Volver a la infancia



(La cosa más importante es SER FELIZ)


Mañana de domingo, amanecimos juntas y de magnífico humor. Desayuno en casa, música, muchos chistes...(es que lampi, cuando quiere me divierte mucho!!).
Había un plan para la tarde... "Ir al circo"!.
Limpiamos la casa lo mejor que pudimos, Lampi quiso hacer valer su título de chef, y propuso hacer ñoquis caseros. Mmmmmm! Cuando ella cocina, es un disfrute para mí, indescriptible!
Le salieron espectaculares, y de postre, ensalada de frutas.
Dormimos un ratito siesta y llegó el tan ansiado momento !
Ibamos a ir al circo! yo estaba rebosante de felicidad, Lampi me dijo que parecía un chico de 5 años. Yo me sentía de 5 años!!!
Hacía como un mes que quería ir ...y el mundo de los adultos me lo impedía.
Llegamos al circo...era grandioso! Todas las luces estaban encendidas, y yo tenía ganas de correr por todo el lugar!
Las entradas fueron un poquito caras $50 cada una, pero a mí no me importaba nada!
Aluciné con el circo esas dos horas, Lampi se rió con los payasos, con esa risa tan contagiosa que tiene que me hace tentar a mí! (las tonteras de los payasos nos hicieron llorar de risa!)
"El globo de la muerte", nos tuvo el alma en vilo; un tipo que le tiraba hachas a una chica, me hizo cerrar los ojos varias veces!
"El doble pendulo" (así se llama la acrobacia) Impresionante!...
Quisimos comprar una lata de gaseosa...$10, auchh!, una cajita de pochoclo $12 re auchh! 
Nos sacaron una foto... y nos la entregaron en un llaverito....$15!!! 
En fín...creo que se les fué la mano con los precios, pero valió totalmente la pena, hacía mucho tiempo que no nos divertíamos así!
Un domingo inmejorable! 
Aguante! CIRCO RODAS!!!! 
Y para rematar, una cálida cena con  música romántica...y... ejemmm... nuestra revancha privada (ustedes entienden...jejejeje).

Besotes a todas!

   

Lo que pudo ser... y no fué al final.

Anoche no pudimos... hubo y hay mucho amor, habían ganas, estaba el teatro montado y los   actores no salieron a escena...

La falta de concentración (por llamarlo de alguna manera) nos jugó una muy mala pasada.
No supimos que hacer para remontar el barrilete y la situación. Se nos fué todo de las manos (literalmente) ja!
Y esa sensación de inutilidad que nos avasalló, fué peor.
Tristeza? bronca? Porqué será que en éste tipo de momentos, una quiere arreglar con palabras y lo único que consigue es embarrarla aún más?
Sencillamente no podemos mantener la boca cerrada. Nos evitaríamos tantos malos ratos...
Empieza todo como un comentario, y termina siendo un reclamo con el aderezo de herir a la otra persona en donde más duele.
Como no nos basta con nosotras, empezamos a meter familiares que nada tienen que ver con nuestro maquiavelico circo. 
Los errores cometidos en el pasado se sientan a nuestro lado y se convierten en barricadas.
Empieza un paseo terrorífico por los años de la relación y una enumeración de faltas que exceden cualquier buena memoria.
Siempre me sorprendo al saberme partícipe de una balacera imparable.
para cuando se nos terminan las municiones, ya son las cuatro de la mañana y comienza el reclamo por las pocas horas de sueño hasta tener que ir a trabajar.
A esa hora ya no tengo ganas de pedir disculpas y vos tampoco.
Dormir? ja! Si hasta tenemos ganas de ir a acostarnos al jardín con nuestros perros, con tal de no tenernos cerca.
Hay amor! pero donde se metió? ojalá que salga de su escondite, o sino, acá van a haber heridos literalmente hablando. 
El cansancio nos vence, y mal dormimos un rato sin ganas de volver a despertar. 
Mañana será otro día, y trataré de no pensarte, de no hablarte, de no llamarte, para que te enteres cuanto me ha dolido todo ésto.

Alguna vez les pasó???

Besos a todas!

La distancia no es cuanto nos separamos, la distancia es si no volvemos.

Una se aleja de cosas, de personas, de situaciones...en fín, de muchas cosas. Por no sentirse cómoda, por no compartir los mismos intereses, o porque lo que nos parecía valioso en un momento de nuestras vidas, ya no lo es en otro.
La familia no se elije, ni nuestros padres nos elijen a nosotras. Las reacciónes cuando les decimos que somos lesbianas, pueden ser muy variadas.
Van desde la indiferencia más rotunda, a los cuestionamientos de porqué les estamos haciendo "eso", pasando por llanto y psiquiatra.
En mi caso, mi madre necesitó terapia, y mi padre dejó de hablarme por un año. Obviamente ese tema no se tocaba ni de lejos. 
Fuí teniendo diferentes experiencias, con diferentes mujeres, a lo largo de mi adolescencia.
Pero el lema era: "Siempre oculta, siempre en las sombras, que nadie se entere"
Mis padres terminaron aceptandolo. 
Pero hoy a mis 36, ya no me sirve que lo acepten. Necesito que se involucren. 
Que deseen saber y conocer a la persona con quién estoy, ya me cansé de ocultarme. 
Me molesta tener su nombre en la punta de la lengua y no poder mencionarlo por miedo a la reacción. 
Estoy cansada de siempre que los veo, tener que hablar del clima, de las noticias en el diario, o de política, para evitar hablar de mí.
Para ellos, mi vida es una eterna sonrisa... me guardo mis sufrimientos, mis problemas, mis dudas, mis miedos, y estoy siempre disponible a ser el payasito que les alegra la fiesta.
Ellos no tienen ni idea de quién soy en realidad. No me conocen. Por algunos de sus comentarios me entero que tienen una idea completamente equivocada de mí, y me da mucha bronca la injusticia. Bronca que callo, irremediablemente.
Son unos perfectos desconocidos para mí. 
Mi madre me reclama que no voy a su casa, que no les llamo por teléfono, que no busco estar con ellos.
Y es que yo no puedo compartir nada, no puedo hablarles de mis sentimientos, de mis amores, de mis penas o de mis alegrías. 
Sé que me estoy perdiendo los últimos años de la vida de mis padres, pero no sé como resolver ésto. 
Ya no tolero tanta superficialidad. Por eso he preferido alejarme... alejarme mucho mucho... y para siempre. 
Estaré haciendo mal? 

