Generation L

De paseo por la web, encontré ésta nueva serie les, va a empezar el 2 de marzo, y lo encontré en un blog de recopilación que se llama "La teta Feliz"... 
Veamos de que se trata, acá está el trailer... 

 Espero que les guste...Besotes a todas!
                                                           
                                                      

Encrucijada

Día gris y frío... escucho música con mis auriculares. Ayer viniste a casa y terminamos peleando otra vez... te fuíste. Otra vez me dejaste sin entender nada.
Y otra vez el vacío, el sentimiento de abandono, el dolor de no poder creer que lo nuestro parece no importarte...
Me pregunto si el tiempo va a explicarme alguna vez todo ésto. Si alguna vez lo podré entender.
He necesitado compañía, he necesitado afecto, hablar de todo ésto y que alguien me comprenda...para no sentirme tan sola.
Las noches son eternas, y la impotencia no me deja dormir. Busco mil formas de entenderte, y no lo consigo. El alma se me muere...
Será hora de dar vuelta la página?
Y caminando sola y triste por un camino muy ancho y largo, sin buscar a nadie, sin siquiera pretender encontrar a nadie, una personita se cruzó en mi camino.
Le conté de mi tristeza, de a poco, noche a noche, día a día, ella fué brindandome mucho cariño, ella también necesita mucho afecto.
Aunque la distancia nos impide vernos, ha conseguido distraerme de mi pena. Muy de a poquito, está tratando de curar mis heridas.
Me gusta su sentido del humor, pero me da miedo.
Miedo a que todo no sea verdad, miedo a volver a caerme.
Me ha dicho que es cheff, y hacemos chistes con eso...
Pero entonces mi problema, ya no es uno....sino dos.
Mi cabeza va a estallar! Y ahora? Que hago? Quisiera de verdad conocerla, pero mi situación está inconclusa.
Has desaparecido, y no sé hasta cuando. Ni siquiera sé, si vas a volver. Y mientras tanto? que hago yo?
Me siento culpable. Me siento una traidora, pero es que ésta nueva chica me ha devuelto la sonrisa...
Quisiera encontrar la manera de equilibrar todo ésto! Por favor Dios mío! Yo sé que estás conmigo, llevandome en tus brazos. Te pido un poco de luz en mi alma. Necesito que suceda algo, que me haga ver con claridad todo ésto. No quiero hacerle daño a nadie, no quiero hacerte daño. Pero también tengo que pensar en mí. No quiero esconderte nada, no quiero engañarte. Pero me estás haciendo mucho daño y no sé como seguir...

PD: Si alguna conoce alguna solución... que me la diga...

                                                                      Besotes a todas!
                                                                                       

Sailing street

En sueños paseaba yo por Sailing street, allá por el año 1894, cavilando intensamente sobre el rumbo que estaban tomando los ultimos acontecimentos. Debía llegar pronto a casa, de lo contrario, el helado viento haría lo suyo con mi poca ropa. El paraguas apenas me servía para cobijarme de la lluvia, y mis pies estaban helados.
Al cabo de quince minutos de caminata rápida, llegué a casa, abrí la pesada puerta de entrada, me dirijí a la chimenea y encendí un poco de fuego, me quité la ropa mojada, y ví que la casa estaba semioscura, como una alucinación... pero más confortable.
En una esquina del oscuro living, había un sofá, semigastado por el paso del tiempo, pero que todavía podía servirme a mis propósitos introspectivos.
Necesité poco más de un rato, para aclimatar el ambiente húmedo y entibiarlo.
Me había preparado un poco de té con canela, y a pesar de tener junto a mí, una pequeña biblioteca con algunos libros, preferí adentrarme en mi mundo interior.
Comencé pensando, mientras bebía lentamente, en definir exactamente ese sentimiento que me invadía por esos días.
Acaso alguien puede definir el amor con exactitud?, ese arrebato de ganas de que sea para toda la vida, se puede medir? 
Iban cayendo una por una las letras de tu nombre...
Más allá de éste momento... de éstos días, la ternura de tus ojos sigue persiguiendome, sigo necesitando tus abrazos, tu voz. 
Qué es eso que me atrae de vos? Que significa para mí? protección? tal vez seguridad?
Porqué supongo yo que no hay nadie más que pueda darme eso? 
Desperté del sueño sobresaltada, caí en la cuenta de que ésta tarde vamos a hablar.
No voy a pedirte nada, ni siquiera que vuelvas conmigo. Considero que no debo pedirlo, o te nace o no. Es algo que vas a tener que resolver...
Creo que en todas las parejas llega un momento en que se replantean las leyes. En que se miran internamente, y hacen un balance.
Si hemos llegado a la instancia del dialogo, es porque más allá de tu cansancio personal, hay algo más. 
Mi responsabilidad para conmigo, y para con vos, es saber exactamente que es lo que quiero, y como lo quiero. Y hacertelo saber.



                                                            Dios dirá...

                                 Besotes a todas!                                      

                                                                            

Bienvenida soledad!

