegos como una reverenda tonta) había decidido ir a pasear al centro, más precisamente a una plaza que se llama "Independencia" y había encontrado a su ex con "otra", la que supuse es su actual pareja. Esta amiga de mi mujer, es policía, razón por la cual anda con un arma encima; éste fué el detonante del susto mayúsculo de mi mujer. Entre llanto y grito ésta chica le había dicho: -Me voy a mandar una cagada, acabo de ver a Romi con una hdp.(pido disculpas por las palabras,pero sólo transcribo el dialogo) Salimos disparadas como flechazo mal apuntado, subimos al taxi...mi cabeza daba vueltas, pero no sabía ni siquiera que decir, sólo abracé a mi chica y le dije que se quedara tranquila que no iba a pasar nada malo ( yo intentaba por todos los medios creer mis propias palabras)... ------------------------
Y ahora, al día siguiente, mi reflexión pasa por otro lado, más allá del susto, y del descoloque atroz de la situación, yo me pregunto: Como es posible que un amor que supo ser sano y llenarnos la vida, luego de un tiempo sea capaz de quitarnosla? Como se entiende, que una persona inteligente, con un buen trabajo, conciente de los riesgos y capacitada para servir a la sociedad pueda perder de tal forma la cordura? Porqué es tan dificil mantener la dignidad y el ego, cuando alguién nos deja? Porqué? yo quiero saber porqué, nos parece que no hay otro ser humano en la tierra al que podamos amar como amabamos a ese alguien? Y nada nos llena, y nada nos sirve, y nadie nos importa, y da igual estar vivas que muertas, aunque la otra persona lo esté pasando de maravillas. Y los días se juntan unos con otros, en un sinsentido patético... Sin hambre, sin sueño, todos los acontecimientos nos parecen estúpidos (navidad, cumpleaños, reunión con amigos)y queremos salir huyendo a refugiarnos en la más absoluta soledad. Nuestros seres queridos intentan luchar con nuestro mutismo y no consiguen nada. Y así vamos, dando tumbos mientras nuestra integridad personal se deshace como un helado en verano. Me gustaría saber, porqué la lectura de los otros de nuestra propia situación siempre nos parece ridícula, que no es verdad, que nadie entiende nada, las soluciones que nos brindan, nos parecen inaplicables y fuera de órbita. Noches inundadas de amargo llanto pasan a ser toda nuestra compañía, y empezamos a ver la vida en gris y negro. Sacar a una persona de ese estado catastrófico, es una tarea titánica. Dicen que el tiempo cura las heridas...pero el "mientras tanto" es lo más peligroso. En fín...si así empezamos la semanita...no me quiero imaginar como la iremos a terminar.
PD: Los nombres son ficticios, para resguardar el anonimato de las protagonistas de ésta historia.
Veamos que pasa... Veamos si tus manos necesitan de las mías, cuando pasen los años. Veamos si estando juntas en las noches tibias de noviembre, cuando pase el tiempo, sigo oyendo tu respiración sobre mi pecho. Porque si yo te contara, la cantidad de veces que imaginé una noche eterna con vos, y la seguiré imaginando hasta que el tiempo se acabe... Porque nunca vas a saber de mí justamente eso...la parte que se trata de vos... Veamos que pasa... Veamos si el tiempo reacciona y le dibuja mi cara a tus sueños. Veamos si entre frase y frase, se te escapa un te quiero. Porque nada se parece más a la muerte que dejar que te alejes de mí para siempre. Porque tu nombre parece echo de azucar, y se diluye en el aire... Veamos que pasa... Veamos si regalandote todas las estrellas del cielo logro hacer que te quedes. Veamos si podés leer en mis ojos los abrazos que tengo callados. Porque voy a guardar silencio. Porque jamás hubo tanta ternura en mi risa, como cuando puedo verte. Veamos si alcanza... Veamos si soy capaz de mentirte y mostrarte que nada me importa. Veamos lo cruel que puede ser el amor, al llevarnos por caminos separados. Porque un sólo gesto de tu parte puede borrar mil años de desgracias. Porque a veces, cuando estoy sola, me animo a pronunciarte. Veamos si puedo quedarme sin memoria para no pensarte. Veamos si puedo apostar mi vida a que nunca vas a enterarte. Veamos si resisto el dolor de que ésto a vos, ni siquiera te importe.
no, permanecer y transcurrir,
no es perdurar, no es existir,
ni honrar la vida.