Besotes a todas!

Esos días mmmm... (II)

Necesitaba pensar, aclarar mi mente. Y Para eso se me ocurrió recurrir a tu música, a tu mundo, sumergirme en él, ponerme en tu lugar una vez más, para poder sentir como vos.
Necesitaba ser vos por unas horas para comprenderte, y creo que lo conseguí.
Después de mucho pensar, me sentí libre... libre de elegir, libre de aceptar o no tu propuesta. 
Esa misma libertad me dió paz. Y me pregunté, a que era a lo que en realidad le tenía miedo?. Porque la razón de los impuestos y los gastos...no convencen a nadie. 
Le tengo miedo a volver a necesitarte hasta para respirar. Me asusta la idea de un final, de un nuevo final. Me aterra ser tan vulnerable a tu cuerpo, a tu voz. 
La distancia me asegura que mi mundo seguirá en orden; que mi casa tiene las cosas donde yo las quiero; que voy y que vengo sin dar explicaciones; que puedo dejar de pensarte si así lo quiero.
LLegaste. Mi tiempo de pensar se había agotado. Tenía que hablar y no sabía por donde empezar.
Creo que te diste cuenta, porque me pediste permiso para ir a hacer unas compras en los negocios del barrio. "Voy a comprar algo para cenar", dijiste y saliste de casa.
Imagino que tus pasos deben de haber sido algo apresurados, pero con ganas de tardarse. No sé si el camino se te hizo corto o no. Yo mientras tanto iba encontrando la forma de entablar una conversación más o menos coherente sin caer en el error de cambiar mis palabras por besos y dar por sobreentendido un montón de cosas.
Cuando volviste, me mostraste la bolsa de las compras y había una rosa para mí.
La habías cortado de algún jardín, sin duda pensando en mí.
Esa flor habló por sí sola, esa flor me dijo: "No tengas miedo, no vamos a hacernos daño ésta vez". Y tu dulzura me envolvió el alma.
Hablamos bastante, y me quedó claro que era solo por unos días.
Cada vez que miro esa flor, disfruto que estés conmigo. Al fín y al cabo, de eso se trata...de disfrutarnos mutuamente, respetandonos.
Las reglas ya las conocemos. La cancha es nuestra! A jugar se ha dicho!!!

PD: Las dos entendemos que ésto no es un juego. Es una forma de decir...una forma divertida de expresar la situación.

Besotes a todas!

Esos días mmmm....

Está dicho que nosotras nos ponemos complicadas cuando nos viene. Está todo sumado, el dolor, la molestia, esa sensación de incomodidad e inconformismo permanente, ese deseo de pelear y agredir sin razón a quién se nos cruce... nada nos gusta, todo y todos nos molestan, nos enfriamos bastante (pobre nuestra pareja!) El famoso: "no me toqués!", "ni se te ocurra!", a veces no hacen falta palabras, la mirada furibunda es suficiente! jajajja! 
Durante éstos cuatro años hemos sabido sobrellevarnos  mutuamente "esos días", tan raros, tan largos. 
En donde hay que andar de puntillas intuyendo tu deseo de alejarte, de estar sola, de llorar, o de charlar. 
Cualquier palabra mal dicha o en el lugar equivocado, puede hacerte enfurecer o desconsolarte en llanto. A veces es mejor el silencio, a veces es lo peor que puedo hacer. 
Y hoy , me has dado una noticia que me ha dejado boquiabierta. 
Te venís a vivir conmigo un tiempo!...Tu hermana se ha peleado con su marido, y se fué sin ropa y sin siquiera avisarte a vivir a tu depto. Tu mamá, ella...y llenaron el depto!
Y ahora???!!! Ah bueh! Como no tenemos botón rojo que apretar, vamos a tener que pensar en un plan de emergencia! pero cual???!!!
(ya me veo armando una cajita con agua, fósforos, velas y  latitas de picadillo de carne)
No puedo evitar sentir un poco de miedo... vos estás en tus días y yo..., ya me acostumbré a vivir sola.
Empezar todo de nuevo? como era vivir juntas? urgente tengo que recuperar la memoria. Me pregunto: y las compras, y los gastos y los impuestos???
Diosss! Es demasiado para mí!
Obviamente que existe la posibilidad de decirte que NO. Que no estoy lista, que me da miedo, que simplemente no tengo ganas.
Pero temo herirte de muerte, que lo entiendas mal y te ofendas, que en resumidas cuentas no lo comprendas y lo tomes como un rechazo a tu persona.
Tengo algunas horas para pensar y tomar una desición, tenemos que hablar largo y mucho.
Las dos hemos cambiado, podremos ahora con la convivencia?
Que harían ustedes?

Besotes a todas!

Agente, agenteee!!! arresteme pronto!!!

Quién no ha soñado alguna vez, que era otra persona? por ej: una profesora, una abogada, una albañil(a) ¿?, una doctora...
Bueno pues, en mis sueños preferidos soy una detective policial al mejor estilo CSI, La ley y el orden, o una policía de ésas que aún de cerca la gente se  pregunta si es hombre o mujer....
Y ese trabajo me agrada, supongo que porque no hay rutinas, ni horas fijas, se tiene un auto a disposición... porque se pueden ver a otras mujeres policias o detectives...mmmmm.
Los uniformes me pueden, creo que está quedando al descubierto! 
No puedo evitar quedarme pasmada cuando veo pasar a una poli por la calle! 
Las hay de todo tipo, muy masculinas, muy femeninas  ( esas me matan!) ,  y están las que ni lo uno ni lo otro, osea, re chongo  vestidas con ademanes de femme (esas me confunden ja!) Aunque sé que soy absolutamente incapaz de cometer ningún delito para tener una cerca...Mi mayor fantasía es precisamente eso...hacer algo estúpido, como robar un banco, o un hipermercado, y que un pelotón de esas hermosas mujeres vengan a detenerme por completo! 
Admito que deben de ser mujeres jodidas! muy muy!, Pero no me importa! 
Lo único que no me agrada de las detectives o polis de las series , es cuando están casadas con tipos.  Esa parte...mejor olvidarla! 
No me asustan los horrores que se ven en esa profesión, y de repente me gustaría ser la periodista que acompaña a los móviles en "policias en acción".
En fín...soñar no cuesta nada, y los sueños...sueños son...
Me pregunto si a alguna de ustedes le pasa lo mismo???

