Enderecemos la Nave!!! (torta en vuelo rasante)

Yo, mi eterno elefante

2012-01-10T14:58:00.000-03:00

EL ELEFANTE Y LA ALONDRA

El elefante y la alondra eran amigos.

La alondra le señalaba al elefante los rincones mas sombreados de la
selva, y el elefante protegía con su presencia nocturna el nido de la alondra
de serpientes voraces y ardillas rapaces.

Un día el elefante le dijo a la alondra que la envidiaba por poder
volar.
Cuánto le gustaría remontarse por los aires, ver la tierra desde las
alturas, llegar a cualquier sitio en cualquier momento! Pero con su
peso... era imposible!

La alondra le dijo que era muy fácil. Se quito con el pico una pluma de
la cola y le dijo:

"Aprieta fuerte esta pluma en la boca, y agita rápidamente las orejas
arriba y abajo"

El elefante hizo lo que la alondra le había dicho. Apretó con fuerza a
pluma en la boca para que no se le fuese y comenzó a agitar sus grandes
orejas arriba y abajo con toda su energía.

Poco a poco noto que se levantaba, despegaba, se sostenía en el aire y
podía ir donde quisiese por los aires con toda facilidad.

Vio la tierra desde las alturas, vio los animales y los hombres, cruzo
por lo alto el río profundo que había marcado el límite de su territorio,
exploró paisajes desconocidos, y volvió al fin, feliz y contento a
aterrizar al sitio donde había dejado a la alondra.

- "No sabés cuanto te agradezco esta pluma milagrosa", le dijo. Y se la
guardó cuidadosamente detrás de la oreja para volver a usarla en
cuanto quisiera volar otra vez.

La alondra le contesto:

- "OH, esa pluma. La verdad es que no vale nada. Se me iba a caer de
todos modos, y era inútil... Pero tenia que darte algo para que creyeras, y
se me ocurrió eso. Lo que te hizo volar fue lo bien que agitaste las orejas"

Aprender a volar no significa superar el vértigo,ni aprender a ver las
cosas desde lo alto,ni acostumbrarse a no pisar el suelo.
Aprender a volar significa seguir la voz interior y saber que en eso
está la vida,«haciéndola».
Significa «saber» que no hay nada imposible de hacer si nos animamos a
hacerlo.
Significa empezar a percibirnos de que somos capaces.
Significa redescubrirnos.

Tus creencias es lo que te hará remontar siempre el vuelo,cree en ti
mismo,lucha por tus ideales..así conseguirás no solo volar, sino
conseguirás ver tu sueño hecho realidad...

Así que amigo mío, manos a la obra... ! cada vez que te lo propongas
podrás conseguir no sólo tus sueños ,sino que a medida que vayas logrando los resultados buscados, sentiràs una sensaciòn de "poder" dificil de
olvidar y muy posibilitante para darte cuenta que no hay nada externo que te
impida lograr los resultados que queres lograr.....todo lo que necesitas ...
està en Ti.

Pensando mientras cocinaba mis patitas de pollo y mi puré intantáneo, caí en la cuenta, que algunas situaciones en mi vida las doy por perdidas sin siquiera pelear. Mi sentido de la realidad no me permite "volar", juzgo rápidamente mi entorno, la reacción de las personas y el porcentaje de posibilidades, y casi siempre me olvido de mí.
YO. Mis recursos, mis ganas de que esa situación suceda, lo que soy capaz de dar para conseguirlo, nunca contabilizo todo eso, jamás le doy el justo valor que eso tiene.
A veces muero de ganas de que tal o cual cosa pase, pero mido la adversidad y pierdo las esperanzas muy fácil.
Necesito cambiar esa parte de mí, supongo que la vida se está encargando de ponerme enfrente la primera batalla, con un poco de viento a mi favor, y con todo mi empeño voy a conseguir hacer realidad el más precioso de mis sueños. Lo voy a intentar. Sé que puedo perder, pero ésta vez no me importa. Lo único que me importa, es conseguir lo que quiero, aunque me lleve años tal hazaña.
Sentada ya en la mesa, con la comida frente a mí, dejo que mi mente divague sobre la infinidad de veces que construí y derribé castillos de cristal creados por mí.
Situaciones ideales, que al final me resultaron inútiles. Personas por las que aposté y perdí cantidades infinitas de tiempo y esfuerzo. Relaciones que creí que serían lo mejor de mi vida y fracasaron.
Tengo necesariamente que apartar un poco todo eso,sin llegar a olvidarlo, porque pasar por esas experiencias, hace que yo sea quién soy en éste momento,y quién sepa apreciar mi crecimiento como persona, como mujer, como ser humano, va a resultar ser la persona que va a hacerme feliz y con la que voy a querer envejecer. Necesito poner mi mente en blanco. Dar lo mejor de mí, y dejarme sorprender por lo que surja en el camino. Mi camino.

Besotes a todas!

Cosas que nos pasan...

2012-01-05T11:45:00.000-03:00

Llegaste a casa, estabas sola, quisiste tomarte unos mates, y no había yerba (que lástima que yo no estaba! jajjaja!)quisiste hacerte un sandwich, y no había fiambre. Uff!!!. Me llamaste con los nervios alterados al celular, diciendome que fueramos al super.
Me contaste tu pequeña tragedia, y me largué a reír. Me hizo gracia escucharte decir, "no hay prácticamente nada en casa!" "como podemos vivir de ésta forma?" (sí,a veces sos muy exagerada... y Olé! con vos)
Charlamos 10 minutos por cel, y acordamos que en una hora(yo estaba arreglando algunos inconvenientes de papeles de permisos que se me habían atrasado) yo iba a casa, y luego iríamos al super.
A mí se me olvida que vos necesitás tener la alacena perfectamente ordenada y con dos artículos de cada cosa, porque según vos, hay que tener repuestos por las dudas...
OK. llegué a casa, me duché, y salimos. Nos divertimos mucho en el super, porque nos gusta probarnos sombreros y anteojos y sacarnos fotos ridículas.
De camino al supermercado, cruzando una calle, de pronto me dijiste que había algo tirado en el piso unos metros adelante nuestro.
Nos acercamos al objeto, y resultó ser la funda de un celular, con el aparato dentro.
Tremenda sorpresa nos llevamos!
El aparato funciona. Es un Samsung acton, con pantalla táctil y un montón de chiches, no sabemos mucho más...porque se le terminó la batería y no conseguimos cargador.
Suerte de principiantes que le dicen...??? Veremos como hacemos para ubicar al dueño/a. Caso contrario, glupppp!
Demás está decir que nos costó concentrarnos en la compra, por lo menos a mí.
Cosas que sólo nos suceden estando juntas...

Besotes a todas!

Unexpected

2012-01-02T16:13:00.000-03:00

Regresando a la normalidad, después de tanta reunión familiar, corridas, idas y venidas,compras, regalos, saludos etc etc. Y éste calor infernal que parece que me aplasta la cabeza sin dejarme respirar.
A mi amor se le ocurrió una gran idea, comprarnos una pileta! Hace una semana, rompimos nuestras alcancías ( jajaja!), juntamos los ahorros, y nos tomamos un taxi hasta EASY. Elejimos la más grande que pudimos pagar, porque cuando se trata de agua, somos dos delfines y necesitamos espacio... ah si! nada de andar atropellandonos en nuestra propia pecera! los peces no se chocan!!! caray!
Desde entonces, hemos armado un balneario en el jardín, con reposeras, sombrilla, y nos pasamos las tardes charlando, tomando licuados y divirtiendonos a lo loco con nuestros perros.
Tuve una semana difícil, con momentos de incertidumbre, mi mente no dejaba de hacer cálculos y de repensar muchas cosas, pisé banquina varias veces con comentarios desapropiados, mi ironía habitual se descontroló un par de veces.
Pero me dí cuenta de que mientras yo más perdida estaba, más amor me dabas.
Una especie de "love rescue". Me pregunto como hace para saber lo que pienso y decir la frase correcta. Serán tantos años de relación? Seré tan predecible?.
Como sea, ayer, después de una tarde de inventar mezclas con jugos de fruta y pasandonos el paquete de galletas mutuamente tiradas en las reposeras, me armé de coraje y te lo pregunté.
- Que se te pasa por la mente cuando me sentís distante?
Tu respuesta fué un cadenazo en los dientes, porque me demostraste que en la sutileza también hay estrategia. Que el corazón de una persona se gana entregandole tiempo y momentos inolvidables, y ese es precisamente el modo que elegías para traerme de vuelta. Tu rescate consistió en decir y vivir cosas conmigo; y que yo sola, viera como la balanza se inclinaba para tu lado, y me diera cuenta que la protección, el verdadero amor y mi proyecto de vida, estaba con vos y nada más que con vos.
Siempre critico tu forma tan frontal y agresiva de enojarte. Pero ésta vez, elejiste una manera tan suave, pero firme y efectiva de averiguar lo que me sucedía, que terminé contandote todo. Sin discusión, sin vueltas.
Semana complicada,porque también tuve que lidiar con mis sentimientos y mi forma de demostrarlos.
Nunca fuí demasiado expresiva, al menos no verbalmente; aunque sí lo soy por escrito, pero últimamente mi hermetismo y frialdad  habían adquirido proporciones dantescas. Estaba hiriendote sin querer, estaba alejandome sin darme cuenta...
Me dijiste que necesitabas un "te quiero" o un "te amo" de vez en cuando, que no es malo decirlo, que tratara de decirlo un poco más. Y me da miedo decir esas cosas, porque uno se vuelve vulnerable, uno pasa a ser blanco fácil de algún ataque foráneo. Me da miedo. Yo siempre te lo digo con la mirada, pero parece que no es suficiente.
Ésta pileta nos ha servido de consultorio, nos reunimos ahí cada tarde, y pasamos horas y horas de charla franca y sincera.
Ha sido una revelación! jajajaa! No me imaginé que nos debieramos tantas confesiones.
Dentro de poco llegan los reyes magos... quiero regalarte ese lienzo que tanto querés para pintar, algunas pinturas de colores... algunos pinceles...
Me has dicho que les vas a dejar una "aquarius" y unos alfajores de maicena a los reyes en vez de pasto y agua, mmmm, y yo te he dicho que entonces, seguro se van a portar bien. jajaja! Nos vamos a seguir divirtiendo con los regalos! estoy segura que sí!

                Besotes a todas!

Yo, el Grinch.

2011-12-22T13:44:00.000-03:00

Faltan 2 dos días para la navidad, y se supone que tengo que hacer un post sobre los balances y el espíritu navideño.
Todos los centros comerciales promocionan ir a conocer a papá noel, y tienen ofertas de happy hour de descuentos. La gente anda enloquecida, atropellandose por comprar cosas, los colectivos andan a paso de tortuga, y el calor parece una manta térmica que nos envuelve a toda hora y nos pone el humor en pésimas condiciones. He decidido guardarme en casa para no sufrir semejante debacle.
He recibido llamadas de teléfono saludandome por las fiestas, deseandome mucha felicidad, por correo postal me han llegado algunas tarjetas de personas que no creí nunca que se acordaran de mí.
Mientras las horas pasan, trato de hallarle sentido a todo éste maremagnum de actividad.
Mas allá del tema económico, no consigo sentir la noche del 24, como una noche especial.
Que la lista del super, que los regalos a primos , tíos, sobrina... digo yo, ésto parece un cumpleaños en masa, me niego.
Todos saben que los amo, y los aprecio todo el año. Que si necesitan de mí, voy a hacer lo imposible por ayudarlos. Pero tanta cursilería navideña me da urticaria.
Hay un sólo modo de que para mí ésa noche sea especial, y es teniendo a mi lado y compartiendo la cena con mis padres y mi mujer. Nadie más. Nada más.
No hay balance, porque todo lo que hice, lo hice con el corazón y no me arrepiento. Si me equivoqué en algunas actitudes durante el año, no creo que sea el día 24 de diciembre y mucho menos la cena de esa noche, el momento oportuno para poner sobre la mesa todos los desajustes...
Ya habrá tiempo y momentos para eso.
En éste cuasi fin del mundo, que se representa con los días previos a la navidad, una noticia muy bonita me ha llegado.
MI proyecto, está por concretarse. La ilusión de tantos años, se está haciendo realidad, poco a poco, pasito a pasito.
El mes de enero, va a ser muy importante para mí.
Suspendí mis vacaciones al mar, y recorté absolutamente todo gasto superfluo, en pos de éste sueño.
Éste proyecto fué cuidadosamente diseñado por mí. Y les agradezco infinitamente la confianza y el respeto que mis socias han puesto en mí.
Una nueva etapa comienza, voy a necesitar fortaleza, voluntad y mucha paciencia para llevar adelante éste emprendimiento.
Dios y mi hermano que está a su lado van a ayudarme.

MUY FELICES FIESTAS A TODAS! Y UN EXELENTE 2012!

Fútbol femenino

2011-12-16T16:02:00.002-03:00

Hace tiempo ya, y con motivo de haber ido una noche a una reunión familiar, en donde estabamos con mis primos, que están saliendo de la adolescencia para adentrarse en el mundo adulto, estabamos todos tirados en una cama matrimonial en la casa de mis tíos, tomando gaseosa, desparramados como manchas, y decíamos tonteras y nos reíamos de todo un poco.
Noches así, reconfortan el alma, pero además, a mí me dejó pensando.
Mi prima lola dijo:
- Le gané a pepito en la play!!! Le gané 9 a 7. es un boluuuudo importante!
Yo la miré y supuse que se trataba de fútbol, así que dije:
- Buenísimo! Te juego un partido en el parque, buscate a 3 amigas más.
Loca de contenta mi prima Lola, empezó a pensar en voz alta a quienes invitaría.
Yo estaba sorprendida, pues nunca pensé que aceptaría.
Mi otra prima Juana dijo:
- Ay Lola! vos siempre la misma desubicada! No ves que sos mujer!
Yo las miraba a una y a otra y mi cara de poker se ganaba el premio de la noche.
Lola dijo: - Y? que acaso las mujeres no podemos jugar al fútbol? si nosotras jugamos MEJOR!
Saltó mi primo varón, diciendo:
- Que van a jugar mejor ustedes!, andaaaaaaa!
Me puse a pensar como hacer para defender a las mujeres sin vender mi condición sexual, y mientras más pensaba , más bronca me tragaba.
Opté por decir:
- che, saben? hay equipos de fútbol femeninos, osea...existen, y además, hay torneos, y campeonatos. (yo ya había dejado claro que jugaba ese deporte)
Se trenzaron en una discusión entre los tres primos, a lo que preferí escuchar y tomar nota, pero no intervenir.
A causa de éste hecho, se me ocurrió, de ahí en adelante, observar las reacciones de hombres y mujeres entre sí.
He quedado perpleja en más de una ocasión.
Los hombres dan por sentado, determinadas actitudes en las mujeres y ellas determinadas otras en ellos. (obviamente hay excepciones, el hecho de generalizar es para hacer más ágil éste post)
Es increíble el poder que ejerce la sola presencia de un hombre en las mujeres hetero.
Automáticamente adoptan la postura de indefensas, y de no atreverse a invadir el terreno masculino. Los tipos pueden ser lo más torpes del mundo, pero ellas los siguen "venerando" como si fueran dioses. Yo me pregunto: porqué? Y dan por hecho que hay "cosas de mujeres" y "cosas de hombres" Vuelvo a preguntarme: Porqué?
A saber: Para un hombre hetero,una mujer debe:
- Tener el pelo largo, sino, mmmmm, dudan un poco en el trato, salvo que lleve la susodicha en cuestión terrible minifalda y tacos o que esté vestida muy evidentemente de mujer.
- Aceptar, sin cuestionar, el asiento en el colectivo, o pasar primero en cualquier lugar. (no he visto nunca que una mujer hetero rechace esa actitud)
- Ser tan fragiles en sus movimientos al punto de caer en la inutilidad (ellos se agachan a alzarle cualquier cosa que se le caiga a la muchacha. Y porqué ellas no pueden?
- Que usen aros,pulseras,maquillaje,ropita rosada y chiquita con voladitos, bordaditos, frunciditos, etc etc; que usen cartera (no he podido ver una mujer hetero sin cartera) y me pregunto: Porqué?
Todo éste accionar femenino colabora enormemente a la creencia de ellos de: "Y bueh! es mujer, que querés!"
Porqué las mujeres usan ropas ridículas? y ellos ropas supuestamente, serias? (no he visto tipos con voladitos, encaje, pantalones rosados ni pulseras ni aros) Porqué? si supuestamente queda bien en una mujer, tendría que quedar bien en ellos...no?
Ellas ven hombres y se ponen nerviosas,(no lo entiendo), ellos ven mujeres y empiezan a hacer estupideces: hablan fuerte, sacan pecho, hacen gala de una fuerza física innecesaria. (tampoco lo entiendo)
El mundo hetero siempre me resultó muy predecible, y absolutisimamente aburrido. Tienen todo asignado, todo perfectamente delimitado. No entiendo cómo no se asfixian!!!
Me pregunto como soportan siempre lo mismo de lo mismo?
En fin, opto por respetar otras formas de vivir, porque yo también exijo respeto.

          Besotes a todas!

You give me something

2011-12-14T14:11:00.000-03:00

Ayer, caía el sol, las últimas gotas de luz caían al piso derrotadas por la noche, y yo tomé mi cámara, y salí a buscar imágenes. Necesitaba imágenes que retrataran una felicidad con gusto a algodón de azúcar que tengo dentro.
Quizá, esa felicidad provenga de ésta época del año, no lo sé.
Lo que sí sé, es que por el camino, mientras pensaba en que fotos quería ésta vez,sentí el alma liviana, por primera vez en mucho tiempo, me sentí en paz.
Llegué a una plaza, estaba oscureciendo rápido y quería la foto de un viejo árbol, que siempre veo cuando paso por ahí.
Cambié el teleobjetivo, y me dispuse a encontrar la posición que me permitiera sacar el mejor angulo, ese árbol valía la pena el esfuerzo, parecía mirarme y reflejar lo que me sucedía por dentro.
Mientras gatillaba las fotos te apareciste en mi mente como un fantasma, sin quererlo, sin siquiera planearlo ahí estabas, tan irreverentemente dulce como siempre, tan locuaz y sin leyes como te gusta ser.
- Si te acercas, muy cerca de mí, te caes, pensé. Te vas a caer dentro mío, como si un extraño te empujara desde la orilla de un lago. No lo intentes... no lo hagas.
No te atrevas a inmiscuirte en mis pensamientos, ni mucho menos aparecerte por sorpresa.
Que no estoy para juegos!, pensé. Vamos! es sólo un recuerdo.
Un recuerdo...
Si hasta pude ver el brillo de tus ojos al mirarme; pude sentir tu aliento fresco como la menta recién cosechada; la suavidad inaudita de tus manos, rozó las mías; se despertaron mis sentidos de repente y...ya no estabas.
Un recuerdo...
Me quedé unos instantes sin reacción alguna, hasta que el movimiento de las últimas personas que pasaban por ahí, rompió el hechizo.
Regresé a mis fotos, sabía que con algo de esfuerzo lograría recuperar la compostura, y así lo hice, traté de pensar en otra cosa, recordé que hacía muchas horas no comía algo decente, y me dispuse a conseguir comida. Un sandwich. Unas papas fritas. Una bebida de naranja.
Todo es poco cuando se trata de escapar de los recuerdos...

Besotes a todas!

Dios halcón

2011-12-09T14:41:00.000-03:00

El universo desiste una vez más de complotarse con mis intereses, y "bate" a ritmo circular un cielo color limón mezclado con crema, y fabrica nubes con forma de sombreros,que cubren mis ideas.
Hoy es miércoles y es como si no lo fuera, es como si todo diciembre fuera un solo día.
Mi inquietud camina de costado contra una pared, el siseo rítmico de sus movimientos aplaca,a medias, el sonido de algún que otro villancico navideño que proviene de la calle.
Me doy cuenta, que tengo todavía la boca con sabor a coco, el sabor que elejiste dejarme antes de irte. Antes de fundirte con ese cielo de limón que me acompaña a todos lados.
Camino en círculos viendo la hora, y me parece que son las mismas de atrás para adelante, que de adelante hacia atrás.
Me siento a esperar no sé qué,en mi sillón,dejando que el tiempo descuelgue de las paredes mis dudas y las embadurne con óleo color oliva.
Y se hace tarde...
La oscuridad toma el cuerpo de la habitación y yo caigo entre sollozos a los pies de un extraño dios con forma de halcón, con la voz entrecortada,le suplico la protección que su doble corona da a los bendecidos.
Mi copa descansa sobre la mesa, y un resto de líquido se adormece en su fondo, haciendo las veces de escudo contra el inframundo que proviene de mí misma.
Si tan sólo pudiera encontrarte, para contarte los muertos que llevo a cuestas, tantas palabras puestas en orden, tantos años tratando de cubrir el dolor de un amor sofocado.
Y seguiré esperando, a que algo decapite las fuerzas que me hacen seguir adelante, seguiré entornando los ojos para dibujar a la distancia alguna de tus tardes.
No importa que te mueras mil veces dentro de mí o que simplemente desaparezcas para siempre, yo seguiré a tus pies, aunque el dios halcón a veces no lo quiera.