merecer la vida
no es callar y consentir
tantas injusticias repetidas;
es una virtud,es dignidad,
es la actitud de identidad
más definida.
eso de durar y transcurrir
no nos da derecho a presumir,
porque no es lo mismo que vivir,
honrar la vida.
no, permanecer y transcurrir
no siempre quiere sugerir
honrar la vida.
hay tanta pequeña vanidad
en nuestra tonta humanidad
enceguecida.
merecer la vida
es erguirse vertical
mas alla del mal, de las caidas.
es igual que darle a la verdad
y a nuestra propia libertad
la bienvenida...
eso de durar y transcurrir
no nos da derecho a presumir
porque no es lo mismo que vivir
honrar la vida......
Finde de locos, si los hay! Pero entre toda la vorágine de actividades (ayudar a mi novia a amasar ravioles a la vez que juntarnos con un montón de gente para obras de teatro, alternar los momentos con los planes de mi vuelta a la facultad, conocer a una chica policía con mal de amores, etc etc) , hubo algo que se destacó. Mejor dicho alguien. Un ser lleno de luz, una turca "divina" como la suelen llamar.Dueña de un físico atrayente por demás...ejemmm... Almuerzo de domingo en su depto ,que resultó ser casi una poesía al buen gusto; ella adora la cocina y sus utensilios, razón por la cual todos los ambientes estaban decorados con elementos prácticos pero sumamente novedosos. Había desde una tetera enteramente de vidrio traída de España, posavasos mexicanos de una belleza tremendamente exótica para mí, una canasta llena de nueces y avellanas traídas del valle de uco de mendoza, específicamente Tupungato, también la vajilla era de una delicadeza y un estilo absoluto. Los platos eran cuadrados, los vasos eran copas talladas a mano, traidas de Turquía. Un sinfín de artículos que hicieron inolvidable la visita. Esta mujer se dedica a sus 44 años a las artesanías en madera. Cajitas trabajadas a mano, con terminaciones acrílicas, que pueden hacer las veces de alhajeros o simples costureros, lamparas de mesa , cuadros , etc etc... Fué un verdadero paseo por rincones insospechados del mundo, que para ella tienen un valor infinito, no sólo personal sino familiar también. Este ser humano maravilloso, lleno de anécdotas divertidas y con una energía equivalente a 10 personas más, lleva consigo el peso de una enfermedad incurable. Diabetes tipo 1. Insulinodependiente por el resto de su vida y desde los 17 años, aprendió a convivir con su cuerpo que a veces le responde y otras veces no. El valor de la vida, de los momentos, del amor en sí mismo, son lo que en todo momento quiso transmitir. Un ser transparente espiritualmente hablando. Un alma en donde el culto a la sencillez es su moneda diaria. Me hizo reflexionar sobre la generosidad, sobre el amor a los otros, sobre la transcendencia como ser humano, sobre la necesidad de dar, la expectativa sobre mi vida y sobre mi pareja, me llevó de la mano a sus propias miserias para que valorara mi existencia, me enseñó el acto puro de resucitar después de haber muerto de pena por una traición. El cariño y el respeto con que hizo todo ésto, me dejó sin palabras, me emocioné hasta las lágrimas al reconocer que quiero estar para ella, sólo para ayudarla, para acompañarla en lo que sea necesario. Sus peores pecados los expuso sobre la mesa para que aprendieramos y no cayeramos en ellos. El dinero no le quita el sueño, tiene el dinero suficiente para vivir tres vidas aún sin trabajar. Y por ésta razón se levanta todos los días para ir a su trabajo, por la dignidad de su alma, por su propia integridad, por el sólo hecho de enfrentar la vida con la frente en alto, y saber que no está vencida ni aún vencida. Toma 10 pastillas por día, debe medirse la glucemia 4 veces diarias, las 50 tiras reactivas salen 320 pesos y no le alcanzan ni para 20 días, estuvo en coma diabético más de 3 veces... Ayer nos demostró que reinventarse como mujer, no es algo de novelas, su lucha por vivir, la hace sonreir a pesar del dolor. Este es el tipo de personas que quiero que me acompañen en mi paso por ésta vida, son las personas que tienen el primer puesto en mi lista de amigas, las que me llenan el corazón de gratos momentos, y que tenerlas al lado es un verdadero honor.