Besotes a todas!

GGGGGRRRRRR!

Grrrrrr!!! Tengo muchísima bronca! mujeres como vos, como yo, sufrieron discriminación en una pileta de un camping. Me enteré por un mail de LA FULANA, Supuestamente por ir con shores masculinos y corpiño de bikini.
Y la dueña de esa pileta les hizo la vida a cuadros. Esto sucedió ayer o anteayer creo en baires.
Lo que pasa es que a los tipos, les gusta vernos el trasero y no soportan que no nos interese mostrarselos a ellos. Pasa también que para los hombres "hetero", somos figuritas para su deleite, y no soportan que no nos interesen en lo más mínimo. 
"A la gente no le gusta" fué la excusa absurda y patética de la dueña del lugar. 
"El casamiento gay es cosa de zurdos, me lo paso por el culo" Dijo el bañero!!! 
QUE LES PASA???? 
Que tiene que ver la política en todo ésto? Que tiene de malo usar shores en una pileta? 
aaaaahhhh!!!! ahora entiendo! 
NOS SALIMOS DE LOS ESTANDARES PELOTUDOS Y RIDÍCULOS QUE LA SOCIEDAD DISPONE PARA LAS MUJERES!!!! 
CIERTO! Que en ésta sociedad no se puede vestir diferente, no se puede ser libre, no se puede... amar a otra mujer???? 
Los hetero son como vacas, hacen todos lo mismo, visten las mujeres todas iguales, los hombres todos iguales. 
Los tipos hacen "determinadas" cosas y las mujeres "determinadas" otras cosas. Se ponen de novios, hacen el ridículo por algunos años, se casan, tienen hijitos, se amargan la vida porque no entienden a su mujer y/o  a su marido, esperan nietos...etc etc... SON TAN PREDECIBLES! Sus vidas tienen menos vida que una planta muerta. 
No se atreven o no los programan para pensar de diferente manera que la manada. Los "hetero" se dicen libres... y me pregunto de qué se sienten libres??? 
GRACIAS DIOS! POR SER LESBIANA! 
(ojo! hay gente hetero maravillosa y comprensiva. A esa gente no va destinado éste post!) 
Les mando un abrazo a las chicas que sufrieron la discriminación, y les digo... no  vale la pena amargarse por gente así! Ni se les ocurra sentir  ni una pizca de verguenza por la situación que les hicieron pasar.  
AGUANTEN LAS TORTAS CARAJO! 
SOMOS LESBIANAS PORQUE TENEMOS OVARIOS Y PORQUE NOS DA LA GANA!!!
A MUCHA HONRA!

Sos mi propia lluvia, después de un día caluroso...

Después de dos días con vos... corazón mío, descubro que la libertad no está lejos tuyo, ni en nadie más, por el contrario, te has convertido en mi propia libertad, en mi propia fuerza. Hemos convivido antes... pero no era igual.
Estás distinta, más dulce. Tu forma de hablarme, de convencerme, de invitarme es totalmente otra. Que nos sucedió mientras estuvimos separadas? Soy yo? Sos vos? quién o qué es la responsable de todo ésto?
Anoche después de cena, me dijiste de ir a dar una vuelta. No me importaba el lugar, mi alma estaba en paz.
Nuestro problema eterno, el que yo quería ir siempre a bailar y vos preferías pasear o tomar algo en un lugar tranquilo, por primera vez en cuatro años estuvo resuelto.
El sólo mirarte me elevaba del piso, quería abrazarte, disfrutarte como nunca antes me había pasado. Quería un lugar tranquilo, charlar con vos, contarte cosas, estoy aprendiendo a manejar el ritmo de nuestros tiempos. Es como si te estuviera conociendo de nuevo.
En todos éstos días, has estado pendiente de mí y me has hecho sentir una reina. 
A cada suspiro mío me has preguntado si me encontraba bien, si quería alguna cosa, has hecho todo lo que me agrada, has conseguido sorprenderme de una manera desconocida para mí.
Has cocinado para mí ; hemos paseado ; hemos ido al super, al casino, a ver la muestra de cachorros en la avenida San Martín, y te sigo extrañando cuando llego a casa y no estás...porque estás trabajando. 
Las horas se hacen eternas, las llamadas por teléfono no me alcanzan, y necesito verte.
Como me gustaría que nos llevaramos así por el resto de nuestras vidas...
Me siento completamente libre y a la vez completamente presa dentro de tu alma, y eso me fascina... me hace feliz.
Que será lo que nos sucedió durante el tiempo que estuvimos separadas???
Si alguien lo sabe...que me lo explique...

Besotes a todas!

NOCHE DE PELI Y POCHOCLO! SHHHHH !

Anoche , estabamos descansando en casa, paseando por los canales del cable y encontramos una película que nos atrapó por completo "Antes que anochezca" se trata de la autobiografía del poeta , dramaturgo y escritor cubano Reinaldo Arenas.

A continuación un mini relato de su vida:

