Ser lesbiana (Texto copiado de un sitio web)

Ser lesbiana va más allá del sexo, más allá de sólo la cuestión física, incluso más allá de la sexualidad. El hecho de besar alguna vez a una mujer, o de tener sexo con una mujer alguna vez, o incluso con regularidad bajo la premisa de "sólo sexo", no significa ser lesbiana. Ser lesbiana es además de sentir atracción física y sexual por otra mujer, sentir un lazo emocional, afectivo, poder amar a otra mujer, es también una forma de vida, o mejor dicho, una forma de ver la vida, una opción, una posición política. Cuando hablo de política no me refiero a la política de politiqueros baratos que vemos día a día en las noticias, me refiero a que una lesbiana es una mujer que conoce su entorno (las virtudes y las fallas del mundo en el que vive) y lo maneja para mejorarlo, es una mujer comprometida que no se queda de brazos cruzados cuando sabe que hay cosas que están mal, alguien que no quiere ser "aceptada", sino ser respetada.

 

También he visto a mujeres que se dicen lesbianas sólo porque tienen parejas mujeres, pero que llevan sus relaciones como parejas heterosexuales, adoptando roles, son las lesbianas "butch-femme", la masculina y la femenina, que a mi parecer están muy cómodas y conformes con el sistema, este sistema que nos discrimina, que nos estereotipa, nos invisibiliza y nos obliga de muchas maneras a permanecer ocultas y clandestinas, vaya contradicción, ¿verdad?.

 

¿Y por qué digo que están conformes?, porque al asumir roles están copiando la forma de las relaciones heterosexuales, el amor es el fondo, y el fondo puede ser el mismo, pero no la forma, porque la forma de las parejas hetero es lo que alimenta al sistema, lo que le da hegemonía y lo que refuerza la discriminación hacia nosotras mismas, y al hacerlo, al copiar, están asimilando y proyectando elementos como el machismo, el sexismo y reforzando el estereotipo.

 

Creo que las lesbianas podemos construír un mejor mundo a partir de nosotras mismas, es decir, a partir de crear nuevas formas de amar sin utilizar modelos ajenos que no satisfacen nuestras necesidades y nuestra realidad. En resumen, ser lesbiana es serlo con todas las letras, con orgullo, y sabiendo lo que significa.

Me ha parecido excelente el contenido de éste texto, comparto totalmente hasta la última coma. MUJERES!, VAYAMOS POR MÁS!!!!

BESOTES A TODAS!

Finde en casa! soy feliz!

Otra vez se acerca un finde... y no sé que me ha pasado en éstos meses. Antes de volver con mi novia(hace un mes ya!), cada finde era una locura. Corridas, idas y venidas, llamadas, mensajes...la verdad no sé bien, si por gana propia o por no quedarme de otra, la cuestión que era todo un lío, desde el viernes a la tarde. Yo estaba como ciega, como adormecida, tenía dentro de mí una energía que me era extraña, creía que disfrutaba de tanto boliche, música, descontrol, y aparentando estar con una chica que ni siquiera me interesaba. Que no me hacía feliz, o mejor dicho era una felicidad de mentira, de esas felicidades finjidas según la circunstancia. No me daba cuenta, del terrible vacío que me estaba devorando. Sentía la gana de estar en ese mundo de oscuridad, de gente que simula lo que no es, o lo que no tiene. Porque el mundo gay es así, falso, brillante para el exterior, pero por dentro muy triste; Hay historias muy retorcidas, muy penosas, muy rara vez las hay fantásticas y felices. Por suerte y gracias a mi inteligencia, no busqué consuelo en otras cosas (drogas, alcohol) de eso no sentí la necesidad. 
La cuestión es que yo iba a parar a ese antro, a desencontrarme con mi vida a propósito, casi como castigandome. La noche comenzaba y mi corazón latía muy fuerte, primero la previa, alguna  pizza, alguna gaseosa...un café. Para después enfilar como vaca para el matadero, rumbo al boliche.
En la cola de entrada (ahora me doy cuenta) era una emoción que iba en aumento, como cuando una tiene una cita a ciegas, una vez adentro, lo mismo de siempre, yo no veía nada, me sentía sola. A veces me preguntaba que "diablos " hacía ahí!  y la resignación me ganaba por cansancio.
 Hasta las tres de la mañana era todo más o menos alegre. Luego de esa hora, todo empezaba a declinar, como un día cualquiera que se va muriendo de a poco para darle paso a la noche.  Todo empezaba a perder magia, la realidad empezaba a mostrarme su cara; demacrada, con ojeras, con una  mirada de reproche.
Trataba yo de seguir hasta las 5 de la mañana, muchas veces sin ganas, aturdida, cansada, de mal humor...y por si ésto fuera poco, teniendo que finjir que la estaba pasando barbaro!
Muchas veces llegué a rogar que la música se termine, que ya no daba más, que me quería ir.
Una vez en la calle, Medio descompuesta( entre hambre y cansancio), la vuelta a casa.
Tomar un taxi, que cada finde estaba más caro, y que por causa de tomarlo, en la semana me faltaba dinero. 
Y yo me repetía "es el precio de la libertad, el precio de la diversión!!" Diversión??? Libertad??? primero que nada que no me había divertido, y siguiendo que no quería esa libertad. Y entonces yo me preguntaba "pero si siempre quería salir...discutía con mi mujer porque yo quería ir a bailar, y ahora que lo tengo no me gusta???" Y entonces comprendí, que el asunto no era "IR" al boliche, sino "CON QUIÉN" se va.