Buscando alguien a quién confesarle lo inconfesable,sentada en la puerta de casa, casi sin poder controlar mi inquietud, caigo en la cuenta de que ni remotamente encontraré a nadie. Porque nadie puede guiarme hacia algo que aparece y se desvanece casi con el capricho de los estados meteorológicos del tiempo. Buscando consuelo en el jardín, mirando las flores que de a poco están naciendo, como siento que nace dentro de mí una fina línea entre lo que pienso y lo que puedo publicar, encuentro una fila de amigas que parecen mirarme preguntandome si pueden ser ellas las que me ayuden a encontrar la salida del laberinto. Les contesté que sí, a riesgo de parecer desencontrada con la razón y la cordura, les conté mi triste balada aceptando sugerencias a cada rato. Yo las ayudaba con los trozos de hierba más pesados, y ellas iban equilibrando mis volantazos existenciales como expertas conocedoras del camino. Un consejo hormigueril(si es que existe el término, sino lo invento y lo patento)fué que me armara de cautela. Las cosas no suceden de la mejor manera si la prisa está en el medio. Lo que traduje a "ve despacio, si quieres llegar lejos", ellas seguían su trabajo muy lento y cuanto más lento más satisfechas estaban. Y yo, creyendo que correr es sinónimo de certeza y/o eficiencia, confundo términos y acepciones demasiado seguido.Confusión que se traduce en éstados de ánimo desordenados e intranquilos. Así me pasé el rato, desviando los surcos de agua que pudieran dañar sus casas y escuchandome en mi propia voz tratando de encontrar consuelo en un dialogo tan dispar como divertido. Mis amigas las hormigas, unas gordas otras chiquitas, algunas más viejas otras jovencitas, a su manera me brindaron un poco de ayuda y me prometieron quedarse en mi jardín haciendome compañía... porque por éstos días por cierto que la necesito.
Vaya a saber por que benevolente fuerza del destino o por que misterio de la naturaleza yo he caído justo en el lugar soñado por mí desde hace algunos años. Se trata de un Multiespacio Femenino. Un lugar donde muchas mujeres de diferentes edades, contexturas físicas y diferentes bellezas también, se ejercitan en actividades como yoga, pilates, ejercicios con unas pelotas gigantes (esferodinamia), que las hacen doblarse y ponerse en posiciones muy sugerentes, además de los consabidos aeróbicos y boxing. Yo anhelaba encontrar un lugar así, para recrear mi vista y mis sentidos, y he dado en el clavo. Mi necesidad de una nutricionista, que me ayude a ordenar mis horarios y mis comidas, para subir de peso, han obrado el milagro. LLegué al lugar,recomendada por una amiga,"equilibrio" se llama, y me sorprendió el colorido de sus carteles exteriores, una recepcionista (muy bonita ella) me hizo algunas preguntas y me hizo pasar a la sala de espera. Una mezcla de delicadeza y armonía podía respirarse en el lugar. Una bonita combinación de colores pastel que hacían juego con el mobiliario, me llamó la atención. Las luces difusas hacían las veces de remanso a la hora de la siesta en que me encontraba. La música era relajante y tenía el volumen justo. Iban y venían mujeres, mujeres y más mujeres! salían de la nada y desaparecían de la nada también. Una amable chica, me trajo unas revistas,que por supuesto no iban con mi gusto de lectura, pero bueh! "cosmopolitan" "para tí" y otras más que no alcancé a ver el título. Quería concentrarme en los artículos, cosa que me resultó una verdadera odisea, con toda esa cantidad de hormonas femeninas en danza, lo menos que podía hacer era mirarlas... traté de disimular lo más que pude, pero el gusto iba por dentro. Mi nutricionista resultó de mi misma edad y estatura, una belleza que me hizo acordar a la delantera Carla Rebecchi del seleccionado de las leonas. La consulta fué muy amena, recontra simpatica la lic. y yo feliz! En 15 días tengo que volver, demás está decir que volvería todos los días si fuera necesario...auch! Verdaderamente que los caminos del señor son extraños, pero si siguen siendo así, bienvenidos sean. Y volviendo a la nutrición, tengo que aumentar 7 kilos antes de que termine el año. Será posible? Podré?
