Da la casualidad, que uno de los grupos que mayor cantidad y tipo de enredos amorosos y que siempre han tenido vaivenes tipo montaña rusa, son los escritores. La turbulencia, la mezquindad y el desasosiego han formado parte de la vida de muchas escritoras y escritores famosos.
No me pregunten porqué. Porque no lo sé.
Pero heme aquí, sabiendo únicamente que mis colegas sí supieron siempre lo que es amar "sin amor", y el necesitar compañía involucrando o no, sentimientos tan mezclados como piedad y/o dulzura confusa.
Atracción física sin límites, pero recortando hasta la propia identidad para explicar lo inexplicable; el desamor.
Vacío que trata de llenarse con cuerpos equivocados, palabras que quieren describir una rotonda de hechos que lo único que hacen es esfumarse como nubes.
La demanda inequívoca de la otra parte queriendo eclipsar un mundo que nosotros nunca le cedimos.
La búsqueda de la tan ansiada inspiración por nuestra parte.
Puede surgir de un beso, de una sonrisa, de una mano que nos toma por sorpresa; surge siempre de un alma tan solitaria como nosotros; y pretende redención en una cama.
Para algunos es sólo una noche, que los hizo pasear por los versos más barrocos que se pudieran imaginar. Para la contraparte, es una promesa...
Desde el principio, incumplida.
Cualquiera sea el motivo, mis cómplices literarios, han sufrido al igual que yo, la tan famosa disociación entre cerebro y corazón.
Millones de horas tratando de convencer a la razón, para que pueda dar inicio a un sentimiento.
Tiempo perdido. Algún que otro amante de las letras dirá: "yo nunca conocí al amor"
Y es que yo no sé de que forma o color es. No trae una etiqueta azul que lo diferencie del resto de las cosas.
Yo sólo sé que lo busco, pero al no saber como identificarlo, puede pasar a mi lado que no lo reconozco.
Nunca será "amor" un beso, sino tan sólo un impulso (y la definición de impulso trae consigo las palabras "movimiento no voluntario")
¿Qué cosas se hacen por amor? ¿Qué se dice? ¿Se siente uno de alguna forma especial? ¿o todo lo contrario? ¿no se siente nada especial y sólo es lo cotidiano lo que lo conforma? Porque si es lo cotidiano, yo no me doy cuenta! Nunca será "amor" ir al supermercado, o cocinar para alguien.
¿Como se diferencia la costumbre de estar con alguien del verdadero amor? ¿"Te quiero porque te necesito, o te necesito porque te quiero?"
¿Cuál es el límite real entre necesidad y dependencia?
Intuyo, que la diferencia está en la libertad.
¿Libertad, para hacer qué?.
Libertad y celos. El amor y/o autoestima de la otra persona se empiezan a sentir amenazados con nuestra libertad.
¿Cómo se únen éstos dos componentes?.
Será que la vida todavía no me ha enseñado ciertas cosas... o que todavía me faltan lecciones por aprender.
La separación fué acordada entre las dos. Los primeros días de no tenerte, los ataques de pánico se sucedían uno tras otro. Dolor de estómago permanente, prácticamente no comí la primera semana.
Perdida. Así estuve todos ésos días, y lo sigo estando...
Trato de concentrarme en actividades sencillas, para no tener baches de tiempo que me obliguen a pensarte.
Ir sola al super fué una experiencia desconcertante.
Me quedaba tildada frente a las góndolas recordando los chistes y las conversaciones que teníamos cuando elegíamos el café, o el arroz (siempre fué un tema de debate entre las dos); al final terminé agarrando el primer paquete que alcanzaba mi mano. No me importaba ni la marca, ni el precio, y mucho menos las propiedades...
Quería salir rápido de ahí.
Me dí cuenta que ir de super, no es divertido. Vos lo hacías divertido.
Mi mejor amiga, hace lo imposible para distraerme.
Me ha incorporado a su equipo de voley, me lleva a las prácticas y a los partidos. Me presentó a todas las integrantes del equipo titular y a la reserva del Club San Martín (Pacífico).
Actualmente están jugando un torneo, y como los partidos son a la noche, ella se preocupa de que yo cene antes de irnos. Ayer me trajo un pedacito de tarta de espinaca con queso en un tupper.
Estaba riquísimo! al final perdieron anoche, mejor dicho las aplastaron.