  Reinaldo Arenas (Holguín, 1943 - Nueva York, 1990)
      Sin duda, la voz literaria más polémica y desgarrada de la literatura cubana del siglo XX. Lamentablemente para su autor, la obra de Arenas ha venido a ser reconocida sólo después de su muerte. Poseedor de una exquisita capacidad para narrar, su técnica literaria, su irreverencia y sus reflexiones, constituyen toda una riqueza para las letras hispanoamericanas. Sus tres rasgos malditos, como él mismo destacó --ser homosexual, no religioso y anticastrista-- retrasaron su reconocimiento internacional. Las circunstancias han hecho que sea conocido antes por su vida que por su obra, máxima y última versión del llamado realismo mágico. 
       Su obra quedó marcada por su vida. Quien ha leído su biografía, puede reconocer muchos pasajes de sus libros en los eventos de su azarosa existencia. 
       Su madre fue abandonada por su marido poco después del nacimiento de Reinaldo, y se vio obligada a volver a la granja de sus padres. El niño se educó en el seno de esa humilde familia campesina, en un ambiente de gran libertad y rodeado de un paisaje espectacular y hermoso. Casi no había cumplido los 13 años cuando ya escribía sus primeros poemas. Descubrió su pasión por la literatura al mismo tiempo que su homosexualidad. 
       Se unió a la Revolución antes de que triunfara, en 1958, y colaboró con ella durante un tiempo. En 1962 se instalaba en la capital cubana, emocionado y lleno de ilusión por el ambiente cosmopolita de la ciudad. Al año siguiente ingresó en el equipo de trabajo de la prestigiosa Biblioteca Nacional José Martí. Allí escribió y publicó su primera novela, Celestino antes del alba (1967), que sorprendería por su novedad. Sería su única obra publicada en Cuba.
      Al poco tiempo, la policía empezó a acosarle por sus ideas políticas y por sus vínculos con la floreciente subcultura homosexual de La Habana, entonces en plena elosión. A partir de entonces, Arenas fue perseguido de forma implacable. 
      En la década de los años 60, el régimen tomó durísimas medidas contra la homosexualidad y los artistas. Mientras muchos escritores eran acosados porque escribían textos que no siempre alababan al régimen, los homosexuales eran enviados directamente a campos de trabajo forzado. En una de estas prisiones, Reinaldo comenzó a escribir El mundo alucinante (1966), que muchos consideran su mejor novela. Esta obra recrea la vida de fray Servando Teresa de Mier, fraile mexicano que vivió en el siglo XVIII y que es encarcelado por sus ideas. La novela fue sacada clandestinamente de la isla y publicada en el extranjero, con lo que Arenas se ganó la total hostilidad del gobierno de Fidel Castro.
      En 1973 fue encausado por contrarrevolucionario al intentar huir de la prisión, donde había ingresado debido a una falsa acusación de abuso sexual. El intento de huida le convirtió en un fugitivo, hasta que fue capturado e internado en la prisión de El Morro, una cárcel para criminales comunes. Allí sufrió dos años de palizas, torturas y trabajos forzados (1974-1976) hasta que lograron arrancarle una autoinculpación. 
      Arenas fue un escritor compulsivo y a veces escribió en condiciones patéticas. Casi todas sus obras sufrieron diversos percances: fueron censuradas, editadas, escondidas y destruidas.
      Entre los mejores amigos de Arenas en la isla se encontraban Juan Abreu y sus hermanos José y Nicolás, todos ellos escritores que hoy viven exiliados (el primero en España y los otros dos en Estados Unidos). Gracias a Abreu y su familia, algunos de los escritos de Arenas se salvaron de la destrucción castrista, porque ellos los mantuvieron ocultos mientras el escritor estaba en prisión o prófugo. 
      Durante muchos años, el objetivo principal de Arenas fue escapar de la isla, lo cual finalmente logró en 1980 con el éxodo de Mariel. Vivió por breve tiempo en Miami, donde se reencontró con Juan Abreu. Fruto de la colaboración de ambos, surgió la revista literaria "Mariel" (1983-1987). 
      Durante sus once años de exilio Arenas elaboró casi toda su obra, compuesta por numerosos libros, entre novelas, cuentos, poemas y obras de teatro. Destaca la famosa "Pentagonía" (juego de palabras inventado por el propio Arenas compuesto por «pentalogía» o serie de cinco novelas y «agonía»). La Pentagonía está compuesta por las novelas Celestino antes del alba, El palacio de las blanquísimas mofetas. Otra vez el mar, El color del verano y El asalto. 
      Arenas se trasladó a Nueva York, ciudad donde enfermó de sida en 1987. Tras el diagnóstico de la enfermedad, se obligó a sí mismo a concluir todas las obras que había pensado escribir.
      Se dice que su suicidio en 1990 no sorprendió a su íntimo círculo de amistades, ya que en diversas ocasiones había manifestado su horror por la tercera edad. Además, su larga agonía por el sida había empeorado las cosas. En la madrugada del 7 de diciembre ingirió gran cantidad de pastillas y falleció. 

Homenaje a mis querídísimos abuelos!

Y hoy, leyendo otros blogs, sin proponermelo, llegaron a mí una oleada de recuerdos de mis abuelos.
Los papás de mi papá, porque a los otros dos (dalinda y onofrio, si están leyendo ésto les mando un besote enorme!) no tuve el placer de conocerlos y compartir con ellos.
Basilio era el nombre de mi abuelo, una especie de "godfather" (Al Pacino, un poroto al lado de mi abu) Era un tipo rudo, al que supe sacarle muchísimas sonrisas, y me enseñó que "la palabra" de una persona es sagrada. Que lo prometido es deuda con uno y con Dios, y que jamás se debe prometer y no cumplir, aunque se le vaya a uno la vida en ello.
Español hasta la médula, Era de Salamanca (partido de Béjar), vino a la argentina de muy jóven. De oficio Hojalatero, tenía su propio taller. En el que alguna vez le ví hacer artesanías con chapade zinc. Hacía los mejores faroles del mundo! Aún hoy en todas las casas de mi familia, hay uno de esos faroles funcionando.
Era un fanático del queso (y de ahí saqué mi adicción a dicho derivado de la leche) Era un placer acompañarlo una vez a la semana a "La Murciana" (La murciana tiene quesos y dulces lalalala...) era la cancioncilla que entonaba invitándome.
Exijía probar un trocito de todos lo quesos hasta encontrar el adecuado, era un experto!
"laucha" le gustaba llamarme. Soy de contextura pequeña, por ende similar a un ratón ?¿.
Los paseos domingueros eran una delicia, mi abuela era amante de la pizza y los helados.
Así que los domingos por la tarde comenzaban a eso de las 4. La siesta era sagrada!
Mis papás y yo vivíamos en un depto, detrás de la casa de mis abuelos.No hacía ni falta que me fueran a buscar, a las 4 yo estaba instalada en su puerta ja! 
Comenzabamos  en la heladería, Elena pedía "chocolate y crema" , él no podía era diabético. Y yo, siempre cambiando los gustos.
Seguía nuestra gira por el "Parque General San Martín", Yo quería ir a la cancha con mi abuelo, y él siempre me decía "sos nena, quedate con la abuela", igual varias veces lo acompañaba y yo gritaba como una loca alentando a "Independiente" (si supiera lo que salió esa "nena" ufff! )
Regresabamos por la nochecita, yo agotada y ellos también. Me devolvían a mis padres, para la cena y a la cama!
Me gusta el "Amargo serrano Terma" y los melones y la pizza, gracias a mi abuela, y los tangos son mi pasíon gracias a ella también! Alguna vez me contó que le sacaba "chispas " a la pista! 
Tengo muchísmas anécdotas, ellos hicieron mi infancia muy feliz y sana. Me adoraron y yo a ellos también, daría cualquier cosa por un finde con ellos otra vez. Los llevo siempre en el alma! Mi abuelo falleció a mis 16 y mi abuela a mis 27.  Dos lujos de personas!