Besotes a todas!

Primera marcha del orgullo gay en Mendoza

2011-12-08T20:05:00.002-03:00

PRIMERA MARCHA DEL ORGULLO GAY 2011 EN MENDOZA

Fué el día 7 de diciembre a las 19 hs en peatonal y San martín.
Acá van las fotos:

Una tarde magnífica! Que ésta primera marcha, sea el comienzo de un avance como sociedad. EXISTIMOS,CELEBRAMOS, EXIGIMOS!!!

(ésta última foto fué publicada por diario los andes de mendoza)

Besotes a todas!

La vida según Mario

2011-12-05T17:34:00.003-03:00

Aprovechando el fin de semana,y con la necesidad de probar una de  mis tantas cámaras, se me ocurrió lo que yo llamo "Salir de fotos" osea, ir por la ciudad, tomando colectivos sin tener en cuenta la línea ni el destino, simplemente subir sin elegirlo, bajar en algún sitio que me llame la atención, por algo en especial, puede ser un negocio viejo, una obra en construcción, una pareja de ancianos tomando mates en algún lugar, el frente de una casa de algún color extraño, una situación de una madre con sus hijos etc etc.
Lo que hago es pedir permiso para tomar fotos, y en base a esas fotos pedir una historia, cualquiera sea, con unas cuantas preguntas se incita el deseo de "contar" de las personas, pero esas preguntas no deben atentar contra la dignidad ni contra las costumbres. Tienen que ser preguntas que dejen espacio al dialogo, y por sobre todas las cosas que derriben la inseguridad y la desconfianza.
Alrededor del medio día del domingo, me encontré con un hombre en las afueras de la ciudad,de unos 30 años, pelo semilargo con ondas, no muy oscuro, con mirada tranquila y modales firmes pero serenos; estaba éste muchacho tratando de negociar unos cuantos diarios viejos con un quiosquero de revistas, mientras yo pasaba por ahí después de haber visto un par de casas interesantes y fotografiado unos cuantos personajes extraños, lo escuché y me sorprendió la manera de hablar, reconocí que no era de mendoza, y sin mucho que perder y con la excusa de preguntar el precio de mi revista preferida: "National Geographic", le pregunté de donde era, y me respondió muy amablemente que estaba de paso por mendoza, que él es de río negro, que viaja en su moto con su perrita como acompañante.
Es un artesano, se dedica a la orfebrería. En unos días regresa a su provincia, le gusta viajar por el país, y lo recorre así, disfrutando de todo y de todos; con una alegría y una sonrisa difíciles de ignorar. Me llamó la atención también su moto, su estilo entre hippie y "renegado" (como el de la serie). Me impactó su historia, debo admitir que tuve mucha precaución al iniciar la charla con él, pero con el correr de los minutos me dejó saber que no había nada que temer.
Me compartió miles de historias, como cuando muchas veces lo agarra la piedra en la ruta y tiene que pasar la noche en algún bar de mala muerte, o cuando encontró 6 cachorritos mientras viajaba por el sur del país, y a pesar de la dificultad los llevaba con él a todos lados, hasta que al final regaló un cachorrito por provincia...
Saqué muchas fotos, se puede decir que hice un "amigo", terminamos charlando de infinidad de cosas, y entre foto y foto siempre tuvo espacio para una anécdota más.
Por un instante quise ser como él, con esa libertad y ese modo tan particular de ver la vida.
Todo lo que posee, lo lleva con él, y asegura que no necesita fórmula para encontrar la felicidad. Que nunca podría atarse a nada, y que la simpleza es parte de su naturaleza.
Almorzamos un par de facturas que nos regalaron en una panadería de barrio, y yo le obsequié un puñado de caramelos que me habían dado en un vuelto.
Simpleza. Compartir con otro ser humano la aventura de su vida y aprender a mirar el mundo con ojos ajenos. Juro que disfruté dos horas a pleno.
No había etiquetas ni protocolo, sólo la obligación de ingerir alimento para no desfallecer. La comida se transformó en una excusa y una necesidad, no fué una ceremonia ni un modo de ostentación.
Me despedí de él, sabiendo que jamás volvería a verlo. Yo sabía que por alguna razón él se había cruzado en mi camino.
Y que dos horas fueron suficientes para aprender un poco más de la vida.
Le prometí brindar por él y su perrita en navidad, no supo decirme donde estaría ni con quién, no tiene familia, tampoco muchos amigos, quizá el 24 a las 00 esté en la ruta que es donde se siente tan cómodo.
Le dí un fuerte abrazo y le pedí que se cuidara mucho, que nos veríamos allá arriba cuando tenga que ser, que no se olvidara de mí, que yo no me olvidaría de él.
Regresé a mi casa pensando en muchas cosas, en los aciertos y equivocaciones de una vida así, en las comodidades de las que disfruto día a día, y que no me reportan ninguna compañía.
Pensé en qué o cuantas cosas yo sería capaz de dejar, si alguien me asegurara que así yo sería feliz.
Me pregunté si mi vida resultaría interesante a alguien, o si mi forma de ser le haría pasar un rato agradable a alguien más.
Vuelvo a repetir, simpleza. Una gran palabra, con un trasfondo muy profundo, que pocas personas se atreven a valorar.

        Besotes a todas!

Por culpa del amor

2011-11-16T15:28:00.000-03:00

Noche tranquila, hora de la cena, en la radio sonaba algo así como música romántica ochentosa, regulamos las luces a termino medio, yo me había puesto mi piyama hacía rato, el aroma a pizza casera ya inundaba el lugar y mientras mi mujer y yo ibamos y veníamos poniendo la mesa, algo nos sacó del mar de tranquilidad en el que estábamos.
Sonó el cel de mi chica, ella atendió, yo estaba terminando de acomodar las servilletas y las jarras de jugo en la mesa, cuando de repente escucho sus gritos.
-Donde estás?!! decía a viva voz,
-Pero que te pasó Lau!!?? su tono de voz iba en aumento, y mi cara de sorpresa iba aún peor.
-Quedate donde estás!, Vamos para allá!!! dijo en tono autoritario. (pensé que había visto demasiados capítulos de "El elegido", porque en las novelas siempre dicen "voy para allá!!!")
-Tranquila, vos quedate tranquila, sentate... que ya llegamos, no hagas nada! decía una y otra vez mi mujer con el rostro desencajado y los gritos brotando incoherentes.
Cuando cortó, la miré con los ojos abiertos como platos, y antes de que yo alcanzara a decir nada, empezó a atropellarse con sus propias palabras por contarme todo mientras me decía que me vistiera, que era urgente, que mis zapatillas estaban en tal lugar y mi remera en tal otro.
Que llamaramos un taxi, que me fijara si tenía dinero...
Yo pensé:
-Pero que diablos! que sucede!? con éste apuro más que taxi, nos vendría bien un helicóptero!
Mínimo me imaginé que alguien estaba en muy serios problemas, y que nosotras íbamos a su rescate.
Pues resultó ser así. Su más reciente amiga, que viene padeciendo una separación, desde hace algunos meses, luego de 7 años con su chica,(y digo padeciendo, porque ella no puede aceptar, que la otra ya no la quiere, y se humilla llamandola por teléfono, haciendole regalos y cayendo en sus engaños y juegos como una reverenda tonta) había decidido ir a pasear al centro, más precisamente a una plaza que se llama "Independencia" y había encontrado a su ex con "otra", la que supuse es su actual pareja.
Esta amiga de mi mujer, es policía, razón por la cual anda con un arma encima; éste fué el detonante del susto mayúsculo de mi mujer.
Entre llanto y grito ésta chica le había dicho:
-Me voy a mandar una cagada, acabo de ver a Romi con una hdp.(pido disculpas por las palabras,pero sólo transcribo el dialogo)
Salimos disparadas como flechazo mal apuntado, subimos al taxi...mi cabeza daba vueltas, pero no sabía ni siquiera que decir, sólo abracé a mi chica y le dije que se quedara tranquila que no iba a pasar nada malo ( yo intentaba por todos los medios creer mis propias palabras)...
              ------------------------

    Y ahora, al día siguiente, mi reflexión pasa por otro lado, más allá del susto, y del descoloque atroz de la situación, yo me pregunto: Como es posible que un amor que supo ser sano y llenarnos la vida, luego de un tiempo sea capaz de quitarnosla?
    Como se entiende, que una persona inteligente, con un buen trabajo, conciente de los riesgos y capacitada para servir a la sociedad pueda perder de tal forma la cordura?
    Porqué es tan dificil mantener la dignidad y el ego, cuando alguién nos deja?
    Porqué? yo quiero saber porqué, nos parece que no hay otro ser humano en la tierra al que podamos amar como amabamos a ese alguien?
    Y nada nos llena, y nada nos sirve, y nadie nos importa, y da igual estar vivas que muertas, aunque la otra persona lo esté pasando de maravillas.
    Y los días se juntan unos con otros, en un sinsentido patético...
    Sin hambre, sin sueño, todos los acontecimientos nos parecen estúpidos (navidad, cumpleaños, reunión con amigos)y queremos salir huyendo a refugiarnos en la más absoluta soledad.
    Nuestros seres queridos intentan luchar con nuestro mutismo y no consiguen nada.
    Y así vamos, dando tumbos mientras nuestra integridad personal se deshace como un helado en verano.
    Me gustaría saber, porqué la lectura de los otros de nuestra propia situación siempre nos parece ridícula, que no es verdad, que nadie entiende nada, las soluciones que nos brindan, nos parecen inaplicables y fuera de órbita.
    Noches inundadas de amargo llanto pasan a ser toda nuestra compañía, y empezamos a ver la vida en gris y negro.
    Sacar a una persona de ese estado catastrófico, es una tarea titánica.
    Dicen que el tiempo cura las heridas...pero el "mientras tanto" es lo más peligroso.
    En fín...si así empezamos la semanita...no me quiero imaginar como la iremos a terminar.

    PD: Los nombres son ficticios, para resguardar el anonimato de las protagonistas de ésta historia.

           Besotes a todas!

Veamos que pasa...

2011-11-12T11:01:00.003-03:00

Veamos que pasa...
Veamos si tus manos necesitan de las mías, cuando pasen los años.
Veamos si estando juntas en las noches tibias de noviembre, cuando pase el tiempo, sigo oyendo tu respiración sobre mi pecho.
Porque si yo te contara, la cantidad de veces que imaginé una noche eterna con vos, y la seguiré imaginando hasta que el tiempo se acabe...
Porque nunca vas a saber de mí justamente eso...la parte que se trata de vos...
Veamos que pasa...
Veamos si el tiempo reacciona y le dibuja mi cara a tus sueños.
Veamos si entre frase y frase, se te escapa un te quiero.
Porque nada se parece más a la muerte que dejar que te alejes de mí para siempre.
Porque tu nombre parece echo de azucar, y se diluye en el aire...
Veamos que pasa...
Veamos si regalandote todas las estrellas del cielo logro hacer que te quedes.
Veamos si podés leer en mis ojos los abrazos que tengo callados.
Porque voy a guardar silencio.
Porque jamás hubo tanta ternura en mi risa, como cuando puedo verte.
Veamos si alcanza...
Veamos si soy capaz de mentirte y mostrarte que nada me importa.
Veamos lo cruel que puede ser el amor, al llevarnos por caminos separados.
Porque un sólo gesto de tu parte puede borrar mil años de desgracias.
Porque a veces, cuando estoy sola, me animo a pronunciarte.
Veamos si puedo quedarme sin memoria para no pensarte.
Veamos si puedo apostar mi vida a que nunca vas a enterarte.
Veamos si resisto el dolor de que ésto a vos, ni siquiera te importe.

Besotes a todas!

PD: viste Pato? , que si podía.

Un ser especial

2011-11-07T15:50:00.000-03:00

no, permanecer y transcurrir,
no es perdurar, no es existir,
ni honrar la vida.

merecer la vida
no es callar y consentir
tantas injusticias repetidas;
es una virtud,es dignidad,
es la actitud de identidad
más definida.

eso de durar y transcurrir
no nos da derecho a presumir,
porque no es lo mismo que vivir,
honrar la vida.

no, permanecer y transcurrir
no siempre quiere sugerir
honrar la vida.

hay tanta pequeña vanidad
en nuestra tonta humanidad
enceguecida.

merecer la vida
es erguirse vertical
mas alla del mal, de las caidas.
es igual que darle a la verdad
y a nuestra propia libertad
la bienvenida...

eso de durar y transcurrir
no nos da derecho a presumir
porque no es lo mismo que vivir
honrar la vida......

Finde de locos, si los hay! Pero entre toda la vorágine de actividades (ayudar a mi novia a amasar ravioles a la vez que juntarnos con un montón de gente para obras de teatro, alternar los momentos con los planes de mi vuelta a la facultad, conocer a una chica policía con mal de amores, etc etc) , hubo algo que se destacó. Mejor dicho alguien. Un ser lleno de luz, una turca "divina" como la suelen llamar.Dueña de un físico atrayente por demás...ejemmm...
Almuerzo de domingo en su depto ,que resultó ser casi una poesía al buen gusto; ella adora la cocina y sus utensilios, razón por la cual todos los ambientes estaban decorados con elementos prácticos pero sumamente novedosos. Había desde una tetera enteramente de vidrio traída de España, posavasos mexicanos de una belleza tremendamente exótica para mí, una canasta llena de nueces y avellanas traídas del valle de uco de mendoza, específicamente Tupungato, también la vajilla era de una delicadeza y un estilo absoluto. Los platos eran cuadrados, los vasos eran copas talladas a mano, traidas de Turquía. Un sinfín de artículos que hicieron inolvidable la visita.
Esta mujer se dedica a sus 44 años a las artesanías en madera. Cajitas trabajadas a mano, con terminaciones acrílicas, que pueden hacer las veces de alhajeros o simples costureros, lamparas de mesa , cuadros , etc etc...
Fué un verdadero paseo por rincones insospechados del mundo, que para ella tienen un valor infinito, no sólo personal sino familiar también.
Este ser humano maravilloso, lleno de anécdotas divertidas y con una energía equivalente a 10 personas más, lleva consigo el peso de una enfermedad incurable. Diabetes tipo 1.
Insulinodependiente por el resto de su vida y desde los 17 años, aprendió a convivir con su cuerpo que a veces le responde y otras veces no.
El valor de la vida, de los momentos, del amor en sí mismo, son lo que en todo momento quiso transmitir.
Un ser transparente espiritualmente hablando. Un alma en donde el culto a la sencillez es su moneda diaria. Me hizo reflexionar sobre la generosidad, sobre el amor a los otros, sobre la transcendencia como ser humano, sobre la necesidad de dar, la expectativa sobre mi vida y sobre mi pareja, me llevó de la mano a sus propias miserias para que valorara mi existencia, me enseñó el acto puro de resucitar después de haber muerto de pena por una traición.
El cariño y el respeto con que hizo todo ésto, me dejó sin palabras, me emocioné hasta las lágrimas al reconocer que quiero estar para ella, sólo para ayudarla, para acompañarla en lo que sea necesario.
Sus peores pecados los expuso sobre la mesa para que aprendieramos y no cayeramos en ellos.
El dinero no le quita el sueño, tiene el dinero suficiente para vivir tres vidas aún sin trabajar. Y por ésta razón se levanta todos los días para ir a su trabajo, por la dignidad de su alma, por su propia integridad, por el sólo hecho de enfrentar la vida con la frente en alto, y saber que no está vencida ni aún vencida.
Toma 10 pastillas por día, debe medirse la glucemia 4 veces diarias, las 50 tiras reactivas salen 320 pesos y no le alcanzan ni para 20 días, estuvo en coma diabético más de 3 veces...
Ayer nos demostró que reinventarse como mujer, no es algo de novelas, su lucha por vivir, la hace sonreir a pesar del dolor.
Este es el tipo de personas que quiero que me acompañen en mi paso por ésta vida, son las personas que tienen el primer puesto en mi lista de amigas, las que me llenan el corazón de gratos momentos, y que tenerlas al lado es un verdadero honor.


              Gracias Nahir por ser como sos!

        Besotes a todas!!!

Hablandole a las hormigas

2011-11-02T14:18:00.000-03:00

Buscando alguien a quién confesarle lo inconfesable,sentada en la puerta de casa, casi sin poder controlar mi inquietud, caigo en la cuenta de que ni remotamente encontraré a nadie. Porque nadie puede guiarme hacia algo que aparece y se desvanece casi con el capricho de los estados meteorológicos del tiempo.
Buscando consuelo en el jardín, mirando las flores que de a poco están naciendo, como siento que nace dentro de mí una fina línea entre lo que pienso y lo que puedo publicar, encuentro una fila de amigas que parecen mirarme preguntandome si pueden ser ellas las que me ayuden a encontrar la salida del laberinto.
Les contesté que sí, a riesgo de parecer desencontrada con la razón y la cordura, les conté mi triste balada aceptando sugerencias a cada rato.
Yo las ayudaba con los trozos de hierba más pesados, y ellas iban equilibrando mis volantazos existenciales como expertas conocedoras del camino.
Un consejo hormigueril(si es que existe el término, sino lo invento y lo patento)fué que me armara de cautela. Las cosas no suceden de la mejor manera si la prisa está en el medio.
Lo que traduje a "ve despacio, si quieres llegar lejos", ellas seguían su trabajo muy lento y cuanto más lento más satisfechas estaban. Y yo, creyendo que correr es sinónimo de certeza y/o eficiencia, confundo términos y acepciones demasiado seguido.Confusión que se traduce en éstados de ánimo desordenados e intranquilos.
Así me pasé el rato, desviando los surcos de agua que pudieran dañar sus casas y escuchandome en mi propia voz tratando de encontrar consuelo en un dialogo tan dispar como divertido.
Mis amigas las hormigas, unas gordas otras chiquitas, algunas más viejas otras jovencitas, a su manera me brindaron un poco de ayuda y me prometieron quedarse en mi jardín haciendome compañía... porque por éstos días por cierto que la necesito.

Besotes a todas!

Una cuestión de nutrición

2011-11-01T19:42:00.003-03:00

Vaya a saber por que benevolente fuerza del destino o por que misterio de la naturaleza yo he caído justo en el lugar soñado por mí desde hace algunos años.
Se trata de un Multiespacio Femenino. Un lugar donde muchas mujeres de diferentes edades, contexturas físicas y diferentes bellezas también, se ejercitan en actividades como yoga, pilates, ejercicios con unas pelotas gigantes (esferodinamia), que las hacen doblarse y ponerse en posiciones muy sugerentes, además de los consabidos aeróbicos y boxing. Yo anhelaba encontrar un lugar así, para recrear mi vista y mis sentidos, y he dado en el clavo.
Mi necesidad de una nutricionista, que me ayude a ordenar mis horarios y mis comidas, para subir de peso, han obrado el milagro.
LLegué al lugar,recomendada por una amiga,"equilibrio" se llama, y me sorprendió el colorido de sus carteles exteriores, una recepcionista (muy bonita ella) me hizo algunas preguntas y me hizo pasar a la sala de espera. Una mezcla de delicadeza y armonía podía respirarse en el lugar. Una bonita combinación de colores pastel que hacían juego con el mobiliario, me llamó la atención. Las luces difusas hacían las veces de remanso a la hora de la siesta en que me encontraba. La música era relajante y tenía el volumen justo.
Iban y venían mujeres, mujeres y más mujeres! salían de la nada y desaparecían de la nada también.
Una amable chica, me trajo unas revistas,que por supuesto no iban con mi gusto de lectura, pero bueh! "cosmopolitan" "para tí" y otras más que no alcancé a ver el título.
Quería concentrarme en los artículos, cosa que me resultó una verdadera odisea, con toda esa cantidad de hormonas femeninas en danza, lo menos que podía hacer era mirarlas...
traté de disimular lo más que pude, pero el gusto iba por dentro.
Mi nutricionista resultó de mi misma edad y estatura, una belleza que me hizo acordar a la delantera Carla Rebecchi del seleccionado de las leonas.
La consulta fué muy amena, recontra simpatica la lic. y yo feliz!
En 15 días tengo que volver, demás está decir que volvería todos los días si fuera necesario...auch!
Verdaderamente que los caminos del señor son extraños, pero si siguen siendo así, bienvenidos sean.
Y volviendo a la nutrición, tengo que aumentar 7 kilos antes de que termine el año. Será posible? Podré?