Ayer, después de enterarnos a la madrugada que se posponía el asado planeado con amigas,propuse un paseo a un escenario diferente. Algún lugar con árboles y ecos de charlas entre desconocidos, un lugar que oliera a pasto recién cortado, o a pensamientos revueltos luchando por ordenarse. Encontramos el lugar, y mi mente estaba muy lejos de allí. Compartimos un almuerzo muy frugal:sandwich de arrollado de carne,aceitunas,jamón crudo, el infaltable queso crema y una ensalada inventada de queso, gajos de naranja y esparragos. Mientras disponíamos la manta, los vasos, el agua, la gaseosa, me preguntaba a mí misma si tanta estabilidad no acalambra los sentidos. Que pasa cuando no pasa nada?, Mi mente se hecha a volar y lo más inocente que hago es por poco no planear y diagramar mi propia vejez. Y es como si la estuviera viviendo, siento el peso del cuerpo, las experiencias apiladas como cajones dentro de mí, la nada misma hociqueando mis secretos más íntimos, y temo regresar a la vida real, temo acceder al pedido de mi pareja de comprar el diario, porque me preocupa que ese acto, ese inmaculado acto de consentir a la persona que amo, me acerque irremediablemente a la vejez de la que tanto quiero huir. Todo ésto no significa que para mí la vejez no tenga mérito, pero la prefiero en otras personas, la prefería en mis abuelos por ejemplo. Recuerdo la dificultad de mi abuelo para bajar del auto, y en éste momento de mi vida, cuando me duelen los huesos al levantarme de la manta que hemos tirado en el suelo, o pienso dos veces para agacharme a recoger alguna cosa, siento que me está pasando a mí, lo que creía tan lejos. Pasaban las horas, y entre mis idas y vueltas con pensamientos y el fondo del paisaje con montañas en 10 tonos de azules, llegó el momento de tomar el té. Me azotó como un rayo la pregunta de si la persona que tengo al lado siempre iba a ser así. Si cuando pasen los años sus mañas y las mías no se iban a poner peor. Miré a lo lejos, y la bruma del aire materializó mis sentimientos. Así estaba yo, brumosa e inconclusa como una novela a medio acabar, como un cuento de misterio en donde el autor no conocía el final. De repente la pregunta: "leche, té o malta?" me sacó de mi nube. Y regresé con los colores del rostro un poco idos, balbuceando y mirando fijamente la cara de mi pareja, para saber que era cierto, que ella era la que me estaba hablando. Había strudel de manzanas para acompañar la media tarde, estaba riquísmo. Me alegré de tenerla cerca para no dejarme ir tan lejos de ahí. En fin...una tarde muy linda, mucha paz, y buena comida. Como a los viejos les gusta... Glup!
Tenía 15 años cuando escribí ésto. Por alguna razón, he encontrado viejos escritos...
AGOSTO
Agosto, se introdujo en mi cuerpo... y dejó a su paso la sombra. Clavó en mi alma un reto, cual daga hirviente,como un comienzo. Será que su máscara fué de naufragio hundiendose,como una embarcación enferma, Pero su verdadera cara,era una lejana canción de triunfo? Agosto,que tambaleaste sobre tus propias letras. No debiste dejar de brindar un sitio tranquilo donde no golpearan los vientos. Sin querer, permitiste que tu nombre se moliera, como una hoja,bajo un paso apresurado, Hilvanaste tristemente el deber y la poesía; entrecruzaste los días, haciendo en mi memoria remolinos. Agosto,le hallaste valor al encuentro de mis propios pasos perdidos y tu alimento fueron mis vanos esfuerzos por despertar de tus pesadillas. Tus últimos días,reflejaron la agonía de un sueño... Me despedí de tí,arrojando por el suelo los momentos vividos y en una misteriosa calma,te volví la espalda...