Besos a todas!

ufff!! así soy yo amor!, pero te amo!

Y que le hago si me parezco tanto? Has aprendido a amarme así de despistada como soy, el orden nunca fué mi fuerte... huyo a tu familia, y a la mía... no recuerdo los aniversarios, y por sobre todas las cosas TE AMO! (emmm..y no soy hombre... ja!)

Una pena compartida, es media pena diluída...

Como puedo describir todo esto que siento?, anoche después de recibir una mala noticia, sólo atiné a marcar tu número, a refugiarme en tus palabras, en tu voz, siempre has conseguido calmar mi miedo, sentir tu respiración me da paz, de alguna manera me hace comprender las injusticias.
Te conté mis problemas y me escuchaste atentamente sin perder detalle, me sentí acompañada, tu forma de hablar  fue como un sedante muy dulce, y yo deseaba que no dejaras de hablarme nunca, que te quedaras conmigo, que tus palabras me siguieran acunando como cuando yo era chica y los brazos de mi madre me protegían.
Siento y hoy comprobé que te quedaste pensando en mí, cuando cortamos. 
Y hoy me has dicho que le has encontrado solución a mi problema. Compartiste mi pena, y me has anunciado que vas a compartir tu dinero conmigo, un sueño que creí esfumarse lo has hecho realidad, casi puedo tocarlo con la punta de mis dedos; y aunque así no fuera, si no llegara a concretarse mi proyecto, tu actitud me ha llenado la vida, me ha conmovido hasta lo más profundo de mi ser, hiciste de mi dolor el tuyo, y estás dispuesta a salvarme una vez más. Me da un brinco el corazón y pienso la gran mujer que sos, que aún si no tuviera  ni un solo centavo en el bolsillo, sería la persona más rica de éste mundo de solo tenerte.
Este proyecto que ahora tenemos juntas, marca un nuevo comienzo, voy a poner todo de mí para que se cumpla. Va a ser una linda aventura, Un nuevo mundo nos espera... Gracias amor, por rescatarme de las profundidades de mi vida.  Por devolverme las ganas de seguir luchando y sobre todo por darme esperanzas de que algo bueno está por llegar.

besos a todas!

Dios me proteja y me ampare! II

Creo que olvidé contar el desenlace de la historia...
Debo reconocer que todos mis miedos y temores fueron vencidos. Fuí a su depto el día viernes para su cumple, estaba su mamá, y posteriormente llegó su hermana, ambas me trataron con mucho cariño y respeto. De repente me encontré haciendo canapés con su mamá, y su hermana probandolos...
El buen humor imperó toda la velada, me hicieron sentir muy cómoda, a lo que yo también respondí con mi chispeante buen humor.
Hubieron muchos brindis, la comida estaba riquísima...
Al segundo siguiente de apagar las velitas, lampi me puso  un gran beso delante de todos, y creí por un instante que algún invitado sufriría algun tipo de descompensación...cosa que no ocurrió.
El único incidente de la noche , fué la llegada de un ex compañero de trabajo. 
El tipo no me cayó nada bien, porque pertenece al grupo de tipejos machistas recalcitrantes, y tiene una forma de ser arrogante y haciendose el canchero de muy mala manera, que a mí sinceramente me asquea en lo profundo de mi alma.
Todos sus chistes fueron de carácter homofóbicos, y mis miradas cada vez que tenía ocasión, lo perforaban y le cortaban alguna parte de su cuerpo.
En fin..., cosas que suceden, le pedí a lampi que nunca más volviera a invitarlo, veremos que sucede...
El cumple trascurrió en paz, finalizó a las 3 y media de la mañana, y yo ahora, que puedo ir al depto tranquilamente, me he quedado allí un par de noches...
Creo que nuestra relación va recuperando terreno perdido, y eso nos hace bien a las dos.

Besotes a todas!

Que rica...!!!...y sí, la pizza también... jajaja!

Este mediodía iba caminando sola por el centro, casi derritiendome por el calor, y se me ocurrió almorzar algo rico..., empecé a pensar que podía ser...ummmm..ya sé! Pizza!.
Vaya menú! sobre todo por lo novedoso...! en fín, puse piernas a la obra y empecé a buscar un lugar decente y queno me costara muy caro...
Por el camino me encontré con algunas tortas , que iban solas también vaya uno a saber a donde. Lo que me llamó la atención, es que siempre que me encuentro con una de frente por la calle, bajamos la mirada, nos ignoramos por completo. Hacemos de cuenta que pasó un árbol. 
Y siempre pasa lo mismo, nos quejamos de que los domingos son aburridos, y de que siempre estamos solas, pero cuando podríamos hacer amistad con alguna "colega" nos ataca la vergüenza, y es como si vernos reflejadas nos pareciera horrible. 
Llegué al lugar, es una vieja pizzería, "El rincón de la boca" (se refiere al distrito de la boca en baires) me dirijo a la caja, pago un par de porciones en la barra y un vaso de gaseosa, y procedo a retirarlas...
Bingo! una "colega" (osea una torta) es la encargada de cortar la pizza, y servir la gaseosa, me pregunta ella: - "que te sirvo?"
contesto yo: - "sprite"
...cri cri, me echa una mirada muy fija, nos analizamos mutuamente... y las preguntas más frecuentes que mentalmente una se hace, son:

- "Será chongo o  femme?"
- "A ver las manos, por ende las uñas?" (cortas, largas, sucias, limpias...etc etc)
- "La habré visto en algún boliche? 
- "Es medio linda...se habrá dado cuenta de mí?"
... en fin... entre tanta preguntadera mental, veo que me pasa el plato con la pizza, (ojalá me atreviera a pedirte tu numero de cel, me digo yo)
Me encuentro con las dos porciones de pizza más grandes de toda mi historia, y una de ellas tenía jamón (cosa que yo nunca pedí) glup!!!
Obviamente de algo se dió cuenta... otro juego de miradas, y me retiro a la barra a comer, ella pasa delante mío varias veces, se coloca donde yo pueda verla...
En la tele están pasando un partido de fútbol, y parece estar viendolo... (que mujer hetero, ve un partido en una pizzería???)
Yo simulo verlo muy atentamente...pero por el rabillo del ojo la observo...
Si eso no es histeriqueo ...que alguien me explique, que es!
Termino mi comida, y me voy. Prometo volver... ésto no va a quedar así...
(La pucha! que linda que es ésta chica...! )

Besotes a todas!