Besotes a todas!

Un domingo diferente

2011-10-31T14:22:00.000-03:00

Ayer, después de enterarnos a la madrugada que se posponía el asado planeado con amigas,propuse un paseo a un escenario diferente. Algún lugar con árboles y ecos de charlas entre desconocidos, un lugar que oliera a pasto recién cortado, o a pensamientos revueltos luchando por ordenarse.
Encontramos el lugar, y mi mente estaba muy lejos de allí. Compartimos un almuerzo muy frugal:sandwich de arrollado de carne,aceitunas,jamón crudo, el infaltable queso crema y una ensalada inventada de queso, gajos de naranja y esparragos.
Mientras disponíamos la manta, los vasos, el agua, la gaseosa, me preguntaba a mí misma si tanta estabilidad no acalambra los sentidos.
Que pasa cuando no pasa nada?, Mi mente se hecha a volar y lo más inocente que hago es por poco no planear y diagramar mi propia vejez.
Y es como si la estuviera viviendo, siento el peso del cuerpo, las experiencias apiladas como cajones dentro de mí, la nada misma hociqueando mis secretos más íntimos, y temo regresar a la vida real, temo acceder al pedido de mi pareja de comprar el diario, porque me preocupa que ese acto, ese inmaculado acto de consentir a la persona que amo, me acerque irremediablemente a la vejez de la que tanto quiero huir.
Todo ésto no significa que para mí la vejez no tenga mérito, pero la prefiero en otras personas, la prefería en mis abuelos por ejemplo.
Recuerdo la dificultad de mi abuelo para bajar del auto, y en éste momento de mi vida, cuando me duelen los huesos al levantarme de la manta que hemos tirado en el suelo, o pienso dos veces para agacharme a recoger alguna cosa, siento que me está pasando a mí, lo que creía tan lejos.
Pasaban las horas, y entre mis idas y vueltas con pensamientos y el fondo del paisaje con montañas en 10 tonos de azules, llegó el momento de tomar el té. Me azotó como un rayo la pregunta de si la persona que tengo al lado siempre iba a ser así. Si cuando pasen los años sus mañas y las mías no se iban a poner peor.
Miré a lo lejos, y la bruma del aire materializó mis sentimientos.
Así estaba yo, brumosa e inconclusa como una novela a medio acabar, como un cuento de misterio en donde el autor no conocía el final.
De repente la pregunta: "leche, té o malta?" me sacó de mi nube. Y regresé con los colores del rostro un poco idos, balbuceando y mirando fijamente la cara de mi pareja, para saber que era cierto, que ella era la que me estaba hablando.
Había strudel de manzanas para acompañar la media tarde, estaba riquísmo. Me alegré de tenerla cerca para no dejarme ir tan lejos de ahí.
En fin...una tarde muy linda, mucha paz, y buena comida. Como a los viejos les gusta... Glup!

Besotes a todas!

Escritos en sepia

2011-10-28T15:01:00.000-03:00

Tenía 15 años cuando escribí ésto. Por alguna razón, he encontrado viejos escritos...

                     AGOSTO

Agosto, se introdujo en mi cuerpo...
y dejó a su paso la sombra.
Clavó en mi alma un reto,
cual daga hirviente,como un comienzo.
Será que su máscara fué de naufragio
hundiendose,como una embarcación enferma,
Pero su verdadera cara,era una lejana canción de triunfo?
Agosto,que tambaleaste sobre tus propias letras.
No debiste dejar de brindar un sitio tranquilo donde no golpearan los vientos.
Sin querer, permitiste que tu nombre se moliera,
como una hoja,bajo un paso apresurado,
Hilvanaste tristemente el deber y la poesía;
entrecruzaste los días, haciendo en mi memoria remolinos.
Agosto,le hallaste valor al encuentro de mis propios pasos perdidos y tu alimento fueron mis vanos esfuerzos por despertar de tus pesadillas.
Tus últimos días,reflejaron la agonía de un sueño...
Me despedí de tí,arrojando por el suelo los momentos vividos
y en una misteriosa calma,te volví la espalda...

                             Besotes a todas!

Vamos amor, que llegamos!

2011-10-19T14:54:00.000-03:00

Hacía tanto que no hablabamos amor, de vos, de mí; como antes, como cuando nos sentabamos en la semipenumbra de algún departamento alquilado, cerveza, cigarrillos y sinceridad de por medio.
No nos hacía falta vernos a la cara, nos conocemos los gestos de memoria; sólo hacía falta abrir el corazón y decirnos las cosas tal cual eran.
Y anoche volvimos a encontrarnos en una semipenumbra. Han pasado tantas cosas..., nos dijimos mutuamente. Aún así, reconocí en vos a esa mujer que yo elejí alguna vez, la noté un poco cambiada, algunas cosas la han entristecido, otras la han hecho más valiente.
Por mi parte, te mostré el eterno peter pan que supo seducirte con su jovial sentido del humor, y las ideas tan claras.
Seguís teniendo esa fuerza incombatible para hacer que yo quiera hacer cosas nuevas, probar diferentes alternativas, y siempre siempre dandome fuerzas.
He cometido errores, lo reconocí abiertamente, me equivoqué, y te lo dije.
Me dijiste que vos también habías pasado por alto, y equivocado un montón de cosas.
Hablamos largamente de nuestros destinos, de los recursos que poseemos para seguir juntas, de las ganas de reconstruir la relación, coincidimos en que luego de mi enfermedad, la relación se había desgastado, tenía agujeritos y hemos quedado con los nervios de punta.
Estamos sensibles, pequeñas cosas nos afectan demasiado, y tenemos que aprender a relajarnos, a estabilizarnos.
Hablamos de nuestro futuro juntas, de tus ganas de tener hijos, y de mi deseo de hacer cualquier cosa para que seas feliz.
Tu voz sigue enamorandome demasiado, al escucharte, ese sonido inconfundible de tu voz me hace latir el corazón a mil por hora.
Tenemos que cambiar algunas actitudes, mover de lugar otras, aprender un par de detalles que se nos están escapando, yo por mi parte estoy dispuesta a todo. A quemar las naves como quién dice.
Fué una charla como tantas otras, me aceptaste de nuevo, con mis errores, con mis aciertos, con mis ganas de seguir adelante y apostar a lo nuestro. Me volví enamorar de vos, de ese modo tan sensible que tenés de ser. Recordé que solamente una mujer puede hacerme razonar de semejante manera, esa mujer sos vos.
Te pedí paciencia, me pediste responsabilidad y que hagamos conciencia que no tenemos 20 años.
Te entendí, y voy a darte todo el respaldo que te haga falta, toda la contención y el amparo que necesites. Pero yo también necesito algo, y es saber que no te voy a perder nunca, pase lo que pase; aparezca quién aparezca.
Hemos recomenzado, vamos por el quinto año juntas, y apostando cada vez a más.
Fué una charla hermosa, gracias amor, por entregarme tu alma una vez más. Por ponerme los límites justo a tiempo, simplemente gracias.

Sólo un beso...

2011-10-18T13:33:00.000-03:00

Quiero un beso, pero no un beso a las corridas, ni tampoco un beso pasajero. Yo quiero un beso claro, un beso que refleje el mar en tus ojos, un beso con olor a café y naranjas de un desayuno; lo quiero lento, que me permita contar todas tus sonrisas y leer en tus labios, la manera de darte todo lo que necesitás por el resto de tu vida.
Y yo necesito un beso, un solo contacto, la posibilidad de transportarte a un mundo imaginario, de que puedas saborear la nieve de una montaña remota quizá, recorrer su cima, oyendo el canto de mil pájaros exóticos mientras me besas.
Un perfume de hechizo, una magia interminable. Envolvernos en un abrazo que nos proteja, sentir tu aliento fresco, volcar el infinito en ese beso.
Un beso de coco, de comida recién hecha, de ternura en tus manos; Un beso de susurros, de permanencia en el tiempo, de rendición instantánea.
Hace días que lo pienso, y mientras más lo pienso más lo necesito.
Nunca imaginaste dar un beso de agua, un beso cristalino, que corra por nuestras bocas como lo hace un río... o quizá un beso de arena, un beso de arena fina que se escurra entre tu vida y la mía.
Es tan simple y tan complejo mi pedido, tan atroz y tan humano.
Lo que yo necesito no se piensa demasiado, nace de una mirada, de un roce. Nace y muere con tu voz y con la mía.
Es sólo un beso frágil, eterno, deseado. La combustión perfecta de tus ganas y las mías, la arrolladora experiencia de depositar confianza en otro ser humano.
No dejo de querer ese beso, de esperarlo, de planearlo. Y soñaré despierta cada nuevo día, inventando las excusas para dartelo.
Yo sólo quiero un beso con sabor a moras, de esos besos que traen consigo tantas historias, tantos viajes, tantos lugares.
Un beso que parece cansado, y de la nada retoma fuerzas, un beso fugitivo de tus propios miedos y de los míos.
En fin...sólo un beso quiero yo.

                             Besotes a todas!

No quiero

2011-10-15T13:54:00.000-03:00

... Estoy perdida, sin siquiera un libro que me rescate, sin mis infaltables piratas que luchan por poseer algún tesoro. Sin mi detective privado que me resuelva el caso.
Obligada a caminarme por dentro, a dar vueltas en círculos dibujando en mi mente paisajes de playa. Las puertas que abro, no son tales, sino sueños que repetidamente me aburren.
Y las dudas como duendes juegan a las escondidas creando miles de acertijos, y yo siento que corro de arriba para abajo tratando de adivinarlos y no lo consigo.
Como darse cuenta cuando una en verdad, no quiere?. Como atreverse a decirlo?. Las luces iluminan, todo brilla en mil colores y me maldigo por no querer; me digo que todo es perfecto que es el momento ideal, y sigo no queriendo. Detesto arruinar las fiestas, la magia, detesto romper la pecera de cristal donde nadan tan armoniosamente las circunstancias. No querer tiene su precio, pero por ahora mi miedo lo mantiene preso en cárcel de máxima seguridad a ese no querer tan intenso. Y para peor de males se tragó las llaves de la celda.
Quiero soledad y no la quiero; quiero que estés conmigo pero no quiero; quiero mis tiempos pero no quiero.
Quiero alejarme, pero no quiero. Quiero empezar de nuevo pero no me atrevo. Seguir manteniendo ésto se me hace cada vez más pesado. Por momentos soy feliz, y luego caigo de narices en el asfalto. Pienso que me falta algo, pero se supone que lo tengo todo. Y tapo y tapo. Cubro ese agujero negro que me carcome el alma con café y juegos de bowling, y dejo que el vals continúe indefinidamente. Cuando algo amenaza con mostrarme la verdad, huyo como un conejo y me tapo la cara, los oídos y me escondo.
Me rodeo de gente, de mucha gente para no pensar, para no sentir el vacío. Pero se supone que lo que tengo me gusta, que lo que hago me agrada, que lo paso bien, que lo disfruto...
Se supone mal, algo me falta.
Y me pregunto que será, que será lo que no tengo y tanto necesito?

Besotes a todas!

Desempolvando recuerdos...

2011-10-12T17:27:00.000-03:00

Día de poner un poco de orden a mi escritorio y mi armario. Entre muchas otras cosas, encontré guardado en el fondo de una caja, un diario; mi diario, uno que solía escribir con mi madre y que iniciamos juntas allá por el año 81. Fué su idea, una brillante idea por cierto, que me permite ahora recordarme y reconocerme por aquellos tiempos, cuando tenía la edad de 7 años.
Podría decirse, que desde muy temprano ella fué la que me inició en éste apasionante mundo de las letras y los pensamientos. Recuerdo que solía preguntarme siempre: "que estás pensando?" mucho tiempo después aprendí, que poner los pensamientos y sentimientos en palabras ayuda a aclarar las ideas y el alma. Ella siendo docente siempre supo ver en mí la capacidad de expresarme verbalmente y por escrito, cualidad que en la escuela primaria me hizo formar parte de algunas bibliotecas, y pertenecer al grupo "Merceditas" el cual se encargaba de leer para toda la escuela las novedades del día unos minutos después de bajar la bandera, éste pequeño acto simbólico duraba no más de diez minutos, pero evidentemente que eso en mí forjó el amor por el mundo literario.
Volví a leer ese diario, y recordé que solía ser una personita muy intransigente, con un carácter muy fuerte por aquellos tiempos, al parecer la libertad siempre fué una cosa muy importante para mí. Detestaba las injusticias y si algo no entraba dentro de mis cercanos límites de tolerancia, los arrebatos de furia hacían estragos en mí.
Ese diario prosperó a traves de los años, intercalábamos las escrituras, una vez mamá, y luego yo, como un eterno dialogo continuado.
El último escrito fué de mamá, el dieciseis de diciembre del año 92, luego una página arrancada... y al parecer me apropié del diario, porque empiezo a escribir yo sola.
Y aquí empieza la aventura de escribirle a una mujer. A mi primer mujer. A mi algo más que compañera, que por aquel entonces me robó el corazón. Por escribirle a ella, porque sentía que nadie podría entenderme, por sentirme tan sola y tan distinta, por no saber que mi gusto por las mujeres se había instalado en mí para siempre y que no era algo malo, por todo eso y porque mi mente era una maraña de confusión y dudas, yo desaparecí el diario de las manos de mi madre.
Es increíble leer las palabras con las que acompaño la espera para poder estar con ella por primera vez , los nervios, la ansiedad, la dulzura, su cuerpo, que al sentirlo me hizo casi desmayar y luego la despedida final, para no verla nunca más. Un relato que conmovería a cualquiera, sin mencionar que separarme de ella, fué casi como morirme por dentro y me tomó años recuperarme.

..." Tengo que resignarme a perderte de a poco y tal vez para siempre, te juro que has sido lo mejor que me ha pasado en la vida, te re quiero y mucho más que eso por todo lo que me has dado , porque te adoro y llenaría infinitas veces mis pulmones con el viento, para repetirte incansablemente lo que siento, TE AMO.."

wuauu! (está copiado tal cual está escrito en el diario)
Cerré el diario con cuidado, y salí a dar una vuelta para despejarme un poco, la tarde es gris y amenaza con lluvia en cualquier momento.
Mi realidad hoy es otra mujer, pero mi capacidad de amar sigue siendo tan grande como hace tantos años, Que barbaridad! pensé, quién sabe si hoy la vida me la pone delante y no me mueve un pelo. o quizás si...
Mejor me tomo un respiro y veo alguna peli divertida para cambiar los pensamientos, porque esos ojos verdes que en la secundaria me hicieron perder la cabeza, pueden meterme en grandes problemas hoy.
Diarios... diarios personales, secretos ocultos muy bien guardados, trozos de vida que emergen de esas hojas amarillentas y a cuadros, que nos deparan sorpresas, que nos muestran una parte casi olvidada de nosotros mismos.

Besotes a todas!

"Lo de siempre!": En el bar de Fer

2011-10-05T14:01:00.000-03:00

Y ayer fué tarde de café, infaltables en el bar de fer, un tipo flaco, despreocupado, que nos saluda siempre tan amable, y ya sabe lo que queremos: un manchado mediano en vaso, y un café chico cargado, 2 vasos de soda gigantes, y dos medialunas. Siempre igual, siempre pedimos lo mismo. Al bar de fer vamos dos veces a la semana, ahí nos encontramos con Juanjo, y con Guille, uno es hetero y el otro gay. Dos tipos macanudos. A Juanjo lo conocimos en un viaje que hicimos a mardel, viajaba solo, y en la primer parada de descanso, mi radar me alertó de su condición (odio decir así, que se sepa).
Nos hicimos una seña con cari y lo invitamos a sentarse con nosotros en la mesa. Resulta que la cena en ese viaje era en un viejo restaurate de ruta, y el mozo un antipático y odioso sesentón, que se notaba hacía siglos no tenía una alegría. El menú: milanesas con papas fritas y ensalada. La bebida corría por nuestra cuenta, y pedimos una coca de litro.
No tardamos nada en la pregunta de rigor, y Juanjo nos dijo que era gay y que viajaba de vacaciones.
Durante el viaje de ida, nos reuníamos a charlar en las paradas obligadas del colectivo. El estaba a unos cuantos asientos más atrás, asíque mientras estabamos arriba, no teníamos oportunidad.
Lo bueno es que cuando llegamos a mardel, nos tocó en el mismo hotel. Y mensaje va, mensaje viene, empezamos a bajar juntos a desayunar todos los días y a ir juntos los 3 a todos lados.
Lo pasamos maravillosamente, y de ahí quedó la amistad, a la que le rendimos honores 2 veces por semana en el bar de Fer. El siempre pide un cortado madiano en vaso con alguna medialuna o sino solo.
Guille es un caso aparte, "el pela" trabaja en un diario de corte ambientalista, está entusiasmado conmigo para que escriba columnas en ese diario, primeramente publicar mis trabajos, y probar.
Me ha dado todos los datos de un tal Gustavo.... director del diario, que reside en baires, porque se imprime allá, y yo tendría que mandar mis escritos a su editorial.
Ha sido acompañante terapéutico muchos años, por lo cual la filosofía y la psicología son su forma de expresión. Mantenemos charlas existenciales interminables, y ahora últimamente le ha dado por la sabiduría Indú. Estoy aprendiendo algunas cosas interesantes, y él me pregunta sobre el punto de vista homosexual de la unión de las parejas, o sobre el complemento entre mujeres. O sobre mi opinión en cuestiones politicas e internacionales.
El "Pela" es alemán por parte de madre, está escribiendo un libro sobre su abuelo y la época de los campos de concentración.
Tiene una banderita alemana en su gorra, y yo le doy mi opinión sobre la forma de editar o de escribir algunas partes difíciles.
No me ha mostrado el texto crudo todavía, pero creo que está haciendo un gran trabajo. Como ya imaginarán, no es fácil ordenar cronológicamente los hechos, cotejar con la historia de un país y además ponerles sentimientos cuando se trata de recuerdos de infancia y hay conflictos familiares en el medio.
Nos ha invitado a cenar a su depto, para seguir charlando, le voy a prestar mi vieja máquina de escribir, porque detesta las computadoras y todo lo escribe a pulso. Vamos a ver si eso, le hace ganar un poco de velocidad...
Tarde de café la de ayer, momento para alimentar el alma, refugio de ideas logrando expresarlas de un modo muy grato. Veremos que sucede...

Besotes a todas!

16 de septiembre de 2011, histórico

2011-09-27T15:58:00.000-03:00

Estoy de vuelta! Nunca creí que fuera tan duro pasar por todo ésto... La última semana de espera antes de la operación fué un suplicio, todos queriendome demostrar su cariño, y yo literalmente ida. Con la vista fija en nada y en todo. Apenas si pronunciaba palabras, todas parecían salir de una caverna muy oscura, tenía miedo, pero no quería que se notara. Se supone que soy prácticamente invencible, todos creen que soy el monumento al equilibrio y la racionalidad.
Yo quería gritarles que "nooooooooo", que por dios me ayudaran, y no podía conseguir articular palabra alguna, mi cara se volvió de hielo, logré esconder mis manos, para que nadie advirtiera el temblor de puro miedo.
Cuando mi mamá, me hacía algún cariño, sólo salía huyendo, para que no viera que me quebraba en mil pedazos y lloraba, también de puro miedo.
Mi papá me dijo por primera vez en su vida que me quería, que todo iba a salir bien... y de puro miedo le contesté: " no te pongas sentimental, que no me van esas cosas" hasta el día de hoy me arrepiento, porque cuando lo escuché, se me dispararon mil alarmas, fué como un latigazo en el alma, y aún así de puro miedo dí media vuelta y me fuí.
Y cuando llegó el bendito día 16 de septiembre, ya de por si, durante la noche no pude dormir, sabía que tenía que madrugar, que el peor día había llegado... y todavía guardaba la esperanza de que alguien me despertara y me dijera, "hey! despertate, estás soñando!"
a las 6 de la mañana del día 16, mi mujer y yo planchamos nuestras ropas, alistamos el bolso: piyama, jabón, una camiseta, una toalla, ropa interior, etc etc.
Mi padre pasó a buscarnos por el departamento, mi terror se mezclaba con los nervios y era un infierno.
Mi padre y mi mujer se conocieron por primera vez. Dios tiene una forma rara de hacer las cosas, pero ésta vez, se jugó todas las cartas.
Los presenté con un hilo de voz, se saludaron, mi mamá me miraba y me guiñó un ojo.
A esa altura me dolía la cabeza, porque había estado en ayunas desde el día anterior, y los acontecimientos no ayudaban a que se me pasara, más bien todo lo contrario! veía todo nublado.
Llegamos a la clínica, me presenté en recepción, me dijeron que esperara y en un rato vendría el enfermero para llevarme a la habitación.
Cuando apareció el enfermero, mi papá me acompañó a la habitación (porque sólo una persona podía venir conmigo), hizo que me acomodara, no puedo olvidar la forma en que me miraba... una mezcla de terror y cariño, creo que con su modo de tratarme, me dió a entender que hubiera preferido pasar él por esa situación con tal de salvarme de todo eso. Sentí ganas de abrazarlo, pero no supe hacerlo.
(de ésto me enteré después) que mi papá bajó como un rayo al lobby de la clínica, y le dijo a Cari: "hacete la distraída, y subí a verla (a mí), porque se la están llevando al quirófano" mi dulce amor subió hasta la habitación 206, como un suspiro, me dió un beso en la frente y me llevaron. El enfermero me dijo que me sacara cadenitas, pulseras, aros o cualquier otra cosa.
Me saqué mi pulserita cordobesa azul, antes de entrar al ascensor para ir al quirófano, y se la dí a Cari. noté que se le llenaron los ojos de lágrimas. Lo último que nos dijimos fué "te amo" y el camillero se sonrió. Mi mamá me observaba desde unos pasos más allá. (quisiera que sepa, que la ví, que sé que estuvo)
Intenté no pensar nada más. Estaba en manos de Dios, y que fuera lo que él quisiera.
Las primeras 72 horas después de la operación son un infierno de nauseas, vómitos, mareos, arritmia cardíaca a causa de tantos medicamentos que me inyectaban por vena y dolor, que no se lo deseo a nadie. Pero poco a poco fuí mejorando. a los dos días me retiraron un drenaje, que me impedía moverme libremente. a los tres días el suero fué retirado. A la semana me retiraron los puntos.
Pude probar agua recién al día siguiente de la operación, y luego un té, y luego gelatina...
Y acá estoy! diez dias después, otra vez en perfecto estado. Gracias Dios mio por mantenerme a salvo, gracias a todos los familiares, amigos, vecinos, y gente que nunca me imaginé que se arrimarían a saludarme.
Recibí infinitas muestras de cariño, gente que me hizo saber que me ponían en sus oraciones, supe después que llamaron mis amigas de córdoba, de buenos aires, mi amiga de Neuquén también envió mensaje, mis amigas de entre ríos, mis primos... en fín, gente y más gente. A todos infinitas gracias!
Lo peor ya pasó! ahora a disfrutar!