Hacía tanto que no hablabamos amor, de vos, de mí; como antes, como cuando nos sentabamos en la semipenumbra de algún departamento alquilado, cerveza, cigarrillos y sinceridad de por medio. No nos hacía falta vernos a la cara, nos conocemos los gestos de memoria; sólo hacía falta abrir el corazón y decirnos las cosas tal cual eran. Y anoche volvimos a encontrarnos en una semipenumbra. Han pasado tantas cosas..., nos dijimos mutuamente. Aún así, reconocí en vos a esa mujer que yo elejí alguna vez, la noté un poco cambiada, algunas cosas la han entristecido, otras la han hecho más valiente. Por mi parte, te mostré el eterno peter pan que supo seducirte con su jovial sentido del humor, y las ideas tan claras. Seguís teniendo esa fuerza incombatible para hacer que yo quiera hacer cosas nuevas, probar diferentes alternativas, y siempre siempre dandome fuerzas. He cometido errores, lo reconocí abiertamente, me equivoqué, y te lo dije. Me dijiste que vos también habías pasado por alto, y equivocado un montón de cosas. Hablamos largamente de nuestros destinos, de los recursos que poseemos para seguir juntas, de las ganas de reconstruir la relación, coincidimos en que luego de mi enfermedad, la relación se había desgastado, tenía agujeritos y hemos quedado con los nervios de punta. Estamos sensibles, pequeñas cosas nos afectan demasiado, y tenemos que aprender a relajarnos, a estabilizarnos. Hablamos de nuestro futuro juntas, de tus ganas de tener hijos, y de mi deseo de hacer cualquier cosa para que seas feliz. Tu voz sigue enamorandome demasiado, al escucharte, ese sonido inconfundible de tu voz me hace latir el corazón a mil por hora. Tenemos que cambiar algunas actitudes, mover de lugar otras, aprender un par de detalles que se nos están escapando, yo por mi parte estoy dispuesta a todo. A quemar las naves como quién dice. Fué una charla como tantas otras, me aceptaste de nuevo, con mis errores, con mis aciertos, con mis ganas de seguir adelante y apostar a lo nuestro. Me volví enamorar de vos, de ese modo tan sensible que tenés de ser. Recordé que solamente una mujer puede hacerme razonar de semejante manera, esa mujer sos vos. Te pedí paciencia, me pediste responsabilidad y que hagamos conciencia que no tenemos 20 años. Te entendí, y voy a darte todo el respaldo que te haga falta, toda la contención y el amparo que necesites. Pero yo también necesito algo, y es saber que no te voy a perder nunca, pase lo que pase; aparezca quién aparezca. Hemos recomenzado, vamos por el quinto año juntas, y apostando cada vez a más. Fué una charla hermosa, gracias amor, por entregarme tu alma una vez más. Por ponerme los límites justo a tiempo, simplemente gracias.
Quiero un beso, pero no un beso a las corridas, ni tampoco un beso pasajero. Yo quiero un beso claro, un beso que refleje el mar en tus ojos, un beso con olor a café y naranjas de un desayuno; lo quiero lento, que me permita contar todas tus sonrisas y leer en tus labios, la manera de darte todo lo que necesitás por el resto de tu vida. Y yo necesito un beso, un solo contacto, la posibilidad de transportarte a un mundo imaginario, de que puedas saborear la nieve de una montaña remota quizá, recorrer su cima, oyendo el canto de mil pájaros exóticos mientras me besas. Un perfume de hechizo, una magia interminable. Envolvernos en un abrazo que nos proteja, sentir tu aliento fresco, volcar el infinito en ese beso. Un beso de coco, de comida recién hecha, de ternura en tus manos; Un beso de susurros, de permanencia en el tiempo, de rendición instantánea. Hace días que lo pienso, y mientras más lo pienso más lo necesito. Nunca imaginaste dar un beso de agua, un beso cristalino, que corra por nuestras bocas como lo hace un río... o quizá un beso de arena, un beso de arena fina que se escurra entre tu vida y la mía. Es tan simple y tan complejo mi pedido, tan atroz y tan humano. Lo que yo necesito no se piensa demasiado, nace de una mirada, de un roce. Nace y muere con tu voz y con la mía. Es sólo un beso frágil, eterno, deseado. La combustión perfecta de tus ganas y las mías, la arrolladora experiencia de depositar confianza en otro ser humano. No dejo de querer ese beso, de esperarlo, de planearlo. Y soñaré despierta cada nuevo día, inventando las excusas para dartelo. Yo sólo quiero un beso con sabor a moras, de esos besos que traen consigo tantas historias, tantos viajes, tantos lugares. Un beso que parece cansado, y de la nada retoma fuerzas, un beso fugitivo de tus propios miedos y de los míos. En fin...sólo un beso quiero yo.