Gracias por todo socio!

Hola compañero! No sabés cuanto te extraño...Han pasado tantas cosas desde que me dejaste ese 28 de diciembre de 2009. Todavía no encuentro consuelo por el error que cometí. Te juro que si pudiera volver el tiempo atrás, y volver a tenerte...
Recuerdo que yo llegaba de EEUU, allá por el 2001, después de haber vivido en ese país por 2 años. Iba a la casa de mis padres cuando te encontré. Pasé por la puerta de una casa, y tu mami, una setter irlandesa hermosa, te estaba teniendo...
Estabas naciendo amigo mío... eras una bolita rubia, con ojos azules dulcísimos.
Te acordás?,cuando íbamos corriendo y caminando cuando eras un cachorrito, hasta la casa de mi mamá.Era un camino largo, y siempre te gustó correr...
Y el día que entró el ladrón en casa, yo estaba sola y vos evitaste que ese tipo me hiciera daño, jamás volví a verte tan furioso! Muchas gracias socio!
Te amé muchísimo y fuíste el mejor perro que tuve en mi vida, te debo infinitas horas de juegos, a vos te gustaba meterte delante mío y hacerme tropezar cuando venías como loco a saludarme. Tambien recuerdo cuando yo por las noches estaba triste y nos abrazabamos , yo te contaba todo, y vos parecías entenderme. Me llenabas de besos y comíamos galletas. Y cuando llegaba el verano yo te mojaba con la manguera, y vos me llenabas de agua al sacudirte! Me gustaba jugar a la peluquería con vos, y cortarte el pelo de diferentes maneras, me costaba un poco que te quedaras quieto, y siempre terminabas con un pelón jajajaja!
Aquella tarde, del 28 de diciembre, había llovido un par de días atrás, y te mojaste jugando.
Tenías tos, y decidí llevarte al veterinario para que te curara. Maldigo la hora en que decidí llevarte. Te había preparado una botellita de agua y partimos rumbo al vet. Ibas jugando, oliendo todo, y de repente, te juro que no ví de donde, nos salió ese dogo furioso. No me dió tiempo a nada amigo mío! Te agarró por el cuello, y te destrozó. Con cada sacudida que te daba mi vida se iba con vos. Empecé a gritar pidiendo ayuda, y costó la fuerza de tres hombres para que ese maldito te soltara. Llamé al vet por cel, te llevamos al consultorio. Yo rogaba por un milagro... Estuve con vos, todo el tiempo, haciendote mimos, hablandote despacito, Estabas conciente amigo? me escuchabas? ojalá que sí!
Fué nuestra despedida, nadie se explica como hiciste para vivir esas 12 horas. Yo sé que lo hiciste por mí, no querías dejarme y yo no quería que te fueras.
Y aunque estás en casa,cuidandome todos los días, porque te enterré en el jardín, seguís haciendome mucha falta. Te extraño mucho queridísimo "BUCKO".

Dios me proteja y me ampare!

Santas cachuchas batman!!! Ayer hubo terremoto en el paraíso! Lampi preguntandome si voy a su depto el viernes para su cumple y yo respondiendole que no! Queee...eeehhhh...(no sabía que diablos decirle!) emmmm...mejor pasala lindo con tu gente, y tus amigos...
Su cara pasó del color piel al color fuego, en menos de 5 segundos. Yo veía venir el huracán de furia, y trataba en vano de desviar la conversación...
Poco le faltó decir para pronunciar la palabra DIVORCIO. Yo sólo la miraba con los ojos desorbitados, intentando explicar que mi  problema era su madre...
Ella no entendió absolutamente nada, quiere a toda costa que yo esté en su depto con su madre o es la última vez que la veo....
Ante tamaña amenaza, y poniendome en su lugar, acepté.
Y ahora? aaayyyyy!!! Que hago???!!! Será que DIOS me ayude... porque sino...
La pobre señora nunca me hizo nada, siempre (según lampi) pregunta por mí, y hace días que me quiere saludar. Yo no hago más que huir, inventando excusas para desaparecer.
Esta situación ya me ha cansado, y pienso enfrentar la cosa el viernes...

AVE MARIA
Ave María,
gratia plena,
Dominus tecum,
benedicta tu in muliéribus,
et benedictus fructus ventris tui Iesus.
Sancta Maria, Mater Dei,
ora pro nobis peccatoribus,
nunc et in ora mortis nostrae.
Amen.

Besotes a todas!

Mentiras...un dulce consuelo

(fragmento copiado de un sitio web)

"Por favor dime la más dulce de las mentiras para que yo te muestre quién pude ser, dila mientras hincada me doblo de dolor conteniendo con mis brazos en el abdomen el llanto de tu verdad.
Que no te impresione mi desnudez ni el ruido de mi descaro, di lo que puedas decir porque lo que quisieras es algo que me suena inútil y sordo.
Desquita el tiempo ido con la furia de tu desgano y vuelve a mentir.
Repite incesante que me quieres para terminar de saber que no es cierto, para terminar de creer que en verdad lo creíste con ciega fe."