                              Besotes a todas!

La vida es aquello que te va sucediendo, mientras te empeñas en hacer otros planes

2011-09-05T17:27:00.001-03:00

Finde tranquilo, un poco adolorida, y pensando en muchas cosas. Pensé en lo fácil que es para Dios, o para la vida voltear la existencia de alguien de cabeza. Ponerla literalmente patas arriba.
Yo creía hasta hace unos meses que mi vida no tenía emoción, o que carecía del brillo o el glamour que hubiera deseado. Me entero recién ahora que todo el brillo o la variedad dentro de mi vida, estaba dentro de mí. Encontrar gusto por otras cosas, interesarme en rumbos impensados o deleitarme viajando imaginariamente a épocas remotas son sólo el comienzo.
Me gustan tantas cosas ahora, ahora que ni siquiera puedo moverme de mi casa y los dolores son mi eterna compañía. Cierro los ojos y puedo disfrutar de paisajes casi sobrenaturales. Todo ésto me ha servido para encontrar lo que había dentro de mí y estaba dormido. Toda ésta vida que tengo aquí adentro y yo no lo sabía. Vivía haciendo lo que hacían otros sin saber siquiera si me agradaba o no.
Siempre dije o creí conocerme, resultó que yo, no sabía ni un poco.
Descubrí que me gusta la Era medieval; las batallas con soldados de armadura; las historias ambientadas en el 1800; me atrapan la mezcla y la desmezcla de gastronomía y viajes de historia alrededor del mundo; la textura de las palabras, el idilio mágico entre la paz interior y la fuerza de los gestos; la inconmensurable dualidad de los sentidos.
Lo que puede transmitirse con el habla, con el cuerpo, con las miradas.
Busco profundidad en el alma de la gente, alguien interesante en cuanto a vivencias, en cuanto a riqueza personal. Tengo un espiritu rebelde, que le gusta la batalla y que la busca. Tengo un alma inquieta, que le gusta viajar, y aprender las maravillas que la rodean.
Hay gente que salta de la nada, y te lleva a volar muy alto, y otras personas que te sumergen en sus propios precipicios, llenos de dudas y oscuridad.
Ha sido un finde de reflexión, me he dado cuenta de muchas cosas.
He comprendido tambien porqué estoy con la persona que estoy. Porque su alma inquieta y picante, a la que le sobra rebeldía, me lleva a pasear al cosmos.
Tiene historias, tiene mucho para decir, tiene la amabilidad de preparar una comida para mí y adornar el plato con una cascarita de naranja con forma de pac man , con una hojita de acelga incrustada en el centro.
Ella es así. Me enseña a fabricar barriletes con papel y cañas, y como si tuviera tres años insiste para que vayamos a remontarlos al baldío de enfrente. Y yo olvido por un rato mis dolores y la sigo, porque sé que su risa me distrae y me me da fuerzas para seguir luchando.
Le gusta aprender palabras nuevas como " peristaltismo" ( proceso por el cual se producen una serie de contracciones y relajaciones en el tubo digestivo) y me llama "Dra Queen". Sé que a veces me admira, y yo me hincho como el sapo Pepe de orgullo y sonrío. Porque puedo ser su "héroe" o "heroína" según el caso. Y eso no me pesa, no me cuesta, sólo necesito ser quién soy, para que me ame.
Ella me ayuda a descubrirme, a levantarme cuando vuelco. Me valora y con mucho amor exige que yo misma aprenda a hacerlo.
He pensado en mi papá éste fin de semana, hacía mucho tiempo no lo miraba de cerca, y lo he visto tan viejo...
Lo ví preocupado, angustiado por mi salud. Me acompañó al cirujano. Le pedí que fijara la fecha por mí, porque me faltaban fuerzas para hacerlo. Y su determinación fué la fortaleza en la que me apoyé. No me falló. Fué mi roca, ésa roca que pateé tantas veces y llegué a odiar, cuando fuí adolescente.
Mi eterno rival, mi padre.
Él con su frialdad y yo con mi indiferencia, abrimos un abismo a través de los años. Sin embargo, él sólo se las ha ingeniado para construir un importante lugar éstos ultimos meses en mi vida. No nos conocemos en lo más mínimo, su mal carácter y mi orgullo lo han impedido. Viví hasta mis 26 años en su casa, juntando todos los dialogos, no creo que lleguen a los diez minutos. "que tal" "como va" "chau" "si" "no" es todo lo que nos decimos.
Siempre quise un padre más compañero, confidente, accesible; él es un muro frío y nunca pude saber ni quién era ni lo que sentía. Tal es su idea de "ser hombre", a mí me parece totalmente equivocada, errada y absurda. Y mucho más ridículo me parece que él haya creído que tenía que ser así conmigo, que soy un manojo de sentimientos y expresividad todo elevado a la potencia.

En fin... Pensé muchas cosas éste último par de días, también encontré éste artículo en una revista, me pareció excelente y acá lo comparto:

"Marruecos es Marrakech, el mediterráneo, el islam y el desierto. Pero también los miles de sabores en cada plato, los camellos a lo lejos como puntos que se mezclan con la arena, sus pueblos de arcilla y tierra a lo largo del camino, las mezquitas que guardan años de tradición y cultura y por supuesto su gente.
pero es al Este de Fez, en su Medina antigua, en donde se ve condensada la historia, la tradición , la religión y la belleza.
No hay mejor forma de conocer la Medina, que dejandose llevar, entrar, preguntar, mirar hasta el cansancio las tiendas de artesanías, los hornos de pan y las farmacias de hierbas escondidas y atendidas por algún sabio. Calles laberínticas y con escasa luz, la mezcla de música con plegarias, motores, pisadas de burros, risas y palanganas con agua, se funden para transformarse en el sonido espécifico de un país.
Las radios encendidas en alguna esquina, los comerciantes empeñados en que los compradores regateen el precio, los burros cargados con té, hojas y frutos, el aire con olor a "harsha" (pan casero), el idioma como una encrucijada, y los atuendos de los habitantes, con sus velos, capuchas y trajes hasta el piso, el sabor de cada plato acompañado con su té verde a la menta, bien dulce. Todo eso es marruecos."

Una descripción exquisita, que transporta al submundo de los sueños de "las mil y una noches" ... un placer... un regocijo a los sentidos!

PD: (El título del post, es una frase de John Lennon, por si las dudas hay que aclarar...)

Besotes a todas!

Te imagino...

2011-08-25T19:00:00.000-03:00

Porqué la saliva de repente se vuelve un terrón? Arriba y abajo van perforando el papel, los pensamientos de color acero, porque te conozco como si palpara mi propio cuerpo, como si intentara dibujar con la arena que se cae de a puñados, de mis manos.
Cuando un "hasta enseguida" se vuelve polvo, y las grietas de tu frente me acorralan, puedo esgrimir mil disculpas queriendo llegar a ese abrazo profundo y tan ciego como un topo.
La desnudez de la esfera se asemeja a gestos ancestrales raptando almas que tienen disturbios por sangre. Y mi mirada está ahí, poseyendo cada mueca, cada expresión, y aunque no parezca es más importante lo que no digo, que lo que te dejo saber.
Te traje desde el infinito, desde marte, saturno, urano, mil millones de vidas más allá. Te traje entera, te amé por partes...
No se esconden las formas de las letras a tu paso, no se esconde el viento, ni el amanecer se entorpece por jurar durarte para siempre.

Te imagino corriendo, saltando vacíos, soñando imposibles, amando dormida... te imagino...

Besotes a todas!

Mi vida con vos...

2011-08-18T18:09:00.000-03:00

Todo comienza con tu arribo a casa. Desde la habitación de la casa en la que esté, oigo la llave en la puerta y mi pulso empieza a correr colina abajo. Es como abrir la tapa de un libro de aventuras. La ansiedad se apodera de mí, y no puedo evitar sonreir.
La alegría mutua de vernos, después de muchas torturosas horas de mimos por mensajes de texto, es inescondible.
Abrazos y besos descontrolados invaden el aire. Nos atropellamos por contarnos todo lo sucedido, y no nos atrevemos a soltarnos ni por un instante.
De a poco, la verborragia da lugar a la calma, nos apaciguamos al ver que no es conveniente contar las dos historias a la vez !!! jajaja!
Algún chocolate, o revista, o quizá alguna cosa extraña que encontraste en algún escaparate es la excusa perfecta para sorprenderme...
Mientras preparo la media tarde, con vos persiguiendome por todos lados y algún beso fugitivo que se me escapa de repente, te cuento los acontecimientos que me han acompañado durante el día.
Si alguna de las dos tiene algún problema, es el momento para exponerlo. Juntas vamos a encontrar la solución más práctica e inmediata. El debate a veces es arduo, pero no menos enternecedor.
Tus chistes y ocurrencias, merecen un capítulo aparte. Tu sentido del humor, que me hace reir a carcajadas aún en situaciones embarazosas...
Esos momentos, en que tus raptos de genialidad, hacen volar en mil pedazos la tensión reinante.
"chascarrillos" como te gusta llamarlos, me dejan literalmente perpleja y empequeñecen tanto las tragedias cotidianas, que prácticamente desaparecen...
Se nos ha ocurrido, que queremos cocinar comidas gourmet. Para eso estamos seleccionando revistas del programa de TV "El gourmet" y planeando como y cuando podemos hacerlas. Con amigas quizá... o una cena romantica sólo para dos...
Lidiamos día a día con mi enfermedad y mis dolores, pero yo juro que la medicina nunca podrá encontrar mejor remedio para mí, que tu amor.
Las tardes trascurren tranquilas, entre té de hierbas, chocolates, un sofá doble que junto a nuestra manta azul, combaten éste invierno que se nos está pasando desapercibido...
Estamos luchando amor, y sé que vamos a ganarle a mi mala salud.
Me he empeñado en que quiero una videoteca completa. Domingo a domingo, durante nuestro paseo por la plaza, voy comprando diferentes títulos de DVD. Hoy nos toca ver: "Cawboys y Aliens".
Tenemos un cumple mañana a la noche, y el sábado otro... ufff! finde agitado!
Y... empiezo a esperarte un día más... vaya uno a saber, que nueva aventura iremos a inventar hoy.
La novela de la noche es impostergable, todo comienza media hora antes de que empiece...
empezás preguntandome que quiero cenar, no siempre coincidimos, así que la mayoría de las veces vos comés una cosa y yo otra. Te he dicho corazón, que sos la mejor cocinera del mundo? No sólo porque sos chef, sino porque tu ingrediente mágico: "unas pizcas de amor" no falla nunca!
Nos gusta compartir el vaso de gaseosa... a pesar de que hay cinco más para usar. Es un vaso gigante, como de medio litro, que compré en córdoba en uno de mis tantos viajes.
Las ensaladas extrañas son mi deleite. Ej: Remolacha, gajos de naranja y nueces, u hojas verdes, queso parmesano en escamas, croutons y un toque de aceto.
Esta es nuestra simple vida juntas... un mar de felicidad concentrada, un universo de chispas de colores... un arrebato de misterio y una brisa que huele a menta.

                                     Besos a todas!

Ni media palabra

2011-07-12T15:10:00.000-03:00

Si me hubieran dicho un tiempo antes lo que iba a pasar, tal vez hubiera juntado coraje, tal como se juntan, con la mano abierta las migas del mantel. Siempre fuí la tarea prolija, que la maestra felicita con un diez. Nunca arriesgué, a menos que la matemática me fuera a mi favor.
Y hoy, el miedo se paró frente a mí y me miró a los ojos; ví que no usaba ropas caras, ni tampoco era viejo. Pero se desprende de él , el olor rancio de días sin sonrisas; de almas en vilo; de manos sudadas y luces tenues de cortinas a medio correr, de ventanas junto a la mesa con una última comida, y con alguien sin ganas de comer.
Le pregunté a que vino, me dijo que después de conocerlo yo iba a poder decir que entendía el dolor de los demás.
Tantas veces caminé en pasillos oscuros, y no era a mí, a la que él estaba buscando. Y nunca pensé que yo podría estar en su lista.
Tantas veces acompañé, en tragedias que fingí propias. Porque nadie puede hacer propio el dolor ajeno? es imposible. Sólo por algunos segundos entre página y página pensé en él.
Como al descuido lo nombraba, recordando el color cobre opaco de la mirada de quién lo sufría, ahora sé de que color son sus ojos; ahora las páginas... son las mías.
Y si hubiera escogido otro camino? Y si en vez de por aquí, yo hubiera ido por allá? quizá no me hubiera alcanzado, quizá me buscaría eternamente sin encontrarme... quizá...
Me senté a esperar demasiado? esperé demasiado de mí? quién sabe.
Los cielos violeta regresarán alguna vez? esos cielos de verano entre azul y violeta que tanto me gustan... y los duendes en las nubes? quiero seguir encontrando esos duendes que sonríen con sus dientes llenos de chocolate, o volver a atrapar un arco iris en la plaza; quiero descansar de las dudas, y pensar sólo en eso... en los hermosos colores.
Ni todos los besos, ni todos los abrazos lo van a hacer desistir de mí. Soy su presa, me ha alcanzado.

Besotes a todas!

Y a veces yo...

2011-06-20T15:42:00.001-03:00

Si puedo ver la luz balanceandose entre sombras y ganar colores cada vez que te hablo. Si es un eterno comodín mi propio deseo, y un cubilete impaciente son tus palabras...
Si todo eso es cierto, la cúpula de mi vida se está resquebrajando, se desmorona lenta y con una fuerza aterradora.
Puede volcar sus gritos en un cuenco, que se partirá después de todo.
No comprendo que en una situación, pueda caber una infinita soledad teñida de aliento. Que los cuerpos amigos se acercan, como buitres en picada, terminan llevandose mi fortaleza, succionando el valor que con tanto trabajo conseguí, y su presencia más parece agorera que amorosa. La contundencia de sus besos me socaba.
Llegó el momento de sobrevolar los finales felices y recordar que también los espacios y los olvidos fueron parte de las luchas no ganadas. Que no se puede vencer a nadie, con el alma olvidada. Que el coraje también teme, también es cobarde, también llora.
Juré que quería compartir la lejanía y la tibieza del espiritu dormido de un atardecer.
Miré mi cuerpo deshojado junto a las llamas... mientras la fogata dibujaba minutos en él.
De un concierto de voces provienen los quejidos pronunciando dulces adioses,
Tu última caricia, boqueando en un pasado que se seca con sólo nombrarlo...
Una figura que se confunde en la paz de una palma recién abierta, el sentimiento de que puedo cambiar el destino con solo mencionar el nombre de un amor perdido.
Doblegar la tristeza y taparla con hojas de otoño, sería el consuelo de un sombrío viaje hacia la nada...
Entumecidos parpados por soportar tantas madrugadas de palabras dichas para capturar insomios rebeldes.
Aterida de momentos en donde el amor parecía triunfar en un acto de valentía, mostrando su pecho hinchado y blanco como la mente de quién lo alojaba.
No es posible enfrentar a tantos dioses, su voluntad, al final se concreta. Como una sentencia maldita recae sobre mis espaldas su castigo.
Y hay tanta vida , más allá, que me secunda. Hay tanta esperanza en los pedidos a escondidas.
Entender la dinámica de los finales no es fácil, y no se trata de valor ni de venganza, se trata de dar vuelta la propia existencia y acomodarla al capricho de la mismísima incomprensión.

Sólo espero el sonido de la campana de largada, para ir a un viaje sin escalas, al país del cual nunca nadie ha dicho nada.

Besotes a todas!!!

Un gran final aguarda...

2011-05-25T18:05:00.000-03:00

Y de repente un día, te enterás que tu vida puede que tenga los minutos contados. Querés creer que es un chiste, y no lo es. Todo empieza a tomar otro sinificado, cada día adquiere dimensiones desconocidas.
Lo que antes pasaba desapercibido, ahora tiene una belleza incomparable.
El color verde del pasto de la plaza, el sonido de los pájaros a la mañana... el colectivo, su gente, su ruido.
Las personas caminando por la calle, sin conciencia de la fragilidad de sus almas. Las discusiones vanas, los problemas de dinero, los enojos por cosas pequeñas.
Ya nada tiene ni el peso, ni es grosor, que antes gobernaba tu vida.
Los planes a largo plazo, ya no son tan posibles. Tratás de recordar cada instante, cada gesto, cada sonrisa...
Empezás a mirar fotos de cuando eras pequeña, para recordar, cuando creías tener la vida para siempre.
Los pequeños regalos, de ésta poca vida que te queda, son un tesoro invaluable: La llamada de una amiga; un mensaje en el cel de alguien que te dice que te quiere; que alguien prepare tu comida y te mire a los ojos y adivine tus pensamientos, y sin más nazca un abrazo; El ladrido de tu perro cuando llegás a casa saludandote y dandote la bienvenida con ese cariño genuino y desinteresado... ya no vas a gritarle para que se baje del sofá, simplemente vas a encontrarte hablandole de cosas de tu pasado, de cosas que te han dolido, y él con la paciencia infinita que solo tienen nuestros mejores amigos, o quizá con un gruñido te demuestre que te entiende.
Y cuando el llanto te ahogue, cuando no haya lugar en el mundo para tu desesperación, vas a abrazarlo fuerte, y a pedirle que se quede a tu lado.
Vas comprendiendo las reacciones de la gente, y algo dentro tuyo te impide devolverles las agresiones, sencillamente vas comprendiendolo todo...
Reemplazar palabras por miradas parece un buen negocio, van aclarandose las argucias ajenas, empiezan a aparecer muchas respuestas...
Parece increíble que tu cuerpo esté vengandose de ésta forma. Para eso aún, no hallás la respuesta.
Tantos años cuidandolo del frío, de los daños, dedicandole horas a mimarlo, vistiendolo bonito, buscando siempre los lugares más adecuados, para no cansarlo. Y él parece desconocer todo eso.
Se ha vuelto en tu contra, está cansado.
La mente ha escalado posiciones, ha llegado a un nivel de entendimiento tal, que la vida queda obsoleta.
Cuando los niños consiguen eso, la gente los llama "angelitos". Si tan sólo supieran, que es exactamente así.
En cambio, cuando son personas adultas, la gente dice: "Era su hora". Si tan sólo supieran, que es exactamente así.
Empezás a pensar en dejar todo listo. En apaciguar el espíritu de la gente que no te ha entendido nunca. De dejarles unos últimos buenos recuerdos, y ellos aún no lo saben.
Vas cerrando capítulos día con día. Una persona a la vez.
A aquellos amigos, y familiares que te han acompañado siempre, estás dedicando tus mejores esfuerzos para dejarles la tranquilidad de haber hecho las cosas bien contigo. ... Todo tiene un comienzo y un final... algo grande vendrá a reemplazarte.
Queda poco tiempo, más vale hacer las cosas bien.