... Estoy perdida, sin siquiera un libro que me rescate, sin mis infaltables piratas que luchan por poseer algún tesoro. Sin mi detective privado que me resuelva el caso. Obligada a caminarme por dentro, a dar vueltas en círculos dibujando en mi mente paisajes de playa. Las puertas que abro, no son tales, sino sueños que repetidamente me aburren. Y las dudas como duendes juegan a las escondidas creando miles de acertijos, y yo siento que corro de arriba para abajo tratando de adivinarlos y no lo consigo. Como darse cuenta cuando una en verdad, no quiere?. Como atreverse a decirlo?. Las luces iluminan, todo brilla en mil colores y me maldigo por no querer; me digo que todo es perfecto que es el momento ideal, y sigo no queriendo. Detesto arruinar las fiestas, la magia, detesto romper la pecera de cristal donde nadan tan armoniosamente las circunstancias. No querer tiene su precio, pero por ahora mi miedo lo mantiene preso en cárcel de máxima seguridad a ese no querer tan intenso. Y para peor de males se tragó las llaves de la celda. Quiero soledad y no la quiero; quiero que estés conmigo pero no quiero; quiero mis tiempos pero no quiero. Quiero alejarme, pero no quiero. Quiero empezar de nuevo pero no me atrevo. Seguir manteniendo ésto se me hace cada vez más pesado. Por momentos soy feliz, y luego caigo de narices en el asfalto. Pienso que me falta algo, pero se supone que lo tengo todo. Y tapo y tapo. Cubro ese agujero negro que me carcome el alma con café y juegos de bowling, y dejo que el vals continúe indefinidamente. Cuando algo amenaza con mostrarme la verdad, huyo como un conejo y me tapo la cara, los oídos y me escondo. Me rodeo de gente, de mucha gente para no pensar, para no sentir el vacío. Pero se supone que lo que tengo me gusta, que lo que hago me agrada, que lo paso bien, que lo disfruto... Se supone mal, algo me falta. Y me pregunto que será, que será lo que no tengo y tanto necesito?
Día de poner un poco de orden a mi escritorio y mi armario. Entre muchas otras cosas, encontré guardado en el fondo de una caja, un diario; mi diario, uno que solía escribir con mi madre y que iniciamos juntas allá por el año 81. Fué su idea, una brillante idea por cierto, que me permite ahora recordarme y reconocerme por aquellos tiempos, cuando tenía la edad de 7 años. Podría decirse, que desde muy temprano ella fué la que me inició en éste apasionante mundo de las letras y los pensamientos. Recuerdo que solía preguntarme siempre: "que estás pensando?" mucho tiempo después aprendí, que poner los pensamientos y sentimientos en palabras ayuda a aclarar las ideas y el alma. Ella siendo docente siempre supo ver en mí la capacidad de expresarme verbalmente y por escrito, cualidad que en la escuela primaria me hizo formar parte de algunas bibliotecas, y pertenecer al grupo "Merceditas" el cual se encargaba de leer para toda la escuela las novedades del día unos minutos después de bajar la bandera, éste pequeño acto simbólico duraba no más de diez minutos, pero evidentemente que eso en mí forjó el amor por el mundo literario. Volví a leer ese diario, y recordé que solía ser una personita muy intransigente, con un carácter muy fuerte por aquellos tiempos, al parecer la libertad siempre fué una cosa muy importante para mí. Detestaba las injusticias y si algo no entraba dentro de mis cercanos límites de tolerancia, los arrebatos de furia hacían estragos en mí. Ese diario prosperó a traves de los años, intercalábamos las escrituras, una vez mamá, y luego yo, como un eterno dialogo continuado. El último escrito fué de mamá, el dieciseis de diciembre del año 92, luego una página arrancada... y al parecer me apropié del diario, porque empiezo a escribir yo sola. Y aquí empieza la aventura de escribirle a una mujer. A mi primer mujer. A mi algo más que compañera, que por aquel entonces me robó el corazón. Por escribirle a ella, porque sentía que nadie podría entenderme, por sentirme tan sola y tan distinta, por no saber que mi gusto por las mujeres se había instalado en mí para siempre y que no era algo malo, por todo eso y porque mi mente era una maraña de confusión y dudas, yo desaparecí el diario de las manos de mi madre. Es increíble leer las palabras con las que acompaño la espera para poder estar con ella por primera vez , los nervios, la ansiedad, la dulzura, su cuerpo, que al sentirlo me hizo casi desmayar y luego la despedida final, para no verla nunca más. Un relato que conmovería a cualquiera, sin mencionar que separarme de ella, fué casi como morirme por dentro y me tomó años recuperarme.
