Da la casualidad, que uno de los grupos que mayor cantidad y tipo de enredos amorosos y que siempre han tenido vaivenes tipo montaña rusa, son los escritores. La turbulencia, la mezquindad y el desasosiego han formado parte de la vida de muchas escritoras y escritores famosos.
No me pregunten porqué. Porque no lo sé.
Pero heme aquí, sabiendo únicamente que mis colegas sí supieron siempre lo que es amar "sin amor", y el necesitar compañía involucrando o no, sentimientos tan mezclados como piedad y/o dulzura confusa.
Atracción física sin límites, pero recortando hasta la propia identidad para explicar lo inexplicable; el desamor.
Vacío que trata de llenarse con cuerpos equivocados, palabras que quieren describir una rotonda de hechos que lo único que hacen es esfumarse como nubes.
La demanda inequívoca de la otra parte queriendo eclipsar un mundo que nosotros nunca le cedimos.
La búsqueda de la tan ansiada inspiración por nuestra parte.
Puede surgir de un beso, de una sonrisa, de una mano que nos toma por sorpresa; surge siempre de un alma tan solitaria como nosotros; y pretende redención en una cama.
Para algunos es sólo una noche, que los hizo pasear por los versos más barrocos que se pudieran imaginar. Para la contraparte, es una promesa...
Desde el principio, incumplida.
Cualquiera sea el motivo, mis cómplices literarios, han sufrido al igual que yo, la tan famosa disociación entre cerebro y corazón.
Millones de horas tratando de convencer a la razón, para que pueda dar inicio a un sentimiento.
Tiempo perdido. Algún que otro amante de las letras dirá: "yo nunca conocí al amor"
Y es que yo no sé de que forma o color es. No trae una etiqueta azul que lo diferencie del resto de las cosas.
Yo sólo sé que lo busco, pero al no saber como identificarlo, puede pasar a mi lado que no lo reconozco.
Nunca será "amor" un beso, sino tan sólo un impulso (y la definición de impulso trae consigo las palabras "movimiento no voluntario")
¿Qué cosas se hacen por amor? ¿Qué se dice? ¿Se siente uno de alguna forma especial? ¿o todo lo contrario? ¿no se siente nada especial y sólo es lo cotidiano lo que lo conforma? Porque si es lo cotidiano, yo no me doy cuenta! Nunca será "amor" ir al supermercado, o cocinar para alguien.
¿Como se diferencia la costumbre de estar con alguien del verdadero amor? ¿"Te quiero porque te necesito, o te necesito porque te quiero?"
¿Cuál es el límite real entre necesidad y dependencia?
Intuyo, que la diferencia está en la libertad.
¿Libertad, para hacer qué?.
Libertad y celos. El amor y/o autoestima de la otra persona se empiezan a sentir amenazados con nuestra libertad.
¿Cómo se únen éstos dos componentes?.
Será que la vida todavía no me ha enseñado ciertas cosas... o que todavía me faltan lecciones por aprender.
La separación fué acordada entre las dos. Los primeros días de no tenerte, los ataques de pánico se sucedían uno tras otro. Dolor de estómago permanente, prácticamente no comí la primera semana.
Perdida. Así estuve todos ésos días, y lo sigo estando...
Trato de concentrarme en actividades sencillas, para no tener baches de tiempo que me obliguen a pensarte.
Ir sola al super fué una experiencia desconcertante.
Me quedaba tildada frente a las góndolas recordando los chistes y las conversaciones que teníamos cuando elegíamos el café, o el arroz (siempre fué un tema de debate entre las dos); al final terminé agarrando el primer paquete que alcanzaba mi mano. No me importaba ni la marca, ni el precio, y mucho menos las propiedades...
Quería salir rápido de ahí.
Me dí cuenta que ir de super, no es divertido. Vos lo hacías divertido.
Mi mejor amiga, hace lo imposible para distraerme.
Me ha incorporado a su equipo de voley, me lleva a las prácticas y a los partidos. Me presentó a todas las integrantes del equipo titular y a la reserva del Club San Martín (Pacífico).
Actualmente están jugando un torneo, y como los partidos son a la noche, ella se preocupa de que yo cene antes de irnos. Ayer me trajo un pedacito de tarta de espinaca con queso en un tupper.
Estaba riquísimo! al final perdieron anoche, mejor dicho las aplastaron.
Pobre mi amiga, tanto que entrenan...
Jugué un rato con un grupito de las suplentes, me dijeron que yo era muy seria.
Pobres chicas si supieran.
Ésta mañana, me levanté sin mucha gana a decir verdad; el frío se vino de golpe y no hago más que postergar actividades.
Decía que ésta mañana no tenía muchas ganas de nada.
Me llamó mi amiga, y me dijo que se había comunicado con ella una de las chicas del banco de suplentes del equipo (y obviamente me dió el nombre, que no reproduzco aquí)
Me dijo que le había preguntado por mí; quiso saber mi edad y alguns datos míos, y mi amiga sin entender nada le dió una breve descripción de mi persona.