... Todo tiene un comienzo y un final...

Besotes a todas!

DORA Y CRISTINA

2011-05-13T21:03:00.002-03:00

Dos mujeres protagonizan el primer matrimonio lésbico en un penal de Mendoza

12 de mayo de 2011 | Por Redacción AG Magazine

Una interna mendocina se casó hoy con su novia de hace más de 20 años dentro de la Unidad Penitenciaria 3 del departamento de Las Heras, (Mendoza) en una ceremonia que consagró por primera vez un matrimonio igualitario dentro una cárcel argentina.

“Ojalá que todas las parejas de la comunidad homosexual que se aman puedan unirse como nosotras lo hemos hecho hoy”, dijo este mediodía Cristina Díaz (42), quien contrajo matrimonio con Dora Casella, de 48 años y su pareja desde hace 23 años.
El matrimonio se celebró junto a todo el personal penitenciario y las compañeras de celda de Cristina, de la Unidad de Mujeres número 3 del Borbolón, en el departamento mendocino de Las Heras, y fue presidida por la oficial pública del Registro Civil, Antonia Pinelli.
Tomadas de la mano, Cristina y Dora se mostraron emocionadas de poder cumplir un sueño “de toda una vida”, gracias al marco de la nueva ley 26.618 de Matrimonio Igualitario, vigente en el país desde julio de 2010.
Díaz se encuentra alojada en la Unidad Penitenciaria de Mujeres desde el 23 de septiembre de 2008, en cumplimiento de una condena de cinco años por robo agravado y espera obtener la libertad condicional a fines de este año.
Es mamá de cuatro hijos, dos de los cuales -los más chicos- están al cuidado de su actual mujer. Cuando recupere su libertad, además, podrá reunirse con sus cuatro nietos.
Tras firmar el acta oficial, colocarse las alianzas y darse un beso rodeadas de amigos y cámaras, Dora dijo que está feliz “porque pudimos legalizar una convivencia de 23 años y porque puedo decirle a la sociedad y al mundo entero que se pueden criar a los hijos, que en este caso son de ella pero míos del corazón, que son inteligentes y estudian como cualquier otro niño”.
Dora fue quien le propuso casamiento a su mujer “para legalizar nuestra situación y por miedo que por haber perdido ella la libertad, pudiera perder a sus hijos. Ahora, todos estamos más seguros con la protección de la ley”, explicó.
Además agradeció a la presidenta Cristina Fernández de Kirchner “esta ley igualitaria, que nos permite casarnos como cualquier otra persona”.
“Siempre soñé que estaríamos juntas hasta ser viejitas, casadas o no, pero ahora mucho mejor que pudimos legalizarlo”, dijo la detenida, quien espera poder obtener su libertad pronto para retomar la convivencia y “salir a trabajar honestamente”.
“Deseo disfrutar de mis hijos, los nietos, trabajar honestamente para cuidarlos, porque cometer un delito no es bueno para ningún ser humano”, se sinceró.
La mujer afirmó que tiene mucho apoyo de sus compañeras y de las autoridades, “que son un grupo muy formado para contener a un preso”.
Una vez dado el “si quiero”, recibieron el ritual del arroz arrojado al aire y una gran torta con cintas coronó el festejo dentro del penal.

MIL FELICITACIONES A CRISTINA Y A DORA!!! UN ABRAZO FUERTE Y QUE SEAN INMENSAMENTE FELICES!!!
GRACIAS POR DEMOSTRAR QUE EL AMOR ENTRE MUJERES ES HERMOSO Y PUEDE DURAR TODA UNA VIDA.

                                      BESOTES A TODAS!!!

Fin de la historia de un amor eterno...

2011-05-08T00:37:00.000-03:00

Éste es un relato de amor, pero de amor de verdad; de ese amor que asfixia cuando lo tenemos con nosotros y llega a matar cuando nos falta.
Pude ver su rostro desencajado de dolor, acomodado en una silla metálica blanca, tratando de separar un recuerdo del otro.
Se oían pasar por su mente el día que la conoció, sus primeros años juntos, la llegada de los hijos... la emoción y la alegría que se habían dado mutuamente.
Peleas...como en todos los matrimonios(se decía a sí mismo), a veces muchas y a veces pocas.
Había fallecido su mujer ; "mi señora", como decía él. Era un hombre vencido por el llanto, y los ojos eternamente vidriosos. Era un alma a la que se le había detenido el tiempo.
Yo supongo que ese tiempo que nunca jamás va a regresar, empieza a envolverlos y a mostrarles todo lo que la otra persona dio en vida.
Supongo que su llanto era por su propio egoísmo, por su ceguera para ver las virtudes que su mujer tenía y que él nunca valoró.
Por las heridas causadas a propósito, por los gritos sin razón, por las pequeñas venganzas del día a día con su esposa...
Ese hombre estaba inerte suspendido en la pena, de regresar a una cama sin ella, a un jardín de hojas marchitas, a la mesa que ella preparaba amorosamente cada día.
El vacío absoluto. Un silencio mortal lo embargaba. Se veía en sus ojos que todo por cuanto él vivía se había ido para siempre... para siempre...
No quiero estar nunca en su lugar pensé yo. Y fué inevitable. Pensé en vos y en mí, dentro de algunos años.
Como se remonta semejante pérdida? Como se vuelve a la casa y no se ve a la persona amada en cada rincón?
Y los abrazos? Y los besos de toda una vida? como hacer para olvidarlos?
Y me dió miedo. Y me asustó pensar, que todos llegamos a eso alguna vez.
Será ese el verdadero precio del amor?
Será que desde algún lugar, las personas que amamos regresan para ayudarnos a superar su falta?
No lo creo.
Él contaba una y otra vez, los últimos momentos junto a ella. Él hubiera preferido otro momento para que se fuera. O no lo hubiera preferido nunca...
Empecé a vivir mi vida de otra forma desde que viví todo ésto, desde hace una semana.
Cada momento al lado de la persona que amo, es un momento único. He empezado a disfrutar los errores, a quitarle importancia al enojo.
Ahora me doy cuenta del valor inmenso que tiene compartir una tarde con mi madre, de escuchar sus historias, de tomar su mano, de abrazarla.
Largas charlas de sábado por la tarde quedarán grabadas en mi memoria para siempre, no sé cuanto más voy a disfrutar su compañía, pero de ahora en adelante quiero que cada instante con ella pase muy lentamente, y memorizar su vestimenta, su tono de voz, sus gestos.
Quiero recordar todo eso cuando me toque estar sentada en la silla metálica blanca.
Quiero que las lágrimas por mi madre, o por la persona que amo, cuando ya no estén, sea un "hasta luego" o un "hasta enseguida".
Me quedé con la mirada de ese hombre prendida en el alma, me quedé con su silencio y con su llanto danzandome alrededor.
Me quedé con la idea de que en el lugar donde estaba "su mujer", podía estar yo, podías estar vos, podía estar mi madre.

Besotes a todas!

Mientras camino...

2011-04-25T19:35:00.000-03:00

Y no hago más que caminar en silencio, ese silencio descolorido y tibio que parece haberse hecho dueño de mis huesos.
Mi mente está tratando de buscar asilo. Y las calles desiertas me tragan, fagocitan mi dolor y se burlan de mí.
Abandono vereda, tras vereda; los colores cambian, diferentes fachadas de casas parecieran saludarme a la distancia, los arboles son testigos de mis gestos, que van desde la mueca a la sonrisa una y otra vez.
Me pregunto tantas cosas, y solo puedo encontrar algunas partes de las respuestas como si fuera un rompecabezas gigante con las piezas desparramadas en una mesa.
Algunas personas llenan sus baches con mis palabras y yo sigo fabricandolas para ellas, las hago serias como contratos; o livianas y agradables como un abrigo cuando refresca y empieza a caer la tarde.
Las hojas doradas que van rompiendose a mi paso, me hacen comprender el vacío que se llena al pronunciar las frases, voy tapando huecos en el alma de la gente, es como ir paseando por sus mentes y jugar a colocar la ficha correcta en el lugar adecuado. Es un juego para niños no tan niños, que a mí me llevó años aprender a jugar.
Un puñado de confidencias me fueron reveladas una tarde azul, y mi vida nunca volvió a ser igual.
Meto mis manos en los bolsillos mientras camino, pareciera que eso me ayuda a concentrarme...
Los colores empiezan a fundirse, las sombras se alargan detrás de los objetos, y puedo ver caer gotas de tarde chorreando hasta morirse a los pies de una verja.
Mis pasos disminuyen la furia producto del cansancio, el regreso a casa se hace casi palpable, pero aún así, necesito esas sombras bailando a mi costado para remediar un poco mi sed de confianza.
Hay quienes lo dicen todo, habemos quienes lo escuchamos todo, y como en un mágico cóctel, ordenamos o desordenamos los códigos de acceso a la memoria ajena.
Es demasiado delgado el hilo que separa lo espontáneo, de lo que casi inconcientemente puede hacerse.
Mi regreso es inminente, volver a salir... o hasta cuando... sólo dios lo sabe.

Besotes a todas!!

In veritate libertas (en la verdad está la libertad)

2011-04-19T15:00:00.000-03:00

Cuando las verdades que una tiene guardadas de hace tiempo, son dichas, es como si un cofre de cuero viejo, lleno de moho se hubiera abierto.
Es muy difícil reconocer los errores que una comete, y más difícil aún, confesarlos.
Será por orgullo, o por desconocimiento de lo que esas situaciones significan para nosotras, que en algún momento decidimos callarnos, guardarlos, esconderlos.
Todos los días, al levantarnos, nos acordamos de esos errores mirandonos al espejo, pero al lavarnos la cara, es como si el agua los lavara y los dejara resbalar por el caño del desagüe, como si volviera a sumergirlos por algunas horas más en algún rincón muy profundo dentro de nosotras.
Y nos pintamos la sonrisa de cartón, algunas se ponen sus mejores zapatos, la mejor cartera, y salimos a la calle disfrazadas de autoestima. No queremos ponernos a pensar. Pensar es peligrosísimo en estas circunsatancias.
Pensar significaría, encontrarnos de frente con la verdad de nuestros miedos, situaciones que hemos vivido en algún momento y que no supimos resolver y por ende, archivamos.
Significaría darnos cuenta que no somos todo lo fuerte que quisieramos ser; o que no somos capaces de ser sinceras con nosotras mismas, sin llorar por sentirnos patéticas y que no tenemos el mundo a nuestros pies como nos gustaría; o que todo lo que nuestras parejas/ amig@s / familia, admiran en nosotras, no es realmente toda la verdad.
Quién no armó alguna vez un personaje en un cumpleaños familiar? Quién no fingió llevarse el mundo por delante, en una reunión de amigas cuando en realidad temblabamos?
Tan difícil es mostrarnos tal cual somos, y confesar nuestras verdades?
Un teléfono celular muy caro puede ser una muy buena pantalla, un modo de decir todo lo contrario de lo que estamos sintiendo.
Aceptarnos a nosotras mismas, puede ser el primer triunfo de una gran batalla.
Empezar a vivir la verdad, y solamente la verdad, porque aunque nos parezca una debilidad, es una de las más grandes fortalezas del ser humano.
Abrir el cofre de nuestros secretos, nos puede hacer vivir momentos muy amargos, abrir el corazón no es fácil, ni se hace de un día para el otro...
El sentirnos unas idiotas y el sabor agridulce de no saber si la otra persona nos comprende o si verdaderamente valora en la justa medida nuestras confesiones puede aterrarnos al principio, pero vale la pena el esfuerzo. Nos hace crecer como personas, como mujeres.
Saber seleccionar a quienes, como, donde y porqué abrir ese cofre; es nuestro mayor desafío.

El mío ya empezó.

Besotes a todas!

Teatricamente...

2011-04-15T19:11:00.000-03:00

Hace rato ya que vengo buscando, otro lugar donde tomar clases de teatro...
Alguien me sugirió la muni de capital, y fuí a investigar. Resulta que tienen infinidad de talleres, y decidí probar.
Como tengo mucha facilidad para el teatro y me gusta mucho esa actividad...y hace unos años vengo haciendolo... pués no había más que empezar!
Ayer fué mi primera clase, a las 18.
Llegué puntual, me indicaron el salón, golpee antes de abrir la puerta, y pasé. Me encontré con 10 pares de ojos mirandome, y yo, me puse un poco nerviosa. Les pregunté por la profe, a la cual señalaron...
Me acerqué a ella y me saludó tan amablemente que llegó a sorprenderme. Me uní al grupo, empezaron a llegar... mujeres y más mujeres....
Hay unos 7 varones de los cuales 4 son gays.
Empezó la clase, y yo no podía evitar mirarlas a todas...
Hice los ejercicios, lo mejor que pude, no sin antes caer en la cuenta de que estoy fuera de forma, era nada más saltar un poco, y yo jadeaba como un labrador dorado...
Hay mucho contacto físico... mucha cercanía, y debo admitir, que me pongo un poco nerviosa.
La clase fué muy buena, conocí a muchas chicas... hay varias muy lindas (y bueh! soy torta... no puedo evitar el comentario!)
Tuve mucha cautela también... observé, escuché, con calma... La profe también está buenísima! ufff!
Emmm.... La próxima clase me llevo mi propia botella de agua, si voy a ser un labrador, por lo menos que sea uno sin sed!
En fin... maravillosa actividad física que me dejó lista para el sueño reparador. Que edad tendrá la chica de azul? no hizo otra cosa que franelear a unas cuantas...
Espero ansiosa la próxima clase!

Besotes a todas!

Una historia de ficción

2011-04-09T01:29:00.000-03:00

Guardemos la luna donde nos de la gana, tiremos las cartas sobre la mesa, contemos tu historia y la mía; la nuestra, en diferentes idiomas...
Hablemos con sueño por telefono a las 8 de la mañana, cuando apenas has salido de casa.
Entonemos una canción a modo de charla empezando a reir como dos locas.
Sigamos estando a la hora de la cena, juntas en la mesa.
No importan los porqués, Sólo la música... escuchá la música que me invade por dentro cuando estás cerca mío.
Anotemos los viajes, las separaciones, los metros de distancia desde donde nos gritamos cuando nos enfurecemos, todo eso, anotemoslo en una libreta.
Llevemos la cuenta precisa de la cantidad de besos que nos hemos dado, y la cantidad de caricias que nos faltan por darnos.
Todas las veces, que te levantaste de mi cama, y tuviste que irte... y yo me quedé pensando en tus abrazos, y en tu forma tan intensa de amarme.
Todo. Quiero anotarlo todo, con todo detalle, para que algún día si es que ese día llega, alguien lea que, el amor no tiene forma alguna.
No se parece a nada, porque a veces está vivo y parece muerto, y otras tantas se hace el muerto y está escuchando.
Tiene que haber alguna forma de cuantificar lo que nos pasa. Es como la arena, como el aire, escurriendose siempre...
Anotemos también, lo mucho que nos cuesta a veces permanecer juntas, tolerarnos. Y que no se nos olvide mencionar que sin mí, no podés vivir, pero que conmigo tampoco. Me pasa lo mismo, sólo que en vez de pelear, yo huyo.
Nos quedarán algunas hojas, para escribir algo bonito para nosotras?
Si, ya sé. Parece un poco cursi.
Pero sabés que cuando lees lo que te escribo, te emocionás y llorás de amor. Eso también es cursi. Y me gusta.
Estamos moldeando éste amor, con una forma tan rara...
Es un sí pero no, un no pero depende. No somos tipas fáciles (de caracter obvio) las mil y una mañas que tenemos, solamente vos y yo nos las bancamos.
Que cuando me canso, me quedo muda y no digo nada más. Que cuando llegás a casa y hay platos sin lavar te ponés de un humor insoportable.
Anotemos eso también...
Que no te gustan los cambios de planes a último momento, Que detesto que gastes dinero en tonteras, que para mí todo es tontera.
Es como vos decís, yo con una caña de pescar y un perro de compañía podría vivir. Que vos necesitás darte algunos gustos: helados, billete de lotería, tomar café en el "Bar Amigo", etc etc...
Que tire mi ropa por el piso cuando llego a casa te pone al borde del colapso. Que llores por cualquier cosa cuando estás en "esos días", me saca de quicio.
Ya no nos quedan hojas para escribir...
Ya no hay renglones, para anotar los cuatro años que cumplimos el 10 de abril.
Por alguna razón, no nos hace falta anotar eso. Jamás te olvidarías, ni me olvidaría yo.
Fué el diez de abril de 2007.
Cada año ha sido el capitulo inolvidable de nuestra novela. Algo así como una historia de ficción montada en la propia realidad.
Sigamos guardando la luna donde nos de la gana, contando nuestra historia en diferentes idiomas, sigamos creyendo que ésto se termina a pesar de todo... porque el final no va a llegar nunca... nunca, nunca.

                                              Besotes a todas!

Erase una vez en un colectivo...

2011-04-08T13:18:00.002-03:00

Tengo que salir de casa y me parece bueno salir a despejarme un rato, camino hasta la parada de colectivo, ya habían allí dos mujeres de mediana edad. Casi siempre la gente no puede evitar mirarme cuando llego a un lugar, y ésta no fué la excepción. Y me pregunto, Porqué? Que clase de cosa o actitud hace que siempre giren la cabeza para mirarme? Siempre tengo que hacerles el favor de hacerme la que mira para otro lado, porque cuando les clavo la mirada, parece que algo se les sacude por dentro y dan un respingo.
Viene el cole, y dejo subir a las señoras primero (amabilidad que nunca sé muy bien porqué la realizo).
Cuando subo, comienzan las miradas, lo sorprendente es que no son de enojo o reproche, sino de curiosidad y sorpresa.
La gente me trata muy bien siempre, nunca he tenido ningún tipo de discriminación.
Las chicas adolescentes, tienen la habilidad de mirar tan profundamente, que suelo sentir y casi hasta oír dentelladas cerca de mí. Sin saber que soy mujer igual que ellas, intentan "levantarme" por así decirlo, como lo hacen con los chicos de su edad, a veces consiguen ponerme nerviosa. No puedo dejar de pensar: Si supieran! en la que se están metiendo... Obviamente que bajo del colectivo con dolor de cintura de esquivar tantos dardos...
Alguna que otra vez, he tropezado con alguna mujer que no me quita sus ojos de encima, y me obliga a iniciar ese intercambio tan histerico de miradas sin mirar, que se mezcla con sonrisas nerviosas y desintereses momentáneos, para luego retomar las miradas, hasta sonrojarnos ella y yo.
Los hombres son un capítulo aparte... ellos, ponen una declarada cara de no entender nada más.
Algunos no saben como actuar, si dejarme subir primero o no, si cederme el asiento o no.
Les mato los esquemas! Les tiro abajo las normas hetero. Es como si a un actor, se le olvidara la letra de lo que tiene que decir, en plena función...
Una vez, uno me dijo, "Que lástima!, siendo tan bonita mujer", yo me reí por dentro, y no me quedó de otra que agradecerle en silencio su entendimiento.
A veces me miran para saber si soy hombre o mujer, supongo que no pueden conseguirlo, por eso desisten y me sonríen.
Admito que mi forma de vestir, nunca es del todo definida, al igual que mi corte de pelo... puede ser tanto de un género , como del otro.
Me divierto con las expresiones de la gente, y más de una vez, me han arrancado una sonrisa.
Mis viajes en colectivo son por demás entretenidos, cuando no, una aventura en todo su esplendor.
Ultimamente, quizá por la tele, ya sea "Gran Hermano" (Alejandro y Luz) o por la novela "El Elegido" (Greta y Gigi), lo toman con más naturalidad. Empiezo a perder popularidad jajajaja!
En cierto modo, creo que estamos todos aprendiendo a respetarnos, a reconocernos como somos...sin "taparnos" o finjir lo que no somos por miedo al "que dirán", es casi conmovedor ver a cada paso la voluntad de las personas por saber algo más de mi mundo, y en definitiva...de mí.
Aceptación, integración, amabilidad, entendimiento, cortesía, una danza de palabras y hechos que empiezo a ver y sentir cada día con más fuerza.

Besotes a todas!

Domingo conmigo!