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Me pregunto cuál es el poder de las salas de chat y msn? Realmente grandes amores comienzan ahí? Es eso posible? Me pregunto que está sucediendo con el alma de tantas mujeres lesbianas que necesitan utilizar esos recursos para conseguir una pareja... estable? pasajera? Cuál es la seguridad, o el grado de certeza que tienen esos vínculos?
Para muchas es sólo un pasatiempo, pero a muchas se les va la vida en eso...
Les gusta creer, necesitan creer, que todo lo que leen es verdad.
Comencemos por el principio, yo creo que la base de todo el problema reside en que no se atreven a hacerse visibles, y por ende no pueden asistir a lugares gay, para relacionarse con otras mujeres lesbianas. Sigamos por afirmar, que muchas veces, ni siquiera su propia familia sabe su elección sexual (detesto la palabra "condición", porque la asocio a la palabra "limitación"). Y nos encontramos con un problema genuino de "salida del closet"
Me pregunto que factores influyen para que algunas nos atrevamos a enfrentar al mundo diciendolo y otras no ? Es una cuestión de edad? Será una cuestión de coraje personal?
Donde se adquiere ese coraje? Se compra en algún kiosko? Se nace con él?
Comprendo que muchas veces es el tipo de trabajo que no permite la visibilidad. Se puede luchar contra ésto? o simplemente por ser lesbiana, terminás desempleada?
Sé que es más fácil, intercambiar unas líneas acá en la compu y no arriesgarse a ser vista en lugares gays, pero yo recomiendo mucho esas salidas a esos lugares. Aunque parezcan horribles, aunque al principio el lugar parezca no encajar en nada con nosotras, es como una especie de vidriera, propaganda por así decirlo, para que nos vean, para empezar a trabar alguna amistad. El resto llega solo! .
Quisiera empezar una cruzada contra "la mentira" en las salas de chat. Pedirles por favor a las usuarias de msn, que se atrevan a ser sinceras con las demás. Porqué tanta necesidad de fabricar situaciones o relaciones inexistentes? Empecemos a aceptar nuestras propias realidades!!! con lo bueno y con lo malo. 
NO MIENTAN MUJERES!!!, NO HAGAN DAÑO!!! Ni en la compu, ni personalmente. 
Atreverse a decir la verdad, también forma parte de la valentía de ser LESBIANA. 
Reflexioné sobre ésto, y llegué a la conclusión que la mentira puede ser el "cáncer" oculto que tiene el mundo lesbiano. 
Besotes a todas!

Ser lesbiana (Texto copiado de un sitio web)

Ser lesbiana va más allá del sexo, más allá de sólo la cuestión física, incluso más allá de la sexualidad. El hecho de besar alguna vez a una mujer, o de tener sexo con una mujer alguna vez, o incluso con regularidad bajo la premisa de "sólo sexo", no significa ser lesbiana. Ser lesbiana es además de sentir atracción física y sexual por otra mujer, sentir un lazo emocional, afectivo, poder amar a otra mujer, es también una forma de vida, o mejor dicho, una forma de ver la vida, una opción, una posición política. Cuando hablo de política no me refiero a la política de politiqueros baratos que vemos día a día en las noticias, me refiero a que una lesbiana es una mujer que conoce su entorno (las virtudes y las fallas del mundo en el que vive) y lo maneja para mejorarlo, es una mujer comprometida que no se queda de brazos cruzados cuando sabe que hay cosas que están mal, alguien que no quiere ser "aceptada", sino ser respetada.

 

También he visto a mujeres que se dicen lesbianas sólo porque tienen parejas mujeres, pero que llevan sus relaciones como parejas heterosexuales, adoptando roles, son las lesbianas "butch-femme", la masculina y la femenina, que a mi parecer están muy cómodas y conformes con el sistema, este sistema que nos discrimina, que nos estereotipa, nos invisibiliza y nos obliga de muchas maneras a permanecer ocultas y clandestinas, vaya contradicción, ¿verdad?.

 

¿Y por qué digo que están conformes?, porque al asumir roles están copiando la forma de las relaciones heterosexuales, el amor es el fondo, y el fondo puede ser el mismo, pero no la forma, porque la forma de las parejas hetero es lo que alimenta al sistema, lo que le da hegemonía y lo que refuerza la discriminación hacia nosotras mismas, y al hacerlo, al copiar, están asimilando y proyectando elementos como el machismo, el sexismo y reforzando el estereotipo.

 

Creo que las lesbianas podemos construír un mejor mundo a partir de nosotras mismas, es decir, a partir de crear nuevas formas de amar sin utilizar modelos ajenos que no satisfacen nuestras necesidades y nuestra realidad. En resumen, ser lesbiana es serlo con todas las letras, con orgullo, y sabiendo lo que significa.

Me ha parecido excelente el contenido de éste texto, comparto totalmente hasta la última coma. MUJERES!, VAYAMOS POR MÁS!!!!

BESOTES A TODAS!

Finde en casa! soy feliz!

Otra vez se acerca un finde... y no sé que me ha pasado en éstos meses. Antes de volver con mi novia(hace un mes ya!), cada finde era una locura. Corridas, idas y venidas, llamadas, mensajes...la verdad no sé bien, si por gana propia o por no quedarme de otra, la cuestión que era todo un lío, desde el viernes a la tarde. Yo estaba como ciega, como adormecida, tenía dentro de mí una energía que me era extraña, creía que disfrutaba de tanto boliche, música, descontrol, y aparentando estar con una chica que ni siquiera me interesaba. Que no me hacía feliz, o mejor dicho era una felicidad de mentira, de esas felicidades finjidas según la circunstancia. No me daba cuenta, del terrible vacío que me estaba devorando. Sentía la gana de estar en ese mundo de oscuridad, de gente que simula lo que no es, o lo que no tiene. Porque el mundo gay es así, falso, brillante para el exterior, pero por dentro muy triste; Hay historias muy retorcidas, muy penosas, muy rara vez las hay fantásticas y felices. Por suerte y gracias a mi inteligencia, no busqué consuelo en otras cosas (drogas, alcohol) de eso no sentí la necesidad. 
La cuestión es que yo iba a parar a ese antro, a desencontrarme con mi vida a propósito, casi como castigandome. La noche comenzaba y mi corazón latía muy fuerte, primero la previa, alguna  pizza, alguna gaseosa...un café. Para después enfilar como vaca para el matadero, rumbo al boliche.
En la cola de entrada (ahora me doy cuenta) era una emoción que iba en aumento, como cuando una tiene una cita a ciegas, una vez adentro, lo mismo de siempre, yo no veía nada, me sentía sola. A veces me preguntaba que "diablos " hacía ahí!  y la resignación me ganaba por cansancio.
 Hasta las tres de la mañana era todo más o menos alegre. Luego de esa hora, todo empezaba a declinar, como un día cualquiera que se va muriendo de a poco para darle paso a la noche.  Todo empezaba a perder magia, la realidad empezaba a mostrarme su cara; demacrada, con ojeras, con una  mirada de reproche.
Trataba yo de seguir hasta las 5 de la mañana, muchas veces sin ganas, aturdida, cansada, de mal humor...y por si ésto fuera poco, teniendo que finjir que la estaba pasando barbaro!
Muchas veces llegué a rogar que la música se termine, que ya no daba más, que me quería ir.
Una vez en la calle, Medio descompuesta( entre hambre y cansancio), la vuelta a casa.
Tomar un taxi, que cada finde estaba más caro, y que por causa de tomarlo, en la semana me faltaba dinero. 
Y yo me repetía "es el precio de la libertad, el precio de la diversión!!" Diversión??? Libertad??? primero que nada que no me había divertido, y siguiendo que no quería esa libertad. Y entonces yo me preguntaba "pero si siempre quería salir...discutía con mi mujer porque yo quería ir a bailar, y ahora que lo tengo no me gusta???" Y entonces comprendí, que el asunto no era "IR" al boliche, sino "CON QUIÉN" se va.

