El final...

Y la vida es así... como dice Ale montaner:

A menudo me castigas sin piedad
y luego me provocas, loca.

Te callas, no me hablas,
no lo entiendo.

Ahora siento que el silencio
es el culpable de este miedo,
que del miedo voy perdiendo la cordura,
pues prefiero ser el loco
que a tu lado
va rozando la cordura.

Porqué siento que estoy intentando contruir un castillo en el aire?
Que no importa toda la fuerza que yo pueda poner, siempre lo destrozás todo, incluyendome a mí.
Juro que no entiendo...
No entiendo... no te entiendo...
Intento hablarte y sólo consigo enojarte más.
Al final siempre estás lejos, yo remo...y remo...y nunca consigo llegar a ningún lado, confieso que estoy cansada...
Cansada de tus ataques de locura, de irte dejando todo en nada.
Siempre tengo que estar corriendo(literalmente) para alcanzarte y retenerte...aceptando cosas que no me convencen, sólo para que te quedes.
Tengo tanto para darte... es que te amo tanto...
Pero he caído en la cuenta, de que tal vez, por mucho que me duela, estás jugando conmigo...
Tengo que dejarte ir... soltar mi mano, soltarte...
Para que pienses lo que querés hacer... que te decidas.
Te ofrezco un amor sincero, una relación estable y profunda. Te ofrezco mi vida, mis sueños, mis ganas. Pero vos misma lo has repetido muchas veces, y yo no había querido darme cuenta, siempre decís "no tengo ganas".
Hoy lo comprendí.
Me has dicho que tu vida es mejor teniendo una amante, viviendo por las noches, saliendo y conociendo muchas mujeres, trabajando casi todo el día y durmiendo. Fumando 3 paquetes de cigarrillos por día y tomando mates. Sin cocinar, viendo tele en la cama los findes sin nadie que te moleste. En definitiva, sola.
Y ésta vez, sólo voy a resignarme a esperar...
He abierto los ojos, y no me gusta lo que veo...pero es la realidad, TU realidad. Y tengo miedo, y te extraño, y no comprendo cuando pasó todo ésto.
Y no duermo, y no tengo ganas de comer, saber que todo ésto ha sido una terrible mentira me hace sentir una imbécil.
Tengo bronca. No existe lugar en éste mundo donde refugiarme de mí misma.
Será esperar...esperarte...

(disculpen la mala onda) Besotes a todas!

PD: Ayer dicidiste cortarme el teléfono y pasar el día de san valentín sin mí.  Me pregunto que hiciste con la tarjeta que te regalé. (eso tampoco lo entiendo)