Pobre mi amiga, tanto que entrenan...
Jugué un rato con un grupito de las suplentes, me dijeron que yo era muy seria.
Pobres chicas si supieran.
Ésta mañana, me levanté sin mucha gana a decir verdad; el frío se vino de golpe y no hago más que postergar actividades.
Decía que ésta mañana no tenía muchas ganas de nada.
Me llamó mi amiga, y me dijo que se había comunicado con ella una de las chicas del banco de suplentes del equipo (y obviamente me dió el nombre, que no reproduzco aquí)
Me dijo que le había preguntado por mí; quiso saber mi edad y alguns datos míos, y mi amiga sin entender nada le dió una breve descripción de mi persona.
También le pidió mi número de cel, a lo que Marisa (mi amiga) le dijo que me lo pidiera a mí.
El viernes hay partido otra vez. Ésta chica en cuestión, me tiene intrigada.
Juega con el número 16, es líbero. Recepciona los saques de una manera increíble. Tiene mi misma altura y un cuerpo espectacular.
Mi amiga me dice que por lo que ella se dió cuenta, ésta chica quiere conocerme, y yo no sé bien que hacer.
Me dice que la conozca de a poco; que salga con ella, que vayamos al cine o a tomar algo; tranqui... sin apuro de nada.
No estoy para conocer a nadie, pero también sé, que no tengo que encerrarme porque va a ser peor.
Tengo que sacar a una persona de mi alma, y eso lleva tiempo.
Ya va la mitad de la segunda semana sin tenerte, y a veces el aire me ahoga.
Me dicen que lo mejor está por venir. Y entonces? porqué me siento así?
Tengo pánico de empezar de nuevo, extraño nuestra vida juntas.
Pero voy a resistir. Sé que puedo hacerlo, me está costando pero es cuestión de tiempo.
Leí en algún lugar, que no hay que tenerle tanto miedo a la soledad y al silencio, porque los mejores vuelos, siempre se practican en soledad.
Tengo que olvidarte día a día, borrar momentos, olvidar tus gustos, tus preferencias, tus antojos, tus charlas a media noche, dejar de pensar en comprar tu chocolate preferido cuando paso por un kiosko.
Cosas, de todos los días, de a cada rato que tengo que eliminar; o mejor dicho, guardarlas bien lejos por un tiempo hasta que dejen de doler, y cuando se transformen en recuerdos lejanos que me hagan sonreir, volver a sacarlos del cajón. Para que me den ese calorcito de los buenos recuerdos.
Será esperar y descubrir de a poquito, que tiene preparado el destino para mí.
(La verdad duele, pero una mentira es peor)
Admirando el desastre desde la vereda de enfrente. Como si la destrucción hubiera sido en los bienes de otro.
Y no. Lo que estoy viendo, es como arde en un fuego de seiscientos metros de alto toda mi vida.
En el fondo quiero creer, que todo lo que parece "el desastre universal", en realidad es el disfraz de mi propia libertad.
Disfraz raro si los hay. Porque yo misma me devolví mi vida.
Es como haber sacado la cabeza fuera del agua y respirar de golpe una bocanada de aire; pero saber que para que eso pasara, alguien tuvo que sufrir el bofetón de haberse enterado de una verdad muy dolorosa.
Y la verdad es que no te amo. Te quiero muchísimo, te adoro; como una amiga, como una compañera inseparable. He hecho cosas por vos que no haría por nadie. Nunca me sentí tan cerca de alguien como de vos, nunca llegué a conocer a alguién tan en profundidad. Pero no te amo. No consigo hacerlo.
Y me duele porque sé que me diste todo. Pusiste toda el alma y el corazón. Toda tu ternura me la regalaste a mí. Pero yo no pude. Yo no pude enamorarme de vos.
Hice el intento, lo intenté tranquila, desesperada, convencida, a ciegas, al derecho, a cuadros, dando la vuelta...
Lo intenté de mil maneras, de mil millones de formas diferentes. Y no sé porqué, pero no lo conseguí.
A los que les he preguntado, me han dicho, que los sentimientos no se manejan; que lo que el corazón no siente, no lo siente y punto. No importa que la otra persona deje la vida por conquistarnos. Los sentimientos es imposible inventarlos.
Me dicen que no intente contestarme el porqué, porque nunca voy a encontrar la respuesta.