También le pidió mi número de cel, a lo que Marisa (mi amiga) le dijo que me lo pidiera a mí.
El viernes hay partido otra vez. Ésta chica en cuestión, me tiene intrigada.
Juega con el número 16, es líbero. Recepciona los saques de una manera increíble. Tiene mi misma altura y un cuerpo espectacular.
Mi amiga me dice que por lo que ella se dió cuenta, ésta chica quiere conocerme, y yo no sé bien que hacer.
Me dice que la conozca de a poco; que salga con ella, que vayamos al cine o a tomar algo; tranqui... sin apuro de nada.
No estoy para conocer a nadie, pero también sé, que no tengo que encerrarme porque va a ser peor.
Tengo que sacar a una persona de mi alma, y eso lleva tiempo.
Ya va la mitad de la segunda semana sin tenerte, y a veces el aire me ahoga.
Me dicen que lo mejor está por venir. Y entonces? porqué me siento así?
Tengo pánico de empezar de nuevo, extraño nuestra vida juntas.
Pero voy a resistir. Sé que puedo hacerlo, me está costando pero es cuestión de tiempo.
Leí en algún lugar, que no hay que tenerle tanto miedo a la soledad y al silencio, porque los mejores vuelos, siempre se practican en soledad.
Tengo que olvidarte día a día, borrar momentos, olvidar tus gustos, tus preferencias, tus antojos, tus charlas a media noche, dejar de pensar en comprar tu chocolate preferido cuando paso por un kiosko.
Cosas, de todos los días, de a cada rato que tengo que eliminar; o mejor dicho, guardarlas bien lejos por un tiempo hasta que dejen de doler, y cuando se transformen en recuerdos lejanos que me hagan sonreir, volver a sacarlos del cajón. Para que me den ese calorcito de los buenos recuerdos.
Será esperar y descubrir de a poquito, que tiene preparado el destino para mí.
(La verdad duele, pero una mentira es peor)
Admirando el desastre desde la vereda de enfrente. Como si la destrucción hubiera sido en los bienes de otro.
Y no. Lo que estoy viendo, es como arde en un fuego de seiscientos metros de alto toda mi vida.
En el fondo quiero creer, que todo lo que parece "el desastre universal", en realidad es el disfraz de mi propia libertad.
Disfraz raro si los hay. Porque yo misma me devolví mi vida.
Es como haber sacado la cabeza fuera del agua y respirar de golpe una bocanada de aire; pero saber que para que eso pasara, alguien tuvo que sufrir el bofetón de haberse enterado de una verdad muy dolorosa.
Y la verdad es que no te amo. Te quiero muchísimo, te adoro; como una amiga, como una compañera inseparable. He hecho cosas por vos que no haría por nadie. Nunca me sentí tan cerca de alguien como de vos, nunca llegué a conocer a alguién tan en profundidad. Pero no te amo. No consigo hacerlo.
Y me duele porque sé que me diste todo. Pusiste toda el alma y el corazón. Toda tu ternura me la regalaste a mí. Pero yo no pude. Yo no pude enamorarme de vos.
Hice el intento, lo intenté tranquila, desesperada, convencida, a ciegas, al derecho, a cuadros, dando la vuelta...
Lo intenté de mil maneras, de mil millones de formas diferentes. Y no sé porqué, pero no lo conseguí.
A los que les he preguntado, me han dicho, que los sentimientos no se manejan; que lo que el corazón no siente, no lo siente y punto. No importa que la otra persona deje la vida por conquistarnos. Los sentimientos es imposible inventarlos.
Me dicen que no intente contestarme el porqué, porque nunca voy a encontrar la respuesta.
Y me quiero morir mil veces, porque sos la mujer perfecta para cualquier mujer.
Y no lo entiendo. No me entiendo.
Tuve que decírtelo, porque estábamos patinando en el barro de yo fingir algo que no siento, y vos gastando tu tiempo y tu energía en la persona equivocada.
No tuve opción. Perdoname!
No voy a llamarte por teléfono, ni a mandarte mensajes. No voy a buscarte, ni intentar localizarte.
Te voy a dejar ir. Porque sé lo que sentís por mí.
Yo sé que me amás como nunca amaste a nadie en tu vida, pero no puede ser.
Lo nuestro no puede ser.
Te voy a extrañar. Muchísimo.
Voy a extrañar nuestros paseos, nuestras charlas, dormir juntas...
Tu forma de cuidarme, tus abrazos, tu compañia.
Voy a necesitar tus ocurrencias de vez en cuando, tus chistes, tu voz.
Te voy a extrañar, lo sé.
Espero que el tiempo nos cure a las dos. Que la distancia nos devuelva la alegría y la energía.
Voy a dejar pasar el tiempo... para dejarte atrás.