..." Tengo que resignarme a perderte de a poco y tal vez para siempre, te juro que has sido lo mejor que me ha pasado en la vida, te re quiero y mucho más que eso por todo lo que me has dado , porque te adoro y llenaría infinitas veces mis pulmones con el viento, para repetirte incansablemente lo que siento, TE AMO.."
wuauu! (está copiado tal cual está escrito en el diario) Cerré el diario con cuidado, y salí a dar una vuelta para despejarme un poco, la tarde es gris y amenaza con lluvia en cualquier momento. Mi realidad hoy es otra mujer, pero mi capacidad de amar sigue siendo tan grande como hace tantos años, Que barbaridad! pensé, quién sabe si hoy la vida me la pone delante y no me mueve un pelo. o quizás si... Mejor me tomo un respiro y veo alguna peli divertida para cambiar los pensamientos, porque esos ojos verdes que en la secundaria me hicieron perder la cabeza, pueden meterme en grandes problemas hoy. Diarios... diarios personales, secretos ocultos muy bien guardados, trozos de vida que emergen de esas hojas amarillentas y a cuadros, que nos deparan sorpresas, que nos muestran una parte casi olvidada de nosotros mismos.
Y ayer fué tarde de café, infaltables en el bar de fer, un tipo flaco, despreocupado, que nos saluda siempre tan amable, y ya sabe lo que queremos: un manchado mediano en vaso, y un café chico cargado, 2 vasos de soda gigantes, y dos medialunas. Siempre igual, siempre pedimos lo mismo. Al bar de fer vamos dos veces a la semana, ahí nos encontramos con Juanjo, y con Guille, uno es hetero y el otro gay. Dos tipos macanudos. A Juanjo lo conocimos en un viaje que hicimos a mardel, viajaba solo, y en la primer parada de descanso, mi radar me alertó de su condición (odio decir así, que se sepa). Nos hicimos una seña con cari y lo invitamos a sentarse con nosotros en la mesa. Resulta que la cena en ese viaje era en un viejo restaurate de ruta, y el mozo un antipático y odioso sesentón, que se notaba hacía siglos no tenía una alegría. El menú: milanesas con papas fritas y ensalada. La bebida corría por nuestra cuenta, y pedimos una coca de litro. No tardamos nada en la pregunta de rigor, y Juanjo nos dijo que era gay y que viajaba de vacaciones. Durante el viaje de ida, nos reuníamos a charlar en las paradas obligadas del colectivo. El estaba a unos cuantos asientos más atrás, asíque mientras estabamos arriba, no teníamos oportunidad. Lo bueno es que cuando llegamos a mardel, nos tocó en el mismo hotel. Y mensaje va, mensaje viene, empezamos a bajar juntos a desayunar todos los días y a ir juntos los 3 a todos lados. Lo pasamos maravillosamente, y de ahí quedó la amistad, a la que le rendimos honores 2 veces por semana en el bar de Fer. El siempre pide un cortado madiano en vaso con alguna medialuna o sino solo. Guille es un caso aparte, "el pela" trabaja en un diario de corte ambientalista, está entusiasmado conmigo para que escriba columnas en ese diario, primeramente publicar mis trabajos, y probar. Me ha dado todos los datos de un tal Gustavo.... director del diario, que reside en baires, porque se imprime allá, y yo tendría que mandar mis escritos a su editorial. Ha sido acompañante terapéutico muchos años, por lo cual la filosofía y la psicología son su forma de expresión. Mantenemos charlas existenciales interminables, y ahora últimamente le ha dado por la sabiduría Indú. Estoy aprendiendo algunas cosas interesantes, y él me pregunta sobre el punto de vista homosexual de la unión de las parejas, o sobre el complemento entre mujeres. O sobre mi opinión en cuestiones politicas e internacionales. El "Pela" es alemán por parte de madre, está escribiendo un libro sobre su abuelo y la época de los campos de concentración. Tiene una banderita alemana en su gorra, y yo le doy mi opinión sobre la forma de editar o de escribir algunas partes difíciles. No me ha mostrado el texto crudo todavía, pero creo que está haciendo un gran trabajo. Como ya imaginarán, no es fácil ordenar cronológicamente los hechos, cotejar con la historia de un país y además ponerles sentimientos cuando se trata de recuerdos de infancia y hay conflictos familiares en el medio. Nos ha invitado a cenar a su depto, para seguir charlando, le voy a prestar mi vieja máquina de escribir, porque detesta las computadoras y todo lo escribe a pulso. Vamos a ver si eso, le hace ganar un poco de velocidad... Tarde de café la de ayer, momento para alimentar el alma, refugio de ideas logrando expresarlas de un modo muy grato. Veremos que sucede...