Y me quiero morir mil veces, porque sos la mujer perfecta para cualquier mujer.
Y no lo entiendo. No me entiendo.
Tuve que decírtelo, porque estábamos patinando en el barro de yo fingir algo que no siento, y vos gastando tu tiempo y tu energía en la persona equivocada.
No tuve opción. Perdoname!
No voy a llamarte por teléfono, ni a mandarte mensajes. No voy a buscarte, ni intentar localizarte.
Te voy a dejar ir. Porque sé lo que sentís por mí.
Yo sé que me amás como nunca amaste a nadie en tu vida, pero no puede ser.
Lo nuestro no puede ser.
Te voy a extrañar. Muchísimo.
Voy a extrañar nuestros paseos, nuestras charlas, dormir juntas...
Tu forma de cuidarme, tus abrazos, tu compañia.
Voy a necesitar tus ocurrencias de vez en cuando, tus chistes, tu voz.
Te voy a extrañar, lo sé.
Espero que el tiempo nos cure a las dos. Que la distancia nos devuelva la alegría y la energía.
Voy a dejar pasar el tiempo... para dejarte atrás.
Ella es un ser maravilloso! me dije, mientras trataba de ordenar mis pensamientos caminando por una supuesta "Alameda" sin Alamos.
Compré una colección de monedas antiguas, a un muy buen precio.
Éste sitio se ha convertido en una feria del usado, venden libros, antigüedades, miel, artesanías, colecciones enteras de monedas, estampillas y autitos del tiempo de Ñaupa ( Ñaupa: lunfardo, proviene del término quechua Ñawpa, que significa viejo o antíguo).
La colección que adquirí, tiene 2 monedas griegas y una egipcia; últimamente se me ha dado por aprender de numismática. Y aunque éstas monedas son muy recientes, me sirven para aprender muchas cosas sobre la historia y la economía de los países en cuestión.
Mis pensamientos íban y venían en direcciones muy ridículas y desordenadas; puesto que yo había recibido una noticia espeluznante de tu parte.
Viniste a casa el otro día, llorando desesperada, contándome con lujo de detalles la tragedia familiar en la que estábas inmersa.
Tu hermana policía (a la que conozco perfectamente y con la que nunca me llevé bien) limpiando el arma reglamentaria, y por una negligencia inaceptable por parte de una efectiva policial, le había disparado un tiro a tu otro hermano que estaba cerca de ella al momento de la susodicha "limpieza".
Dudas al margen, y broncas atrás; tu familia estaba atravesando un infierno digno del Dante.
Me pediste que te acompañara, te acompañé. Me pediste quedarte en casa y lo permití.
Intentamos reconstruir los hechos, y que vos entendieras y/o asimilaras un poco mejor éstos acontecimientos.
Especulamos y supusimos... contamos y recontamos las cosas mil veces. Nos quedamos despiertas hasta las 5 de la mañana a fuerza de tés y cafés por litros.
Y en mi paseo de compras, caí en la cuenta de que sos un ser muy versátil.
Como siempre digo, tenés un cubo en la cabeza, los grises no te van, no entendés los cambios de ningún tipo; pero hay algo en vos que es innegable.
Sos un ser maravilloso. Una simplicidad y una sensibilidad, que muy pocas...
Una tipa de puta madre!
Te duele el alma y es lógico, estás abatida yo lo comprendo. Pero ésto va mucho más allá; vos vas mucho más allá, tan sólo con un gesto.
En fín. Voy a traerte a casa, a mostrarte mi colección y a contarte todo lo que sé de la historia de mis monedas...
Fuerza! es lo que intento transmitirte a cada momento, con cada palabra y a cada paso.
Estoy con vos! Y te quiero mucho!
Y no. La vida no me pasa inadvertida como a muchos. Tengo que agradecer la poca salud que tengo, y que no sé hasta cuando va a durar.
Pero mientras tanto, voy estrujando cada día lo más que puedo; vistiendome de mejores compañías o tomando la mejor parte que me es posible.
Vivir cada día, como si fuese un jugo Premium, con pulpa y todo.
El dolor está ausente, pero con aviso.
Las decepciones son como un recuerdo vago de ese dolor que se ha ausentado.
Imposibles de entender. Voraces.
Una garra afilada que inexplicablemente me ataca.
Y cuando las decepciones vienen del propio bando, además de inexplicables, son dolorosísimas.