Se me ocurrió mirar después de mucho tiempo mi casa, ésta casa que me ha visto muy feliz, muy triste, en mis peores dolores físicos y emocionales...que me ha visto crecer como persona y como mujer, que me ha cobijado y me he sentido protegida en los largos inviernos de mendoza.
Me quejo de que está lejos del centro, quise venderla varias veces, y siempre regreso a ella, porque tengo mis lugares, mis espacios, mi tranquilidad.
Soy muy afortunada en tenerla, y me dí cuenta hace unos días que no la he cuidado lo suficiente.
Necesita algo de pintura, arreglar una estufa, dos ventanas, barnizar nuevamente las puertas principales.
Mimarla, como ella me ha mimado a mí en  mis peores momentos.
Estoy descubriendo, que después de todo, me estoy sintiendo bien así.
Voy a terminar agradeciendo mi soledad temporal.
He vuelto a mis lecturas favoritas, sherlock holmes ha vuelto a mi imaginación. Libros de filosofía que había olvidado, y que me están brindando su consejo desde lo más profundo de mi ser.
Estoy encontrandome, y soy buena compañia para mí.
Hacía tiempo no compartía con mis perros los juegos... Yo siempre a las corridas, les daba la comida y nunca me detenía a jugar con ellos. Me han brindado su cariño, sus hocicos humedos me han hecho saber que les gusta estar conmigo. 
He tenido noticias, sí. He prometido una charla, sí. Pero también me gusta mi vida, mi hogar. 
He descubierto, que tengo cosas pendientes conmigo, compras postergadas por estar siempre atenta a las necesidades de otra persona. 
Estoy acompañandome...  
Un poco de vida, que le dicen! 
Quién sabe... tal vez, ni desee volver a mi vida anterior...
Me espera una tarde de sábado de compras sólo para mí!
Herramientas, un frasco grande de capuccino, alguna peli de acción comprada en la calle?
Necesito lijas, pintura, pinceles, y todo para empezar a pintar mi casa...
Quiero una "vitorinox"!!! (una especie de cuchilla, con funciones varias) y una memoria nueva y más grande para el cel...
Un juego de destornilladores...
ufff! que placer!!!! jajajjaaa!

                                   Besotes a todas!


                                                          

I miss you

Hoy mi salud se cobró el precio... Tuve un ataque de presión, a las 06:00 de la mañana...
Médicos, pastillas, mis papás asustados... un infierno.
(15-10), tengo 3 días de reposo... Y la extraño.
No he podido verla, siento que una infinita tristeza me habita. La extraño mucho, muchísimo.   

                  Besotes a todas
                                     

El final...

Y la vida es así... como dice Ale montaner:

A menudo me castigas sin piedad
y luego me provocas, loca.

Te callas, no me hablas,
no lo entiendo.

Ahora siento que el silencio
es el culpable de este miedo,
que del miedo voy perdiendo la cordura,
pues prefiero ser el loco
que a tu lado
va rozando la cordura.

Porqué siento que estoy intentando contruir un castillo en el aire?
Que no importa toda la fuerza que yo pueda poner, siempre lo destrozás todo, incluyendome a mí.
Juro que no entiendo...
No entiendo... no te entiendo...
Intento hablarte y sólo consigo enojarte más.
Al final siempre estás lejos, yo remo...y remo...y nunca consigo llegar a ningún lado, confieso que estoy cansada...
Cansada de tus ataques de locura, de irte dejando todo en nada.
Siempre tengo que estar corriendo(literalmente) para alcanzarte y retenerte...aceptando cosas que no me convencen, sólo para que te quedes.
Tengo tanto para darte... es que te amo tanto...
Pero he caído en la cuenta, de que tal vez, por mucho que me duela, estás jugando conmigo...
Tengo que dejarte ir... soltar mi mano, soltarte...
Para que pienses lo que querés hacer... que te decidas.
Te ofrezco un amor sincero, una relación estable y profunda. Te ofrezco mi vida, mis sueños, mis ganas. Pero vos misma lo has repetido muchas veces, y yo no había querido darme cuenta, siempre decís "no tengo ganas".
Hoy lo comprendí.
Me has dicho que tu vida es mejor teniendo una amante, viviendo por las noches, saliendo y conociendo muchas mujeres, trabajando casi todo el día y durmiendo. Fumando 3 paquetes de cigarrillos por día y tomando mates. Sin cocinar, viendo tele en la cama los findes sin nadie que te moleste. En definitiva, sola.
Y ésta vez, sólo voy a resignarme a esperar...
He abierto los ojos, y no me gusta lo que veo...pero es la realidad, TU realidad. Y tengo miedo, y te extraño, y no comprendo cuando pasó todo ésto.
Y no duermo, y no tengo ganas de comer, saber que todo ésto ha sido una terrible mentira me hace sentir una imbécil.
Tengo bronca. No existe lugar en éste mundo donde refugiarme de mí misma.
Será esperar...esperarte...

(disculpen la mala onda) Besotes a todas!

PD: Ayer dicidiste cortarme el teléfono y pasar el día de san valentín sin mí.  Me pregunto que hiciste con la tarjeta que te regalé. (eso tampoco lo entiendo)