2011-04-03T12:54:00.000-03:00

Abro mis ojos, trato de pensar entre nubes de sueño, en que día me encuentro. Recuerdo que es domingo, miro a mi lado, y me encuentro sola. Tendré que planear un día para mí, me digo.
Y la idea no me desagradó.
Se siente bien, despertar sin culpa por haber discutido o dicho cosas de las cuales tener que arrepentirse. Se siente bien el sol en la cara al abrir las ventanas y que mis pensamientos tengan por único objetivo un rico desayuno.
Voy a probar ese café de malta que me recomendaron y compré con dudas, y tostadas... con dulce de pera que me regaló tu mamá...
Algo de manteca y un poco de jugo de durazno "Cepita" (dice en la caja que es mix, veremos de que se trata), oh si! tengo un rico desayuno!
El aroma a tostadas que empieza a inundar la casa podría despertarme del sueño más profundo, viene a ser como mi gran debilidad jajaja!
Mis pensamientos empiezan a ordenarse... necesito saber que quiero hacer hoy.
Contestar mails mientras desayuno, ya son las 10 de la mañana, y me gustaría dar un paseo por el shopping después de almorzar, comprar un libro tal vez y tomar algo rico en el "patio de comidas" ; esos locales en varias oportunidades han logrado defraudarme con el sabor de sus comidas, siempre he estado convencida de que cocino mejor yo. La suma de dinero que he pagado por una porción diminuta ha sido casi todas las veces patética y exagerada. Desde hace un tiempo, sólo consumo bebidas en ese centro comercial.
Pongo música, y el sonido me lleva a recordar mis días fuera del país. Aquellos largos viajes en un auto que compré a un muy buen precio. Viajes larguísimos, con una heladera en el baúl, y parando en los "Burguer King" o los "Wendy´s" del camino. Los mapas siempre conmigo, y los ojos de una preciosa puertoriqueña esperandome.
Recuerdo la paz, y la libertad de aquellos viajes. El olor del mar, y los miles y miles de turistas de todas partes del mundo mezclandose en las calles.
Que buenos recuerdos... es agradable tenerlos junto a mí.
Hoy mi realidad es otra, más cruel creo yo. Pero la libertad sigue conmigo.
Pienso regresar temprano de mi paseo, justo cuando empiece a caer la tarde, cocinar un poco para la semana, ver alguna peli, y dar por terminado el finde... para volver a empezar un nuevo día lunes y otra semana.
Quién dice que no es divertido pasar el día con una misma? jajajjaa!

             Buen domingo y...
                                          Besotes a todas!

Una MODELO de VERGUENZA!

2011-03-31T13:38:00.002-03:00

La Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGT) declaró el viernes (se refiere al viernes 25 de marzo de 2011) "persona non grata en España" a la modelo argentina Valeria Mazza por sus declaraciones contrarias a que las parejas homosexuales puedan adoptar niños.

"Valeria Mazza, quien tiene una alta consideración del dictador Pinochet, es a juicio de la FELGT un personaje intolerable cercano al fascismo", destacó esa organización en un comunicado, en alusión al elogio público que en 1997 hizo la modelo del general chileno que durante 17 años dirigió su país con mano de hierro.

En una entrevista publicada el miércoles por el diario español ABC, la modelo, embarazada de su tercer hijo, calificó de "aberración" el hecho de que los homosexuales puedan adoptar niños.

El gobierno español aprobó el pasado viernes un anteproyecto de ley que legaliza el matrimonio entre parejas del mismo sexo y les otorga la posibilidad de adopción.

"Me parece una aberración que va totalmente contra natura.
Puedo entender que se casen, pero los niños necesitan el referente paterno y materno", opinó la modelo al citado matutino en Madrid, donde llegó para participar en una campaña de una conocida marca de productos capilares.

Desde la FELGT, su presidenta, Beatriz Gimeno, no dudó en responder sin medias tintas: "son muchos los gays, lesbianas y transexuales que son asesinados diariamente en América Latina por su orientación e identidad sexual, y las declaraciones de esta señora engendran violencia y muerte y merecen un repudio internacional".

Esta información la encontré en éste portal, si quieren leer más, busquenló.

Así que Vale se nos puso en contra... mirá vos! Es hermosa, pero de ahora en adelante para mí, es un monstruo horrible! Una verdadera pena que alguien que ha viajado tanto, supuestamente con un buen nivel económico (cosas que no tienen nada que ver...pero bueh! supongo que deberían ayudar) sea así, y haga esas declaraciones.
"aberración" dijiste valeria?, la verdadera y única aberración es tu forma de pensar...
No deberías haber dicho eso mamu! no vaya a ser cosa, que uno o más de tus hijitos rubios y perfectos... sea gay o lesbiana. Ahí te vas a acordar de todo lo que dijiste... Que macana!
Donde va a quedar el "referente paterno y materno" de lo que tanto te llenaste la boca???

Mi más profundo repudio a Valeria Mazza, a sus dichos, a su pensamiento y sus ideas.
Con gente (gente?) así representando a nuestro país, es una terrible contradicción, Y UNA VERGUENZA. Por un lado somos el primer país en latinoamérica (o uno de los primeros) en tener la ley de casamiento gay, y ésta mujer reconocida en el mundo entero, que podría dar una imagen positiva de los argentinos, de nuestro avance en materia gay, y de nuestra voluntad de evolución, está en contra. uffff! y no solo eso, sino que hace gala de una ignorancia tan tremenda, que me asusta!

                                  Besotes a todas!

Antes de dormir...

2011-03-28T18:04:00.000-03:00

Tus pequeñas pastillitas frutales de colores en la mesa de luz, mi infaltable vaso de jugo de naranja al costado de la cama. Desvestirse de a poco, con la respiración casi entrecortada de ansiedad por saber que vamos a compartir la noche. Tus ojos se ponen más claros antes de dormir...sabías?, sabías que me cuesta decir cosas serias antes de dormir, porque los nervios me traicionan? Tiro mis medias por cualquier parte... sabiendo que mañana vas a rabiar conmigo por no encontrarlas, y vas a inventar estrategias para que no se me pierdan...
Vos vas y venís por todo el dormitorio, doblando y guardando nuestras ropas, y yo no aguanto y empiezo a perseguirte inventando cualquier conversación, tratando de disimular mi placer cuando te ponés perfume para acostarte. Y cuando sacás el pote de crema, ese aroma a jazmín que lo invade todo, y me transporta... y te pido que me prestes el pote, y casi con sorpresa leo los ingredientes, ésta vez se me dió por saber el nombre de los responsables de tan sublime placer que es la fragancia de tu piel, siempre recuerdo que es importante para vos hacer todas esas cosas, antes de dormir.
Te escucho quejarte por algún contratiempo del día, y te noto que caes en la cuenta de que estoy al lado tuyo... y de repente, me preguntás si estoy bien, si estoy cómoda, si necesito algo de la cocina, y yo sólo quiero mirarte... sentirte... disfrutarte... porque como muchas veces he dicho, no sé cuanto va a durar éste limbo.
Y hacemos planes, y te propongo hacer una escapada a algún lado, y se te ilumina la cara... y soñamos...
Y es posible un viaje, visitar el maravilloso mundo de las fantasías, sumergirnos en el oceano, o volar a la luna, con solo imaginarnoslo.
...Que la manta que tenemos sobre nosotras no es suficiente me decís y te acurrucás un poco más cerca de mí, y cierro los ojos, porque el corazón se me quiere salir del pecho al sentir tu cuerpo. Trato de mantener la indiferencia, y finalmente terminás quebrandome con una caricia... y trato de retener entre mis manos una compostura insostenible, porque estamos a un paso de perderla.
Que me gustaría viajar unos días con vos a alguna parte te digo. Que te gustaría pasear tomadas de la mano me decís, mientras bebo un poco de jugo de naranjas, y estiro mi brazo para apagar la luz...
Otro universo nos abre sus puertas, nos recibe la tibieza de nuestros labios en un beso infinito, se adueñan de nosotras los susurros, las caricias tan profundas que nos llegan al alma, y de a poco nos transformamos en el sueño que queríamos vivir. Y detenemos el tiempo, y espantamos fantasmas, y destruimos mentiras...
Es una noche muy dulce, muy mágica, muy nuestra...

Besotes a todas!

Se busca enfermeraaaa!!!

2011-03-23T20:57:00.000-03:00

Lo peor ya pasó!!! Hoy fuí a hacerme un análisis a las 7 de la mañana, salí del bioquímico, y me fuí a desayunar... al poco rato, algo falló, y me descompuse.
De repente sentí un mareo, calor y frío, no entendía que me pasaba...
Llamé por teléfono a mi mamá, me fuí a su casa en taxi.
Me tomó la presión ....y ohhhh! sorpresa! otra vez estaba por las nubes....
Es la segunda vez que me pasa. Yo no sé a qué se debe. Todo el mundo me dice que pare un poco, que me tome unos días de relax...
En fín, tengo que tranquilizarme...y no sé como hacerlo!
Menudo problema!
Mi madre me tuvo en cama y bebiendo té con galletitas toda la mañana, hizo un rico almuerzo para mí, y en cama toda la tarde...
Que manera de perder el tiempo!!!! me siento una inútil, no me dejan mover! Detesto eso!
Tengo la cabeza aturdida, estoy medio mareada todavía... pero acá estoy!
AGUANTE YO TODAVÍAAAA!!! Acá hay torta para rato!!! jajajjaaa!

Besotes a todas! (se aceptan besos de remedio...ejemmmm....jajajaajaj!)

Opciones del laberinto

2011-03-22T18:34:00.000-03:00

Y me muero de ganas de inventar una vida con vos, pero el infierno me muestra sus dientes de furia de solo pensarlo.
Cada vez que voy a decirtelo, algo me ahoga y me callo.
Esas palabras gritan dentro de mí, y debo hacer de cuenta que no las escucho...
Cambiar de tema se ha convertido en una necesidad casi física, no pronunciar, no insinuar, no largarnos por ese túnel sin fín, que desciende a velocidad incalculable. Te debo una disculpa, por creer que sí. Por a veces sentir las ganas de tenerte conmigo para siempre, por confundir tu voz , con una melodía que me recuerda la dulzura de tu tacto.
Por muchos días sólo sueño con tenerte... y algunos más, sólo con perderte...
Porqué es tan complicado todo ésto? Una montaña rusa diabólica.
Y lucho por no perder la cordura, lucho cada nuevo día por mantener mi integridad y que no me dañe toda ésta vorágine, que se controla y se descontrola sin ritmo ni lógica aparente.
Un sólo punto de quiebre, un sólo instante en donde mi cerebro y mi alma se rozan y se desconocen entre sí, ese instante sublime... donde tu cuerpo se transforma en todo lo invencible que pudo haber existido en mi vida.
Cada tanto sufro de vértigo al mirarte, porque sé, que todo lo cerca que te tengo, será la distancia que me mate en un tiempo.
Es como caminar por la cornisa, y sentir un placer inaudito hacia el peligro. Temer a la vida y temer a la muerte son solo detalles sin importancia, porque eso es lo que es tenerte, es vivir y morir, es mezclarlo todo y resurgir de las cenizas.
Por ahora comprendo el mapa del laberinto, no sé cuanto tiempo durará mi orientación, ni que tan largo es el camino, sólo sé que me tengo a mí misma de compañía, y que he preparado mi bolso con lo mejor que he podido.
No me sientas distante , si te miro de reojo y te niego algún pedido, estoy midiendo fuerzas, estoy atando cabos, armando un plan de escape, estoy en definitiva, juntando lágrimas para despedirte.
Sólo espero paciente la próxima tormenta...sentada, tranquila, con lo necesario a la mano.

Besotes a todas!

Extrañas llamadas...

2011-03-17T19:29:00.001-03:00

Recibí una llamada de telefono fijo... suelto todo lo que estoy haciendo, atiendo digo:

Yo: "hola"
Mujer desconocida: "dale amor andate viniendo...." (voz como apurada y excitada)
Yo: ... (cara de WTF???!! entiendase "what fuck!") "eeehhh .... disculpame, con quién querés hablar?"
Mujer desconocida: "karen???"
Yo: "Ah buehh! nooo, te equivocaste... casi casi!, pero no... que lastima.., numero equivocado" (estuve a punto de decirle que si en vez de karen podía ser carina... yo partía de inmediato a su domicilio, juassss!!!, después de todo eran una par de letras nada más!!! todo no se puede cheee!)
Mujer desconocida: "uyyy! disculpame..."
Yo: "nah! todo bien...chau"
cortamos...
La pucha! que lerda estuve... me llevo a marzo la materia "levante telefónico"!!!
Igual tardé unos instantes en reaccionar, llegué a pensar que lo había soñado todo.

Estas tortas dan para tooodooo!!! jajajjaaa!
A mí solamente me pasan estas cosas!!! , hubiera sido una tarde por demás interesante...

Pasando a otro tema, Una alegría muy grande tengo de haberme hecho un amigo nuevo, muy gay él, imposible no entrar a un lugar y que la gente no se dé vuelta a mirarnos. Pero bueh! El hecho es que hemos quedado en juntarnos el finde a charlar, comer algo... ,
Una gran persona, un tipo muy copado, muy humilde, muy tímido...
Y yo en lo que a timidez se refiere.... todo lo contrario...
El siempre me dice que le gusta mucho como me visto, que tengo mucho estilo, y que tengo "estampa"... (nunca supe que me quiso decir...), eso pasó a raiz de que a veces me confunden con un chico.
Ojalá la pasemos barbaro... Tengo un amigo nuevo! ja! estoy contenta!.

Besotes a todas

Un día de pic nic

2011-03-13T23:04:00.000-03:00

A pedido de una lectora del blog, jajajaja que insistentemente me ha pedido cambio de color de letra, aquí va pués!

Hermosa y típica tarde de marzo, soleado pero fresco, ninguna nube en el cielo que fué de un azul muy intenso, Había olor a hojas quemadas en el aire...
A medio día, propusiste hacer un pic nic. Acepté.
Me dijiste que no me preocupara por nada, que vos te ibas a encargar de todo. Armaste una canasta grande, con un montón de cosas... Nos encontramos en el centro...
No me imaginé que en una canasta entraran tantas cosas... pero así fué, termo, manta, mate, sandwichs, té para mí, una cajita plástica con tomates y mayonesa con aceite de oliva, un poco de fruta, gaseosa. Pusiste tanto esmero y cuidado en cada detalle, que me has sorprendido.
Estabas dispuesta a hacerme pasar un domingo maravilloso y lo conseguiste...
Compraste el diario "Los Andes" sólo para mí, porque sabés que me gusta leerlo y releerlo...
Leímos juntas los horóscopos, te leí un rato, jugamos con las preguntas...
Me dijiste que habías llevado las cartas, no las usamos, pero tu intención me gustó mucho.
Estuvimos ojeando y mirando los detalles de un atlas que venía con el diario. Aprendimos un montón de cosas...
charlamos, disfrutamos... nos miramos, nos reímos, me hiciste poner celosa, y te hice enojar un ratito, me diste abrazos de oso, te dí besos de hormiguita...
Somos amigas, somos cómplices.
Pasamos una tarde de domingo en compañia, una tarde que no dió lugar al vacío y la melancolía del otoño.
Gracias. Inmensamente bien me has hecho hoy. Te quiero.

Besotes a todas

Locura o actuación?

2011-03-09T10:32:00.000-03:00

Deambulando por mis sueños, aún recuerdo su voz....como un murmullo lejano, pálido, incoherente. Puedo sentir su energía todavía flotando en mi casa, y pienso en el cansancio silencioso de tener que ir por la vida, recolectando heridas ajenas, como si de frutillas se tratara. Aunque la otra persona no lo sienta como herida, lo es, y más aún cuando ves que la transparencia de una mirada, se nubla sin explicación alguna.
Parece que mi alma se ensañó con ella, y no la deja ir. Sigo viviendo sus días, como si fueran míos, y ya no quiero pensar.
Me siento como un perro hambriento, sacudiendo a su presa entre sus colmillos, y muy por dentro sabe, que es su propio instinto el que la mató. No hay culpa. No hay remordimiento.
Ese ataque fué provocado, deliverado e intencional. No hay queja.
Y otra vez, la oí suplicar...
Es que acaso, mi corazón no escucha? No lo conmueven ya, ni llantos, ni lagrimas, ni un alma herida a punto de claudicar?.
Me pregunto si el haber descubierto cierta cosa, hizo, que tu sufrimiento ya no le importe.
O está esperando una tragedia, para corroborar que no era una actuación.
Y esa es la respuesta. Una actuación. Una magnífica y magistral actuación.
Eso creo yo que es. No consigo creerle nada de nada. Descubrí sin querer un montón de mentiras. Como cuando uno descubre que la persona fallecida, era un tranfuga, un estafador.
Aquí no hay cadaver, pero sí la estafa. No tenías necesidad, no hacía falta mentir tan burdamente. Eramos socias en ése amor, eramos un equipo! te acordás???
Se me cayó un ídolo, podría decirse. Mataste el respeto que sentía por vos.
Y si no es tu culpa? Dios me hará pagar todo alguna vez. Y si no pudiste manejarlo?, si en verdad tu mente te jugó sucio? si en verdad no sos dueña de tus actos o de tus reacciones? Estoy haciendote pagar un precio muy alto.
No tengo forma de saber, si tu locura es cierta o no, y hasta que grado.
Eso me hace menos culpable? espero por mi propio bien , que sí.
No busco revancha, eso es de perdedoras. Pero sí respuestas. Y las seguiré buscando, aunque pasen muchos, muchos años.

Besotes a todas!

Mujeres!!!

2011-03-08T11:56:00.000-03:00

                                              FELIZ DÍA PARA TODAS!!!

(les puedo dar un beso a cada una???? juassss!!!) muakkk! que lo pasen lindo... acá les dejo algo bonito para leer...

"MUJER...SOY MUJER..."

Soy sol de la mañana, soy agua de deshielo
soy salvaje, soy dócil..., azúcar y veneno.
Soy ángel, duende, diosa; soy demonio, soy clero,
soy presencia divina, soy cuco de tus sueños.

Soy volátil, corpórea; soy corazón de acero,
soy meta inalcanzable; soy tu muelle... y un puerto
sólo para tus velas...
Evanescente, frágil, soy canto de otro cielo.

Aullido de penumbras... ¡espanto hasta a los muertos!
Soy un hilo del alba, soy fuego en el infierno,
soy madre de la música, soy hija del silencio.

Soy risa, llanto, vida; soy vacío, soy centro,
soy urgencia y espera; soy explosión de sueños.
Tambor en tus pestañas, soy ternura en tus dedos,
soy amor, soy locura, soy pasión, soy cerebro.

Soy verdad, soy mentira;... enigma... ¡y lo celebro!
Soy espíritu al viento, que jamás tendrá dueño
salvo que lo decida...

Soy caricia en las teclas, soy temible en el ruedo,
soy la fiesta que ansía un amante sincero.
Soy dulce en mis mañanas, soy tormenta, soy trueno,
soy lluvia, soy sequía, soy placer y tormento.

No soy buena ni mala, soy mujer, miel de enero,
al mundo le doy hijos y a la tierra... sustento,
para preñar el surco...
Soy trasnoche que ahuyenta un pudor pasajero,
para que un par de frases, sean paridas en verso.

                  Somos todo ésto y mucho más! son mi locura y mi gran pasión!...


                                                                     Besotes a todas!

Bellezas de la vendimia!

2011-03-06T12:35:00.000-03:00

Acá en Mendoza, es todo un fucking despelote por la "Fiesta nacional de la vendimia"
Imposible caminar por la calle, atestada de turistas de todas partes (Chile, EEUU, Canadá, Francia etc etc, sin contar los nuestros de córdoba, Baires, Rosario etc etc)
Hay una buena noticia! Parece que la candidata por el distrito de "General Las Heras" (Guaymallén, Godoy Cruz y Las Heras, son los 3 distritos principales de mendoza)
es lesbiana.
Participa en fiestas bailando con hermosas mujeres... (tengo que conseguir una entrada..jajajaa!)
Ha salido en los diarios, y acá les dejo una foto corroborando la info.
Le han dicho montones de cosas, incluído que: "ojalá, no nos represente" " no da para reina" etc etc... Los hetero estaban furiosos con ella.
Yo hice declaraciones en un diario local, saliendo a su defensa.
Y bueh! era de esperarse... Nunca había pasado algo así.

PD: Finalmente resultó electa Reina Nacional de la Vendimia la representante de Godoy Cruz, y virreina la de Guaymallén, donde yo vivo. VIVA MARÍA FLORENCIA! VIVA GUAYMALLÉN!!!

He aquí su magestad GABRIELA KOLTES :

ÉSTA ES LA VIRREINA:

Y acá está la foto de la candidata de Las Heras!!! Una diosaaaaaaa!!! jajajjaa! ( es la de negro, la otra chica ni idea quién es... ojalá supiera! juassss!)

Espero les gusten... Disfruten las fotos! Besotes a todas!!!

Con cuidado...