Estoy de vuelta! Nunca creí que fuera tan duro pasar por todo ésto... La última semana de espera antes de la operación fué un suplicio, todos queriendome demostrar su cariño, y yo literalmente ida. Con la vista fija en nada y en todo. Apenas si pronunciaba palabras, todas parecían salir de una caverna muy oscura, tenía miedo, pero no quería que se notara. Se supone que soy prácticamente invencible, todos creen que soy el monumento al equilibrio y la racionalidad. Yo quería gritarles que "nooooooooo", que por dios me ayudaran, y no podía conseguir articular palabra alguna, mi cara se volvió de hielo, logré esconder mis manos, para que nadie advirtiera el temblor de puro miedo. Cuando mi mamá, me hacía algún cariño, sólo salía huyendo, para que no viera que me quebraba en mil pedazos y lloraba, también de puro miedo. Mi papá me dijo por primera vez en su vida que me quería, que todo iba a salir bien... y de puro miedo le contesté: " no te pongas sentimental, que no me van esas cosas" hasta el día de hoy me arrepiento, porque cuando lo escuché, se me dispararon mil alarmas, fué como un latigazo en el alma, y aún así de puro miedo dí media vuelta y me fuí. Y cuando llegó el bendito día 16 de septiembre, ya de por si, durante la noche no pude dormir, sabía que tenía que madrugar, que el peor día había llegado... y todavía guardaba la esperanza de que alguien me despertara y me dijera, "hey! despertate, estás soñando!" a las 6 de la mañana del día 16, mi mujer y yo planchamos nuestras ropas, alistamos el bolso: piyama, jabón, una camiseta, una toalla, ropa interior, etc etc. Mi padre pasó a buscarnos por el departamento, mi terror se mezclaba con los nervios y era un infierno. Mi padre y mi mujer se conocieron por primera vez. Dios tiene una forma rara de hacer las cosas, pero ésta vez, se jugó todas las cartas. Los presenté con un hilo de voz, se saludaron, mi mamá me miraba y me guiñó un ojo. A esa altura me dolía la cabeza, porque había estado en ayunas desde el día anterior, y los acontecimientos no ayudaban a que se me pasara, más bien todo lo contrario! veía todo nublado. Llegamos a la clínica, me presenté en recepción, me dijeron que esperara y en un rato vendría el enfermero para llevarme a la habitación. Cuando apareció el enfermero, mi papá me acompañó a la habitación (porque sólo una persona podía venir conmigo), hizo que me acomodara, no puedo olvidar la forma en que me miraba... una mezcla de terror y cariño, creo que con su modo de tratarme, me dió a entender que hubiera preferido pasar él por esa situación con tal de salvarme de todo eso. Sentí ganas de abrazarlo, pero no supe hacerlo. (de ésto me enteré después) que mi papá bajó como un rayo al lobby de la clínica, y le dijo a Cari: "hacete la distraída, y subí a verla (a mí), porque se la están llevando al quirófano" mi dulce amor subió hasta la habitación 206, como un suspiro, me dió un beso en la frente y me llevaron. El enfermero me dijo que me sacara cadenitas, pulseras, aros o cualquier otra cosa. Me saqué mi pulserita cordobesa azul, antes de entrar al ascensor para ir al quirófano, y se la dí a Cari. noté que se le llenaron los ojos de lágrimas. Lo último que nos dijimos fué "te amo" y el camillero se sonrió. Mi mamá me observaba desde unos pasos más allá. (quisiera que sepa, que la ví, que sé que estuvo) Intenté no pensar nada más. Estaba en manos de Dios, y que fuera lo que él quisiera. Las primeras 72 horas después de la operación son un infierno de nauseas, vómitos, mareos, arritmia cardíaca a causa de tantos medicamentos que me inyectaban por vena y dolor, que no se lo deseo a nadie. Pero poco a poco fuí mejorando. a los dos días me retiraron un drenaje, que me impedía moverme libremente. a los tres días el suero fué retirado. A la semana me retiraron los puntos. Pude probar agua recién al día siguiente de la operación, y luego un té, y luego gelatina... Y acá estoy! diez dias después, otra vez en perfecto estado. Gracias Dios mio por mantenerme a salvo, gracias a todos los familiares, amigos, vecinos, y gente que nunca me imaginé que se arrimarían a saludarme. Recibí infinitas muestras de cariño, gente que me hizo saber que me ponían en sus oraciones, supe después que llamaron mis amigas de córdoba, de buenos aires, mi amiga de Neuquén también envió mensaje, mis amigas de entre ríos, mis primos... en fín, gente y más gente. A todos infinitas gracias! Lo peor ya pasó! ahora a disfrutar!