Ya tuve bastante noche de boliche, ahora quiero disfrutar la felicidad de verdad.
 Un finde de pelis, pizza casera amasada en casa, café preparado con cariño, mimos, charlas interminables, más mimos, miradas pícaras invitándonos a ir un poco más allá de las palabras...disfrutar de mi verdadero amor, de su presencia, que me dí cuenta de que es insustituíble.
Quiero olvidar todo lo que (viví?) . Quiero olvidar a esa persona equivocada. Quiero empezar de nuevo.  

Mujer: ventana al infinito

Estoy sorprendida de la capacidad que tenemos las mujeres para amar a otra mujer, su cuerpo es para nosotras, como un misterio divino, que nos ha sido revelado para nuestro deleite... En algún lugar, encontré ésto...:

UNA MUJER DESNUDA Y EN LO OSCURO (Mario Benedetti)

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

Ni más ni menos, que la más pura verdad...
Se los dejo... espero que les guste tanto como a mí!
Besotes a todas!

Geografía de un amor inmune...impaciente, legítimo.

Amanecer de un día fresco, escucho música...un sueño perdido en la memoria que no sé bien que fué, mis ojos se abrieron despacio, muy despacio, no sea cosa que se escape de mí la sensación que has dejado en mi cuerpo, y en mi alma. Podemos pasar muchas horas, caminatas, compras, encuentros casuales con almas en fuga, luego viene la cena, y leo y escucho en cada acto lo que viene. Yo callo, acepto, miro tus ojos, trato en vano de seguir tus palabras todo lo que puedo, y me gana la ansiedad de saber que no importa cuanto hables, no importa cuanto trate yo de explicar lo que me pasa, simplemente una vez más, estarás cerca, tu aliento va a recorrerme...tus manos van a escribir en mi cuerpo, como una pintora se desliza sobre su tela. Tus manos, tus caricias, logran estremecerme, muerdo tu boca, y lentamente me das esa saliva que me eleva, tu lengua  navegando mis pasiones, pareciera saber como llenar mi espacio, despacio te vas acomodando, hasta que tu cuerpo encuentra la manera de traspasarme, el mundo se detiene, te estas bebiendo mi alma a sorbos, y no quiero hacer nada para detenerte. El ir y venir tan inquieto me desespera...seguís a mi lado, conmigo y dentro de mí, siento que nos transportamos a otra vida, la entrega es absoluta, un fuego líquido sale de mí, la lentitud con la que nos exploramos parece una danza hipnótica que no quiero que termine... es como si el cielo viniera a nuestro encuentro, y sobraran las respuestas. Te voy sintiendo muy de a poco, y entre gemidos sin control, nos perdonamos todo. Te beso, te persigo, te conquisto y te vuelvo a perder, te cubro de recuerdos el alma, sé que tu piel me recuerda, que hemos dejado firmadas y encadenadas nuestras mentes y nuestras almas, y ruego que nos alcance, que sea suficiente, que nos baste...
Tus abrazos, son de una dulzura inconcebible, te acaricio el pelo, recorro tu cara con mis manos, quiero aprender de nuevo tu esencia, quiero hacer mío tu sudor, tus batallas, quiero poder domar esa fuerza inaudita que te posee y de la que sos dueña.
Nunca olvidé el olor dulcísimo de tu cuello, tu perfume, tus brazos tan firmes  entre los que puedo acurrucarme y hacer que mis propios demonios sean una amenaza lejana. El universo entero conspira... las galaxias en cada uno de nuestros encuentros se mezclan, se funden, explotan, se mueren y nacen de nuevo... y somos eso, una mezcla de pecados desparramados en nuestra cama; costumbres, gestos, complicidades que renacen cada mañana, justamente eso... una perfección imperfecta que no necesita de complemento alguno.

Maldita circunstancia

Primer post del año... y no sé si estoy comenzando bien... tengo una sensación de desasosiego, de sentirme como una rata que saltó del barco porque le dió pánico que se hundiera, me siento como si hubiera robado en el almacén del barrio...
Amanecí en el depto de mi novia, (ella vive ahí con su madre) me aseguré primero que la madre no estuviera...
De repente, a pocos minutos del desayuno, mensaje de la hermana que la madre está en camino!!! 
Mi cara cambió de una sonrisa tierna a la expresión de pánico hecha persona. Literalmente agarré mis cosas y salí corriendo. NO me siento orgullosa de eso, es más... ni sé porqué le huyo a su madre....en realidad si sé, y es que tengo la sensación (casi certeza) de que durante nuestra separación mi novia habló muchas cosas feas de mí a su madre, producto de la bronca por haberla dejado, y hay una cosa todavía peor...su madre me vió por la calle con otra chica (todo el mundo supone que era mi novia)  mientras estabamos separadas. Un bochorno!!!
Siento mucha vergüenza, además yo creo que la madre me detesta, solo está esperando que yo entre al depto estando ella presente para hacerme alguna maldad.
Mi novia dice que yo estoy loca, que nada que ver, pero es lo que siento...por eso huyo, por eso me comporto así.
Además, no puedo evitar sentirme como si hubiera perdido "El reino". Ese depto era "mío", yo era la capitana de esa nave, y ahora soy una pobre convicta huyendo de los guardias (madre y hermana y por si fuera poco cuñado). Mi novia no lo entiende, para ella está todo bien, y no sé como más explicarle mi situación!!!
Lo cierto es que ésto no tiene solución, cuando la llamo por telefono y está la madre cerca, yo noto que me trata fríamente, muy cortante, y ahí la que no entiende soy yo! Estoy de vuelta en casa, sin disfrutar el domingo con mi chica, porque está la madre.
Tengo mucha bronca, mucha impotencia, detesto todo lo que está pasando.

Procuro olvidar y no pensar... no pensar en nada.
Besos a todas!!!