Ya tuve bastante noche de boliche, ahora quiero disfrutar la felicidad de verdad.
 Un finde de pelis, pizza casera amasada en casa, café preparado con cariño, mimos, charlas interminables, más mimos, miradas pícaras invitándonos a ir un poco más allá de las palabras...disfrutar de mi verdadero amor, de su presencia, que me dí cuenta de que es insustituíble.
Quiero olvidar todo lo que (viví?) . Quiero olvidar a esa persona equivocada. Quiero empezar de nuevo.  

Mujer: ventana al infinito

Estoy sorprendida de la capacidad que tenemos las mujeres para amar a otra mujer, su cuerpo es para nosotras, como un misterio divino, que nos ha sido revelado para nuestro deleite... En algún lugar, encontré ésto...:

UNA MUJER DESNUDA Y EN LO OSCURO (Mario Benedetti)

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

Ni más ni menos, que la más pura verdad...
Se los dejo... espero que les guste tanto como a mí!
Besotes a todas!

Geografía de un amor inmune...impaciente, legítimo.

Amanecer de un día fresco, escucho música...un sueño perdido en la memoria que no sé bien que fué, mis ojos se abrieron despacio, muy despacio, no sea cosa que se escape de mí la sensación que has dejado en mi cuerpo, y en mi alma. Podemos pasar muchas horas, caminatas, compras, encuentros casuales con almas en fuga, luego viene la cena, y leo y escucho en cada acto lo que viene. Yo callo, acepto, miro tus ojos, trato en vano de seguir tus palabras todo lo que puedo, y me gana la ansiedad de saber que no importa cuanto hables, no importa cuanto trate yo de explicar lo que me pasa, simplemente una vez más, estarás cerca, tu aliento va a recorrerme...tus manos van a escribir en mi cuerpo, como una pintora se desliza sobre su tela. Tus manos, tus caricias, logran estremecerme, muerdo tu boca, y lentamente me das esa saliva que me eleva, tu lengua  navegando mis pasiones, pareciera saber como llenar mi espacio, despacio te vas acomodando, hasta que tu cuerpo encuentra la manera de traspasarme, el mundo se detiene, te estas bebiendo mi alma a sorbos, y no quiero hacer nada para detenerte. El ir y venir tan inquieto me desespera...seguís a mi lado, conmigo y dentro de mí, siento que nos transportamos a otra vida, la entrega es absoluta, un fuego líquido sale de mí, la lentitud con la que nos exploramos parece una danza hipnótica que no quiero que termine... es como si el cielo viniera a nuestro encuentro, y sobraran las respuestas. Te voy sintiendo muy de a poco, y entre gemidos sin control, nos perdonamos todo. Te beso, te persigo, te conquisto y te vuelvo a perder, te cubro de recuerdos el alma, sé que tu piel me recuerda, que hemos dejado firmadas y encadenadas nuestras mentes y nuestras almas, y ruego que nos alcance, que sea suficiente, que nos baste...
Tus abrazos, son de una dulzura inconcebible, te acaricio el pelo, recorro tu cara con mis manos, quiero aprender de nuevo tu esencia, quiero hacer mío tu sudor, tus batallas, quiero poder domar esa fuerza inaudita que te posee y de la que sos dueña.
Nunca olvidé el olor dulcísimo de tu cuello, tu perfume, tus brazos tan firmes  entre los que puedo acurrucarme y hacer que mis propios demonios sean una amenaza lejana. El universo entero conspira... las galaxias en cada uno de nuestros encuentros se mezclan, se funden, explotan, se mueren y nacen de nuevo... y somos eso, una mezcla de pecados desparramados en nuestra cama; costumbres, gestos, complicidades que renacen cada mañana, justamente eso... una perfección imperfecta que no necesita de complemento alguno.

Maldita circunstancia

Primer post del año... y no sé si estoy comenzando bien... tengo una sensación de desasosiego, de sentirme como una rata que saltó del barco porque le dió pánico que se hundiera, me siento como si hubiera robado en el almacén del barrio...
Amanecí en el depto de mi novia, (ella vive ahí con su madre) me aseguré primero que la madre no estuviera...
De repente, a pocos minutos del desayuno, mensaje de la hermana que la madre está en camino!!! 
Mi cara cambió de una sonrisa tierna a la expresión de pánico hecha persona. Literalmente agarré mis cosas y salí corriendo. NO me siento orgullosa de eso, es más... ni sé porqué le huyo a su madre....en realidad si sé, y es que tengo la sensación (casi certeza) de que durante nuestra separación mi novia habló muchas cosas feas de mí a su madre, producto de la bronca por haberla dejado, y hay una cosa todavía peor...su madre me vió por la calle con otra chica (todo el mundo supone que era mi novia)  mientras estabamos separadas. Un bochorno!!!
Siento mucha vergüenza, además yo creo que la madre me detesta, solo está esperando que yo entre al depto estando ella presente para hacerme alguna maldad.
Mi novia dice que yo estoy loca, que nada que ver, pero es lo que siento...por eso huyo, por eso me comporto así.
Además, no puedo evitar sentirme como si hubiera perdido "El reino". Ese depto era "mío", yo era la capitana de esa nave, y ahora soy una pobre convicta huyendo de los guardias (madre y hermana y por si fuera poco cuñado). Mi novia no lo entiende, para ella está todo bien, y no sé como más explicarle mi situación!!!
Lo cierto es que ésto no tiene solución, cuando la llamo por telefono y está la madre cerca, yo noto que me trata fríamente, muy cortante, y ahí la que no entiende soy yo! Estoy de vuelta en casa, sin disfrutar el domingo con mi chica, porque está la madre.
Tengo mucha bronca, mucha impotencia, detesto todo lo que está pasando.

Procuro olvidar y no pensar... no pensar en nada.
Besos a todas!!!