2011-03-04T20:17:00.000-03:00

Y creo que puedo... Todo empieza a encontrar su velocidad adecuada, sin corridas, sin angustias, soy sólo yo y mis ilusiones...
Hoy por primera vez, desde que empezamos ésta aventura de conocernos, me has dicho algo muy dulce.
Una simple palabra, que significa mucho para ambas, y hoy te has animado a decirmela.
Y estoy feliz! Leí el mensaje 20 veces, y no puedo soltar el cel...
Me venís llenando el corazón de colores... te voy adivinando... nos estamos entendiendo...
Volví a escucharte, ésta vez más tiempo, y me has dejado ganas de escucharte siempre.
De a poquito, nos atrevemos más y más con las palabras, va subiendo el tono de nuestro discurso. Y te lo permito, y me lo permitís.
Y las preguntas se tornan cada vez más íntimas, es como ir subiendo la apuesta...
Todo muy lento, todo con mucho cuidado, aunque mensaje a mensaje vamos perdiendo el miedo, y nos vamos animando a sentirnos cada vez con más derecho. El derecho que da el cariño que estamos construyendo.
Todo muy lento... Todo con mucho cuidado...


                                                                Besotes a todas

2011-03-03T16:00:00.000-03:00

Ayer me convencí de que el fantasma de la locura puede materializarse en nuestras vidas, de una manera muy sutil, muy elegante, muy lenta y camuflarse de cualquier sentimiento...
Me enteré que ese fantasma, te arrancó de mi vida hace tiempo, no había podido verlo, hasta ayer.
Estoy sumida en una confusión y una sorpresa que me han dejado paralizada. Sin contar el dolor y la angustia de perderte.
Todo me parece una terrible injusticia. Pero la locura es así, impredecible, devastadora.
Y tengo que seguir... seguir viviendo... aún sin entender...

Besotes a todas

De a ratos...

2011-03-01T16:59:00.000-03:00

Es como ahogarse con la cabeza fuera del agua, como si me estuvieran tirando de cada lado fuerzas opuestas. Ya ni sé lo que te dí, ni lo que me hiciste sufrir, sólo veo un camino muy largo, y te veo caminando alejandote de mí, dandome la espalda gritandome que me quitás tu vida con todo el amor del mundo.
Es muy contradictorio todo... y siento que corro, para detenerte, pero mis piernas no se mueven del lugar. Siento tu beso en mi frente y yo al cerrar los ojos, dejo que te vayas...
Necesito decirte, que las calles no son lo mismo sin vos, nada de nada es lo mismo sin vos.
Ni las calles, ni las tardes, ni la lluvia, ni mi alma.
En todos lados, escucho el sonido de una risa irónica detrás de mí. Y todo es hueco, un eterno sinsentido. No me siento cómoda en ningún lugar, ni quiero la compañía de nadie.
Me he refugiado en casa, preparando comida sólo para mí, y me da lo mismo un sobre de sopa, que una milanesa... porque no sé que comer, ni a que hora.
Y de repente se enciende la luz de mi cel, y un nuevo mensaje me ha llegado...
Anoche escuché su voz! me animé a llamar a la señorita cheff. sorprendida he quedado... tiene una voz hemosa, charlamos un buen rato, y me contó como había sido su tarde...
Luego del llamado, me mandó un mensaje diciendo que: "no tenés tonada mendocina!!!" y "uy! me pusiste muy nerviosa!"
Jajajaa! No es la primera que me lo dice, obviamente no hice ese comentario. Todo el mundo cree que soy de buenos aires, será porque me encanta esa ciudad y siempre que puedo voy? Se me habrá pegado el cantito porteño? jajajjaa!
La cuestión es que ésta mujercita me intriga por demás. Parece una persona muy segura de sí misma, y alegre.
Además de mandarnos 258.987 mensajes en todo el día, tengo ganas siempre de hablar con ella... mmmmm.
viajaré? ummm, tiempo al tiempo... despacio, muy despacio...quiero que todo ésto me encuentre recuperada y con la mente dispuesta.
Mientras tanto, disfruto mucho de su interés por mí.

Besotes a todas!

Generation L

2011-02-26T13:53:00.000-03:00

De paseo por la web, encontré ésta nueva serie les, va a empezar el 2 de marzo, y lo encontré en un blog de recopilación que se llama "La teta Feliz"...
Veamos de que se trata, acá está el trailer...

Espero que les guste...Besotes a todas!

Encrucijada

2011-02-24T15:35:00.000-03:00

Día gris y frío... escucho música con mis auriculares. Ayer viniste a casa y terminamos peleando otra vez... te fuíste. Otra vez me dejaste sin entender nada.
Y otra vez el vacío, el sentimiento de abandono, el dolor de no poder creer que lo nuestro parece no importarte...
Me pregunto si el tiempo va a explicarme alguna vez todo ésto. Si alguna vez lo podré entender.
He necesitado compañía, he necesitado afecto, hablar de todo ésto y que alguien me comprenda...para no sentirme tan sola.
Las noches son eternas, y la impotencia no me deja dormir. Busco mil formas de entenderte, y no lo consigo. El alma se me muere...
Será hora de dar vuelta la página?
Y caminando sola y triste por un camino muy ancho y largo, sin buscar a nadie, sin siquiera pretender encontrar a nadie, una personita se cruzó en mi camino.
Le conté de mi tristeza, de a poco, noche a noche, día a día, ella fué brindandome mucho cariño, ella también necesita mucho afecto.
Aunque la distancia nos impide vernos, ha conseguido distraerme de mi pena. Muy de a poquito, está tratando de curar mis heridas.
Me gusta su sentido del humor, pero me da miedo.
Miedo a que todo no sea verdad, miedo a volver a caerme.
Me ha dicho que es cheff, y hacemos chistes con eso...
Pero entonces mi problema, ya no es uno....sino dos.
Mi cabeza va a estallar! Y ahora? Que hago? Quisiera de verdad conocerla, pero mi situación está inconclusa.
Has desaparecido, y no sé hasta cuando. Ni siquiera sé, si vas a volver. Y mientras tanto? que hago yo?
Me siento culpable. Me siento una traidora, pero es que ésta nueva chica me ha devuelto la sonrisa...
Quisiera encontrar la manera de equilibrar todo ésto! Por favor Dios mío! Yo sé que estás conmigo, llevandome en tus brazos. Te pido un poco de luz en mi alma. Necesito que suceda algo, que me haga ver con claridad todo ésto. No quiero hacerle daño a nadie, no quiero hacerte daño. Pero también tengo que pensar en mí. No quiero esconderte nada, no quiero engañarte. Pero me estás haciendo mucho daño y no sé como seguir...

PD: Si alguna conoce alguna solución... que me la diga...

Besotes a todas!

Sailing street

2011-02-21T14:29:00.002-03:00

En sueños paseaba yo por Sailing street, allá por el año 1894, cavilando intensamente sobre el rumbo que estaban tomando los ultimos acontecimentos. Debía llegar pronto a casa, de lo contrario, el helado viento haría lo suyo con mi poca ropa. El paraguas apenas me servía para cobijarme de la lluvia, y mis pies estaban helados.
Al cabo de quince minutos de caminata rápida, llegué a casa, abrí la pesada puerta de entrada, me dirijí a la chimenea y encendí un poco de fuego, me quité la ropa mojada, y ví que la casa estaba semioscura, como una alucinación... pero más confortable.
En una esquina del oscuro living, había un sofá, semigastado por el paso del tiempo, pero que todavía podía servirme a mis propósitos introspectivos.
Necesité poco más de un rato, para aclimatar el ambiente húmedo y entibiarlo.
Me había preparado un poco de té con canela, y a pesar de tener junto a mí, una pequeña biblioteca con algunos libros, preferí adentrarme en mi mundo interior.
Comencé pensando, mientras bebía lentamente, en definir exactamente ese sentimiento que me invadía por esos días.
Acaso alguien puede definir el amor con exactitud?, ese arrebato de ganas de que sea para toda la vida, se puede medir?
Iban cayendo una por una las letras de tu nombre...
Más allá de éste momento... de éstos días, la ternura de tus ojos sigue persiguiendome, sigo necesitando tus abrazos, tu voz.
Qué es eso que me atrae de vos? Que significa para mí? protección? tal vez seguridad?
Porqué supongo yo que no hay nadie más que pueda darme eso?
Desperté del sueño sobresaltada, caí en la cuenta de que ésta tarde vamos a hablar.
No voy a pedirte nada, ni siquiera que vuelvas conmigo. Considero que no debo pedirlo, o te nace o no. Es algo que vas a tener que resolver...
Creo que en todas las parejas llega un momento en que se replantean las leyes. En que se miran internamente, y hacen un balance.
Si hemos llegado a la instancia del dialogo, es porque más allá de tu cansancio personal, hay algo más.
Mi responsabilidad para conmigo, y para con vos, es saber exactamente que es lo que quiero, y como lo quiero. Y hacertelo saber.

                                                            Dios dirá...

                                 Besotes a todas!

Bienvenida soledad!

2011-02-19T14:56:00.001-03:00

Se me ocurrió mirar después de mucho tiempo mi casa, ésta casa que me ha visto muy feliz, muy triste, en mis peores dolores físicos y emocionales...que me ha visto crecer como persona y como mujer, que me ha cobijado y me he sentido protegida en los largos inviernos de mendoza.
Me quejo de que está lejos del centro, quise venderla varias veces, y siempre regreso a ella, porque tengo mis lugares, mis espacios, mi tranquilidad.
Soy muy afortunada en tenerla, y me dí cuenta hace unos días que no la he cuidado lo suficiente.
Necesita algo de pintura, arreglar una estufa, dos ventanas, barnizar nuevamente las puertas principales.
Mimarla, como ella me ha mimado a mí en mis peores momentos.
Estoy descubriendo, que después de todo, me estoy sintiendo bien así.
Voy a terminar agradeciendo mi soledad temporal.
He vuelto a mis lecturas favoritas, sherlock holmes ha vuelto a mi imaginación. Libros de filosofía que había olvidado, y que me están brindando su consejo desde lo más profundo de mi ser.
Estoy encontrandome, y soy buena compañia para mí.
Hacía tiempo no compartía con mis perros los juegos... Yo siempre a las corridas, les daba la comida y nunca me detenía a jugar con ellos. Me han brindado su cariño, sus hocicos humedos me han hecho saber que les gusta estar conmigo.
He tenido noticias, sí. He prometido una charla, sí. Pero también me gusta mi vida, mi hogar.
He descubierto, que tengo cosas pendientes conmigo, compras postergadas por estar siempre atenta a las necesidades de otra persona.
Estoy acompañandome...
Un poco de vida, que le dicen!
Quién sabe... tal vez, ni desee volver a mi vida anterior...
Me espera una tarde de sábado de compras sólo para mí!
Herramientas, un frasco grande de capuccino, alguna peli de acción comprada en la calle?
Necesito lijas, pintura, pinceles, y todo para empezar a pintar mi casa...
Quiero una "vitorinox"!!! (una especie de cuchilla, con funciones varias) y una memoria nueva y más grande para el cel...
Un juego de destornilladores...
ufff! que placer!!!! jajajjaaa!

Besotes a todas!

I miss you

2011-02-16T20:47:00.000-03:00

Hoy mi salud se cobró el precio... Tuve un ataque de presión, a las 06:00 de la mañana...
Médicos, pastillas, mis papás asustados... un infierno.
(15-10), tengo 3 días de reposo... Y la extraño.
No he podido verla, siento que una infinita tristeza me habita. La extraño mucho, muchísimo.

                  Besotes a todas

El final...

2011-02-15T10:37:00.003-03:00

Y la vida es así... como dice Ale montaner:

A menudo me castigas sin piedad
y luego me provocas, loca.

Te callas, no me hablas,
no lo entiendo.

Ahora siento que el silencio
es el culpable de este miedo,
que del miedo voy perdiendo la cordura,
pues prefiero ser el loco
que a tu lado
va rozando la cordura.

Porqué siento que estoy intentando contruir un castillo en el aire?
Que no importa toda la fuerza que yo pueda poner, siempre lo destrozás todo, incluyendome a mí.
Juro que no entiendo...
No entiendo... no te entiendo...
Intento hablarte y sólo consigo enojarte más.
Al final siempre estás lejos, yo remo...y remo...y nunca consigo llegar a ningún lado, confieso que estoy cansada...
Cansada de tus ataques de locura, de irte dejando todo en nada.
Siempre tengo que estar corriendo(literalmente) para alcanzarte y retenerte...aceptando cosas que no me convencen, sólo para que te quedes.
Tengo tanto para darte... es que te amo tanto...
Pero he caído en la cuenta, de que tal vez, por mucho que me duela, estás jugando conmigo...
Tengo que dejarte ir... soltar mi mano, soltarte...
Para que pienses lo que querés hacer... que te decidas.
Te ofrezco un amor sincero, una relación estable y profunda. Te ofrezco mi vida, mis sueños, mis ganas. Pero vos misma lo has repetido muchas veces, y yo no había querido darme cuenta, siempre decís "no tengo ganas".
Hoy lo comprendí.
Me has dicho que tu vida es mejor teniendo una amante, viviendo por las noches, saliendo y conociendo muchas mujeres, trabajando casi todo el día y durmiendo. Fumando 3 paquetes de cigarrillos por día y tomando mates. Sin cocinar, viendo tele en la cama los findes sin nadie que te moleste. En definitiva, sola.
Y ésta vez, sólo voy a resignarme a esperar...
He abierto los ojos, y no me gusta lo que veo...pero es la realidad, TU realidad. Y tengo miedo, y te extraño, y no comprendo cuando pasó todo ésto.
Y no duermo, y no tengo ganas de comer, saber que todo ésto ha sido una terrible mentira me hace sentir una imbécil.
Tengo bronca. No existe lugar en éste mundo donde refugiarme de mí misma.
Será esperar...esperarte...

(disculpen la mala onda) Besotes a todas!

PD: Ayer dicidiste cortarme el teléfono y pasar el día de san valentín sin mí. Me pregunto que hiciste con la tarjeta que te regalé. (eso tampoco lo entiendo)

DIA DE SAN VALENTÍN...

2011-02-14T18:32:00.001-03:00

             FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

                                                MI VIDA!!!!

                                                          TE AMO!

Feliz san valentín para todas!!! que diablos!, si no nos saludamos entre nosotras...

                                                       Besotes a todas!

Mi primera mujer

2011-02-12T23:20:00.000-03:00

Comienzo tranquilo de sábado, nos levantamos con lampi y fuimos a un café a desayunar... Pedimos: cortados, con medialunas y jugo de naranjas...
Y de a poco iba viniendo a mi mente, un recuerdo tan dulce como lejano.
Ambas, no sé bien, si llevadas por la conversación del momento, o por vaya una a saber qué, empezamos a recordar nuestra primera vez con una chica.
A lampi le brillaban los ojos, e intentaba en vano sumergir su cara en la taza para que no lo notara...
Se me atragantó la medialuna cuando empezó con el relato, creo que me dieron un poco de celos, un poco bastantes.
De a poco iban saliendo a la luz, detalles de momentos pasados que las dos nos sorprendimos de estarnos contando.
Yo recordé aquellos años de secundaria, en un colegio de monjas, donde no la pasé nada bien.
Ya en segundo año, me tildaron de rara, se apartaron de mí, y para cuando cumplí 15 ya el rumor de mi tortez era un hecho.
Mi primer amor comenzó justo en tercer año. Flavia, su nombre... aún lo recuerdo...
Si la viera ahora, diría que hay muchas mujeres más bonitas que ella, pero en aquel momento era para mí, una diosa del olimpo que me enloquecía con su cabello largo, y la claridad de sus ojos verdes, tan intensos...
Su cuerpo me hacía alucinar a plena luz del día. Cada vez que me hablaba, era mi compañera de banco (ufff!) , a mí me parecía ver el mundo desde otro planeta.
Era llegar por las mañanas al colegio, y faltarme el aire...hasta que ella llegaba.
Ella no le hacía caso a los rumores y se hizo mi amiga inseparable. Nos adorabamos.
Fué precisamente ella mi primera vez con una mujer.
Pasó en nuestro viaje de egresadas, en Bariloche.
Yo caí con fiebre una noche, en la que todas iban a conocer un boliche que se llama "cerebro".
El coordinador del viaje me mandó a la cama. Yo me preparé para una noche de soledad y aburrimiento.
Cuando todas se habían ido al boliche, Flavia abrió la puerta de la habitación que compatíamos con otras dos compañeras, y me traía un plato de comida.
Se había quedado por mí!!!
Entre chiste y chiste, la besé. Recuerdo el pánico que yo tenía, y también recuerdo haberme preguntado..."Y ahora?!!!, que hago?!!!"
Fuímos bastante torpes, pero fué tan intensa esa noche, que al día siguiente, ni ella ni yo pudimos disimular, era mirarnos y reírnos.
Después de ese viaje, la vida nos separó. Lo útimo que supe de ella fué que estaba casada, y con un hijito pequeño.
Todavía recuerdo sus ojos, su cuerpo... Todavía recuerdo, que fué mi primera mujer...
Hasta siempre FLAVIA!

Recuerdan ustedes su primera vez con una chica???

Besotes a todas!!!

Gracias virgencita!

2011-02-10T18:15:00.000-03:00

Alguna vez miré al cielo y le pedí a la virgen, que te retirara de mi vida...
Que desaparecieses como un relámpago en la noche...
Hace tiempo ya, comprendí que el cielo no quiere eso para nosotras, no quiere apartarte de mí, no quiere que camines tu vida sin mí.
Dios nos muestra su benevolencia, al mantenerte conmigo a pesar de todo.
Seremos compañeras de ruta, en nuestro pasaje por la vida.
Y es que ésta química nuestra, es tan difícil de descifrar a veces...
A veces yo leo letras, donde vos estás escribiendo números. Avanzar para luego regresar parece ser la clave del éxito.
Mañana volveremos al lugar donde hice ese pedido, donde pregunté hace un año, si debías seguir conmigo...
Las cosas en ese momento se habían complicado de tal forma, que no hallabamos la salida.
Fueron épocas de mucha soledad... de no entendernos mutuamente, también de no tener muchas fuerzas para aportar a la pareja.
Cosas y sensaciones que se morían a cada paso. El aire olía a distancia, irremediable distancia.
Nuestros encuentros eran costantes despedidas, preguntas flotando en el aire... respuestas que no llegaban nunca...
Tu voz y mi voz sonaban huecas, teníamos el cuerpo en un lugar, y la mente en otro lado, con otras gentes y nuestros corazones lloraban y gemían despacito...
Mis caricias se asfixiaban en mis manos, y luego yo las tiraba contra el suelo cuando ya no me veías.
Las horas y los días hicieron su trabajo, el silencio fué su más fiel colaborador.
Me alegra estar, donde estamos ahora. En la cima de la colina, respirando y llenandonos los pulmones de libertad, sabiendo que cualquier distancia, ahora no es distancia, sino...los instantes previos hasta volvernos a encontrar...
Mañana la virgen nos recibe de nuevo (es el día de la virgen de Lourdes), antes que nada quiero darle las gracias. No puedo evitar sentir su complicidad mientras miro su imagen.
Una inmensa paz nos acompaña ahora gracias a ella.



                                              Besotes a todas!

Quién diría...

2011-02-09T15:13:00.000-03:00

Quién diría, que hay cosas que sólo yo sé de vos, amor?
Saber esas cosas es como mi propio tesoro en el fondo del mar. La imagen de autosuficiencia y de todopoderosa que alguna vez supiste crear, para el resto del mundo, se desvanece como una cortina de humo frente a mis ojos...
Te he visto temblar de miedo, y suplicarme a tu manera que me ponga en el frente de batalla.
Te he hecho regresar a la vida, cuando la muerte era tu unica salida.
Tomé tu mano cuando la desesperación se transformaba en agonía...
Quién diría...
Que puedo ser tan fuerte como un huracán enfurecido, cuando te siento en peligro.
Que puedo entender y traducir la chispa de tus ojos cuando brillan celosos...o enceguecidos por alguna duda.
Quién diría...
Si acaso mis palabras fabrican laberintos en donde te pierdes.
Si al final del día tu unico refugio es mi compañía.
Yo podría decir que hay cosas que sólo yo sé de vos, amor....
Desnudé tu alma , cuando te empeñabas en abrigarla...
Tus muros fríos, se entibiaron con mis caricias.
Quién diría...
Que al pasar el tiempo nos entenderíamos sólo con mirarnos.
Que entre risas, tu boca me indica, si está próximo el cielo...

Anoche te dije: "yo necesito hablarte...", tu actitud fué tan mansa, y tu inquietud se volvió sosiego... Fué como si dijeras: "ok, soy toda oídos". Y encontré palabras... y encontré las pausas...y nos encontramos abrazadas, casi a mitad de camino.


                      Besotes a todas!

Las espinas del amor...