Cuando provienen de tus propios padres, duelen y además son inaceptables.
La opción "me hago la boluda", está literalmente fuera de mi teclado.
No comprendo. Y cuando no comprendo y además estoy herida, me alejo.
Me alejo irremediablemente... y andá buscame... o mejor dicho, andá encontrame. No podrás.
He levantado mi muralla de acero impenetrable, y estoy a miles y miles de kilómetros de distancia.
Fué una traición de mi padre, el motivo de mi huída.
Y lo más sorprendente es que alguien me lo hizo ver. Porque yo soy incapaz de desconfiar, ni de descubrir una jugada de tamaña maldad.
Eso sí; el señor en cuestión nunca abandonó su estilo de bajo perfil y esa elegancia maquiavélica de la que es dueño, amo y señor.
El dinero lo avala. Lo protege. Dueño de un imperio de tecnología y un cobarde con el sello de su propia mafia.
Asco, me da. Es un pobre tipo que no se atreve a ver la verdad.
Yo estoy refugiada en el corazón de una persona que me conoce como nadie. Protegida de demonios que no sé cómo combatir.
Estoy resguardandome lo mejor que puedo, y desconozco la magnitud del ataque que va a venir.
He renunciado a todo el dinero con el que éste señor, tenía comprada mi ceguera (y yo sin saberlo).
Anoche cené pasta. Unos ricos fideos, que me supieron a ultima cena.
Porque mi verdadera riqueza está en tus abrazos, en tu forma de pronunciar las "Jotas", en la libretita donde esbozo mis poemas, mi morral y una que otra gaseosa compartida intercalándola con tus sonrisas. Ese es mi mundo.
No necesito mucho más.
Por suerte la soledad a mí nunca me pesó.
Seguiré preguntándome por mucho tiempo, el porqué de ésta maniobra.
Porqué éste señor acusó de ser "basuras peligrosas" a personas que sólo querían compartir momentos lindos conmigo.
Yo cometí el error de comentarle a éste señor algunas confidencias de éstas personas. Y él tergiversó y usó esos comentarios en contra de ésas personas, dando mi nombre!!!. Me vendió. Lisa y llanamente, me vendió. Me traicíonó.
Ahora él está sentado en la mesa de éstas personas riendosé de mí, compartiendo torta de cumpleaños... y llenandolas de dinero para que no averigüen la verdad.
Ahora esas personas me odian y se van a vengar de mí, por algo que yo no hice.
Si verdaderamente todo se paga en ésta vida, éste señor tiene mucho que pagar.
Seguramente, ésta es una de tantas traiciones que yo nunca advertí. Un juego de poder del que ésta vez no voy a participar.
Desperté en el tercer departamento del segundo piso de una galería que me era familiar. Te tenía junto a mí, pero dormías.
Pensé en ir a comprar algunas cosas ricas para desayunar y sorprenderte...
pero no. Mejor no.
Tomé mi libro de versos (siempre llevo uno en la mochila) y busqué algo bonito que dejarte.
Algo que no necesariamente nos dibujara a nosotras, sino algo que te hiciera imaginar un poco más allá.
Encontré éste, y lo dejé escrito en una hoja a cuadros arrancada de mi cuaderno de notas, en tu mesa de luz, junto a una promesa de volver a vernos.
YA VES, Y YO SIGO PENSANDO EN TÍ
"Ya ves
nada es serio ni digno de que se tome en cuenta,
nos hicimos jugando todo el mal necesario
ya ves, no es una carta esto,
nos dimos esa miel de la noche, de los bares,
el placer boca abajo, los cigarrillos turbios,
cuando en el cielo raso tiembla la luz del alba,
ya ves,
y yo sigo pensando en ti,
no te escribo, de pronto miro el cielo, esa nube que pasa
y tú quizás allá en tu malecón mirarás una nube
y eso es mi carta, algo que corre indescifrable y lluvia.
Nos hicimos jugando todo el mal necesario,
el tiempo pone el resto, los oseznos
duermen junto a una ardilla deshojada."
Poema "Blues for Maggie" de Julio Cortázar
Y yo me incorporé al movimiento del día, pero no pude evitar pensar mientras estaba desayunando en un bar, que el color de éste café se parecía al color de tus ojos y que éste desayuno hubiera sabido mejor si hubieras estado conmigo...