2011-02-08T15:36:00.001-03:00

En una tarde, en la que parecía que la melancolía estaba sentada a mi lado, recordé algunas historias, que algunas veces me habían servido para no cometer errores.
En verdad el amor tiene caminos muy enredados, con contornos no definidos, que algunas veces lo hacen muy interesante y una embriagadora aventura, y otras veces se convierte en la sombra de lo que alguna vez deseamos para nuestras vidas.
Que demarca el límite?
La gran pregunta es: cuando la tolerancia se vuelve sumisión?
La convivencia es difícil, hay que saber perdonar y comprender los errores de la otra persona.
Pero plantearnos cual es nuestro límite o hasta donde somos capaces de soportar, creo que es una pregunta sabia.
Cuando, los consejos de nuestra pareja, se transforman en manipulación?
Habría que aprender a separar el amor de la posesión... no es tarea fácil, cuando se está inmerso en una historia que luce brillante, y queremos a toda costa "no ver", lo opaco o lo gris que le sale por los costados.
Tendría que sonarnos una sirena inmensa dentro nuestro, cuando empezamos a dejar de lado nuestros deseos, nuestros gustos, nuestras ganas, para empezar a satisfacer a nuestra pareja.
Pero esa sirena no existe!
Hoy puede ser que desayunemos té y no café con leche...sólo porque a ella le gusta.
Mañana, preferiremos comprar su sweater preferido y no la revista que nos gusta...
Dentro de un tiempo, ya no sabemos lo que nos gusta, empezamos a desconocernos a nosotras mismas; pero conocemos a la perfeccion que cosas, de que forma y en que momento le gusta a nuestra novia/pareja hacer determinadas cosas.
Y eso nos llena la vida! andamos por ahí, orgullosas porque la complacemos y la conocemos casi más que ella misma.
Empezamos a perdernos...a desencontrarnos con nuestra alma. Empieza el peligro...
Como regresar? Como ignorar nuestra satisfacción casi morbosa cuando por causa de un regalo su sonrisa nos hace volar?
Y cuando hay que tomar alguna decisión? Ella nos da su punto de vista, nos aconseja,y nosotras automáticamente nos relegamos a sus palabras.
Nos olvidamos de pensar, y como olvidarse de pensar es muy triste...porque es lo mismo que no saber hacerlo, nos convencemos a nosotras mismas de que pensamos de igual manera,
de que coincidimos en la opinión...a veces nos damos cuenta que no es así, pero lo dejamos pasar...
Y a la gente le decimos muy orgullosas : "con mi novia "hemos"??? decidido tal cosa... o "hemos"??? pensado tal otra....
Y seguimos contribuyendo a nuestra propia destrucción.
Yo creo que hay que amar, incondicional e infinitamente, pero la regla principal debería ser, NO abandonarse. Estar permanentemente en contacto con nuestra intuición, nuestra alma, nuestro espíritu...
Pedir, tomar y respetar el tiempo necesario para encontrarnos con nosotras mismas, y por sobre todas las cosas; valorar en su justa medida nuestra opinión, y nuestros sentimientos.

Besotes a todas!

Sobredosis de familia!

2011-02-06T19:38:00.000-03:00

Un sábado en familia puede dejarla a una medio sorprendida... sobre todo si hace muchos años que no se comparte con ellos nada.
Mis padres, los dos hermanos de mi madre, sus esposas, y todos mis primos han sido el motivo de mi distracción.
Me he dado cuenta que me he vuelto una persona muy callada, al punto de no decir mucho de nada. Les ha costado bastante hacerme hablar, y mis ganas contínuas de huir, de aislarme... de estar sola, fué una costante lucha interna mía.
Fué un placentero viaje a conocer la nueva casa de fín de semana de uno de mis tíos.
Mis primos me recibieron y me trataron estupendamente bien, se notaba mucho cariño hacia mi persona.
Me enteré que uno es estudiante de ingeniería, la otra enfermera... trabajando en un par de hospitales de mendoza, y mi otra primita 23 años nunca ha estado de novia (glup!)
Sus actitudes, y su forma de mirarme, me hicieron atragantar un par de veces con la gaseosa.
Mi gaydar a full y en rojo!!!
Naaaa, pensaba yo! No puede ser! Su hermana le ha presentado varios chicos, y los ha ignorado como si fueran menos que la nada.
Cuando fuímos a dar una vuelta caminando toda la familia, "A" (así voy a llamarla) siempre estaba mirandome fijo, y buscaba cualquier excusa para terminar al lado mío y charlar conmigo (auch!!)
Yo lo tomé con mucha naturalidad, como si no pasara nada, pero había algo que estaba pasando, y era evidente!
En un momento, "A" se sienta, me sirve gaseosa, y me quiere mostrar su celular.
Se lo pido, y cuando lo tomo en mis manos, ese aparato tenía de fondo de pantalla (táctil) (¿?) (coincidencia?) una mujer bellísima en bikini.
Volví a tomarlo con naturalidad, aunque ya mi forma de mirarla cambió.
"A" se puso un poco nerviosa... me dijo que iba a cambiar ese fondo pero no sabía como, y todo ese tipo de excusas que solemos poner las tortas cuando hemos sido descubiertas.
Yo me preguntaba: "será???" " estaré alucinando???" "y AHORA???"
Mi prima "A" me invitó a pescar... la próxima vez que vuelva.Su casita está cerca de la cola de un dique.
Le dije que me encanta pescar, de hecho tengo dos cañas, (una manual y una telescópica) le hice una broma, de que "iríamos a pescar tiburones" jajajjaa! que se prepare.
Que finde! llegué al depto de Lampi, a las 11 de la noche, me la llevé a tomar un café a un bar y a contarle, estaba yo entre sorprendida y un poco asustada de lo que había descubierto...
Lampi se divirtió un rato con mis situaciones...
Veremos...

Besotes a todas!

Tu cel...tu música...

2011-02-03T14:59:00.002-03:00

Luego de la cena, una vez levantados los platos, nos fuímos a dormir...
Me comentaste que el problema con los temas de música de tu celular estaban solucionados, que de la nada, se había arreglado.
No dije nada, "que cosa extraña, pero ...bueh! , a veces pasa..., pensé"
Me sorprendió verte revisandolos antes de dormir...
Y te pedí que me los mostraras, en todo éste tiempo, no he sabido nada de tus gustos musicales, si han cambiado en algo...o se mantienen igual...
Descubrí, que habías cambiado todo. Tu gusto era otro.
Me puse a escuchar con vos algunos temas, y pude sentir el peso de la pena. Una pena que te acompañó cada día durante mi ausencia.
Y casi pude verte levantandote cada mañana para ir a trabajar, secandote las lágrimas, con la música como única compañía... en esas mañanas heladas de julio, en donde la soledad, acorrala sin tener piedad alguna, sacando coraje de donde no tenías, y tratando de pensar en otras cosas...
Y me dolió, me dolió como si todo ese dolor tuyo de aquel momento me estuviera trepando por los pies hasta alcanzarme la garganta no dejandome respirar.
Quise decirte algo...y la voz no me salió, solo te abracé y las lágrimas me hicieron cerrar los ojos con fuerza, como si el retenerlas, me asegurara que vos ibas a estar bien a mi lado, como si reteniendolas obtuviera yo la fuerza necesaria para protegerte de mí.
Todavía resuenan en mis oídos y en mi alma, tus palabras antes de la despedida.
- Sabés que te amo, dame otra oportunidad...
Al tiempo de haberme ido, tomé conciencia de esas palabras.
Me sonaban a:
- No me mates, por favor , no me mates.
Y yo presa de mi furia y de mi dolor, disparé el arma de la indiferencia, sin remordimiento alguno.
Solo tomé mis cosas y me fuí.
Dejandote en el depto, sin explicación...sin respuesta, sola.
No me quiero enterar lo que hiciste los instantes siguientes..., no... no quiero!
Solo sé que yo vagué por las calles semi inconciente de dolor, con el alma mutilada y el sabor amargo de la desesperación en la boca.
Tu música me recordó todo eso, me hizo saber lo que nunca más quiero que pase.
Hubo un tema de Soraya: "como sería" , que me estremeció.

Vamos por más!!!

2011-02-02T13:35:00.001-03:00

Hoy la nave está de fiesta y están todas invitadas...
Cumplimos dos meses!!! ( de haber vuelto, en abril, cumplimos 4años) (y me acordé solita!!! ja!)
FELIZ ANIVERSARIO AMOR!
Gracias por tu sonrisa de cada mañana, y por hacer de cada nuevo día un hermoso sueño compartido...
Mi corazón, mi alma y mi vida te pertenecen...
Simplemente... GRACIAS POR EXISTIR!

TE AMO!

El profeta

2011-02-01T14:33:00.000-03:00

Estoy leyendo un libro... "EL PROFETA", su autor es Khalil Gibrán, un prodigioso pintor y literato libanés, que nació en 1883, en éste librito, lleno de espiritualidad y una ternura inconmensurable, encontré algo muy bonito, que habla sobre el amor.

EL AMOR

Cuando el amor os llame, seguidlo. Y cuando su camino sea duro y difícil.

Y cuando sus alas os envuelvan, entregaos. Aunque la espada entre ellas escondida os hiriera.

Y cuando os hable, creed en él. Aunque su voz destroce vuestros sueños, tal cómo el viento norte devasta los jardines.

Porque, así como el amor os corona, así os crucifica.

Así como os acrece, así os poda.

Así como asciende a lo más alto y acaricia vuestras más tiernas ramas, que se estremecen bajo el sol, así descenderá hasta vuestras raíces y las sacudirá en un abrazo con la tierra.

Como trigo en gavillas él os une a vosotros mismos. Os desgarra para desnudaros.

Os cierne, para libraros de vuestras coberturas. Os pulveriza hasta volveros blancos.

Os amasa, hasta que estéis flexibles y dóciles.

Y os asigna luego a su fuego sagrado, para que podáis convertiros en sagrado pan para la fiesta sagrada de Dios.

Todo esto hará el amor en vosotros para que podáis conocer los secretos de vuestro corazón y convertiros, por ese conocimiento, en un fragmento del corazón de la Vida.

Pero si, en vuestro miedo, buscareis solamente la paz y el placer del amor, entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales.

Hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa, y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas.

El amor no da nada más a sí mismo y no toma nada más que de sí mismo.

El amor no posee ni es poseído.

Porque el amor es suficiente para el amor.

Cuando améis no debéis decir: Dios está en mi corazón, sino más bien: Yo estoy en el corazón de Dios.

Y pensad que no podéis dirigir el curso del amor porque él si os encuentra dignos, dirigirá vuestro curso.

El amor no tiene otro deseo que el de realizarse.

Pero, si amáis y debe la necesidad tener deseos, que vuestros deseos sean éstos:

Fundirse y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche.

Saber del dolor de la demasiada ternura.

Ser herido por nuestro propio conocimiento del amor. Y sangrar voluntaria y alegremente.

Despertarse al amanecer con un alado corazón y dar gracias por otro día de amor.

Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar. Volver al hogar con gratitud en el atardecer.

Y dormir con una plegaria por el amado en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

...Para pensar... no?

Si quieren pueden leer el libro entero, se los recomiendo.

Besotes a todas!

Volver a la infancia

2011-01-31T15:01:00.000-03:00

(La cosa más importante es SER FELIZ)

Mañana de domingo, amanecimos juntas y de magnífico humor. Desayuno en casa, música, muchos chistes...(es que lampi, cuando quiere me divierte mucho!!).
Había un plan para la tarde... "Ir al circo"!.
Limpiamos la casa lo mejor que pudimos, Lampi quiso hacer valer su título de chef, y propuso hacer ñoquis caseros. Mmmmmm! Cuando ella cocina, es un disfrute para mí, indescriptible!
Le salieron espectaculares, y de postre, ensalada de frutas.
Dormimos un ratito siesta y llegó el tan ansiado momento !
Ibamos a ir al circo! yo estaba rebosante de felicidad, Lampi me dijo que parecía un chico de 5 años. Yo me sentía de 5 años!!!
Hacía como un mes que quería ir ...y el mundo de los adultos me lo impedía.
Llegamos al circo...era grandioso! Todas las luces estaban encendidas, y yo tenía ganas de correr por todo el lugar!
Las entradas fueron un poquito caras $50 cada una, pero a mí no me importaba nada!
Aluciné con el circo esas dos horas, Lampi se rió con los payasos, con esa risa tan contagiosa que tiene que me hace tentar a mí! (las tonteras de los payasos nos hicieron llorar de risa!)
"El globo de la muerte", nos tuvo el alma en vilo; un tipo que le tiraba hachas a una chica, me hizo cerrar los ojos varias veces!
"El doble pendulo" (así se llama la acrobacia) Impresionante!...
Quisimos comprar una lata de gaseosa...$10, auchh!, una cajita de pochoclo $12 re auchh!
Nos sacaron una foto... y nos la entregaron en un llaverito....$15!!!
En fín...creo que se les fué la mano con los precios, pero valió totalmente la pena, hacía mucho tiempo que no nos divertíamos así!
Un domingo inmejorable!
Aguante! CIRCO RODAS!!!!
Y para rematar, una cálida cena con música romántica...y... ejemmm... nuestra revancha privada (ustedes entienden...jejejeje).

Besotes a todas!

Lo que pudo ser... y no fué al final.

2011-01-29T13:07:00.000-03:00

Anoche no pudimos... hubo y hay mucho amor, habían ganas, estaba el teatro montado y los actores no salieron a escena...

La falta de concentración (por llamarlo de alguna manera) nos jugó una muy mala pasada.
No supimos que hacer para remontar el barrilete y la situación. Se nos fué todo de las manos (literalmente) ja!
Y esa sensación de inutilidad que nos avasalló, fué peor.
Tristeza? bronca? Porqué será que en éste tipo de momentos, una quiere arreglar con palabras y lo único que consigue es embarrarla aún más?
Sencillamente no podemos mantener la boca cerrada. Nos evitaríamos tantos malos ratos...
Empieza todo como un comentario, y termina siendo un reclamo con el aderezo de herir a la otra persona en donde más duele.
Como no nos basta con nosotras, empezamos a meter familiares que nada tienen que ver con nuestro maquiavelico circo.
Los errores cometidos en el pasado se sientan a nuestro lado y se convierten en barricadas.
Empieza un paseo terrorífico por los años de la relación y una enumeración de faltas que exceden cualquier buena memoria.
Siempre me sorprendo al saberme partícipe de una balacera imparable.
para cuando se nos terminan las municiones, ya son las cuatro de la mañana y comienza el reclamo por las pocas horas de sueño hasta tener que ir a trabajar.
A esa hora ya no tengo ganas de pedir disculpas y vos tampoco.
Dormir? ja! Si hasta tenemos ganas de ir a acostarnos al jardín con nuestros perros, con tal de no tenernos cerca.
Hay amor! pero donde se metió? ojalá que salga de su escondite, o sino, acá van a haber heridos literalmente hablando.
El cansancio nos vence, y mal dormimos un rato sin ganas de volver a despertar.
Mañana será otro día, y trataré de no pensarte, de no hablarte, de no llamarte, para que te enteres cuanto me ha dolido todo ésto.

Alguna vez les pasó???

Besos a todas!

La distancia no es cuanto nos separamos, la distancia es si no volvemos.

2011-01-28T15:08:00.001-03:00

Una se aleja de cosas, de personas, de situaciones...en fín, de muchas cosas. Por no sentirse cómoda, por no compartir los mismos intereses, o porque lo que nos parecía valioso en un momento de nuestras vidas, ya no lo es en otro.
La familia no se elije, ni nuestros padres nos elijen a nosotras. Las reacciónes cuando les decimos que somos lesbianas, pueden ser muy variadas.
Van desde la indiferencia más rotunda, a los cuestionamientos de porqué les estamos haciendo "eso", pasando por llanto y psiquiatra.
En mi caso, mi madre necesitó terapia, y mi padre dejó de hablarme por un año. Obviamente ese tema no se tocaba ni de lejos.
Fuí teniendo diferentes experiencias, con diferentes mujeres, a lo largo de mi adolescencia.
Pero el lema era: "Siempre oculta, siempre en las sombras, que nadie se entere"
Mis padres terminaron aceptandolo.
Pero hoy a mis 36, ya no me sirve que lo acepten. Necesito que se involucren.
Que deseen saber y conocer a la persona con quién estoy, ya me cansé de ocultarme.
Me molesta tener su nombre en la punta de la lengua y no poder mencionarlo por miedo a la reacción.
Estoy cansada de siempre que los veo, tener que hablar del clima, de las noticias en el diario, o de política, para evitar hablar de mí.
Para ellos, mi vida es una eterna sonrisa... me guardo mis sufrimientos, mis problemas, mis dudas, mis miedos, y estoy siempre disponible a ser el payasito que les alegra la fiesta.
Ellos no tienen ni idea de quién soy en realidad. No me conocen. Por algunos de sus comentarios me entero que tienen una idea completamente equivocada de mí, y me da mucha bronca la injusticia. Bronca que callo, irremediablemente.
Son unos perfectos desconocidos para mí.
Mi madre me reclama que no voy a su casa, que no les llamo por teléfono, que no busco estar con ellos.
Y es que yo no puedo compartir nada, no puedo hablarles de mis sentimientos, de mis amores, de mis penas o de mis alegrías.
Sé que me estoy perdiendo los últimos años de la vida de mis padres, pero no sé como resolver ésto.
Ya no tolero tanta superficialidad. Por eso he preferido alejarme... alejarme mucho mucho... y para siempre.
Estaré haciendo mal?

Besotes a todas!

Esos días mmmm... (II)

2011-01-27T15:46:00.000-03:00

Necesitaba pensar, aclarar mi mente. Y Para eso se me ocurrió recurrir a tu música, a tu mundo, sumergirme en él, ponerme en tu lugar una vez más, para poder sentir como vos.
Necesitaba ser vos por unas horas para comprenderte, y creo que lo conseguí.
Después de mucho pensar, me sentí libre... libre de elegir, libre de aceptar o no tu propuesta.
Esa misma libertad me dió paz. Y me pregunté, a que era a lo que en realidad le tenía miedo?. Porque la razón de los impuestos y los gastos...no convencen a nadie.
Le tengo miedo a volver a necesitarte hasta para respirar. Me asusta la idea de un final, de un nuevo final. Me aterra ser tan vulnerable a tu cuerpo, a tu voz.
La distancia me asegura que mi mundo seguirá en orden; que mi casa tiene las cosas donde yo las quiero; que voy y que vengo sin dar explicaciones; que puedo dejar de pensarte si así lo quiero.
LLegaste. Mi tiempo de pensar se había agotado. Tenía que hablar y no sabía por donde empezar.
Creo que te diste cuenta, porque me pediste permiso para ir a hacer unas compras en los negocios del barrio. "Voy a comprar algo para cenar", dijiste y saliste de casa.
Imagino que tus pasos deben de haber sido algo apresurados, pero con ganas de tardarse. No sé si el camino se te hizo corto o no. Yo mientras tanto iba encontrando la forma de entablar una conversación más o menos coherente sin caer en el error de cambiar mis palabras por besos y dar por sobreentendido un montón de cosas.
Cuando volviste, me mostraste la bolsa de las compras y había una rosa para mí.
La habías cortado de algún jardín, sin duda pensando en mí.
Esa flor habló por sí sola, esa flor me dijo: "No tengas miedo, no vamos a hacernos daño ésta vez". Y tu dulzura me envolvió el alma.
Hablamos bastante, y me quedó claro que era solo por unos días.
Cada vez que miro esa flor, disfruto que estés conmigo. Al fín y al cabo, de eso se trata...de disfrutarnos mutuamente, respetandonos.
Las reglas ya las conocemos. La cancha es nuestra! A jugar se ha dicho!!!

PD: Las dos entendemos que ésto no es un juego. Es una forma de decir...una forma divertida de expresar la situación.

Besotes a todas!

Esos días mmmm....

2011-01-26T14:48:00.004-03:00

Está dicho que nosotras nos ponemos complicadas cuando nos viene. Está todo sumado, el dolor, la molestia, esa sensación de incomodidad e inconformismo permanente, ese deseo de pelear y agredir sin razón a quién se nos cruce... nada nos gusta, todo y todos nos molestan, nos enfriamos bastante (pobre nuestra pareja!) El famoso: "no me toqués!", "ni se te ocurra!", a veces no hacen falta palabras, la mirada furibunda es suficiente! jajajja!
Durante éstos cuatro años hemos sabido sobrellevarnos mutuamente "esos días", tan raros, tan largos.
En donde hay que andar de puntillas intuyendo tu deseo de alejarte, de estar sola, de llorar, o de charlar.
Cualquier palabra mal dicha o en el lugar equivocado, puede hacerte enfurecer o desconsolarte en llanto. A veces es mejor el silencio, a veces es lo peor que puedo hacer.
Y hoy , me has dado una noticia que me ha dejado boquiabierta.
Te venís a vivir conmigo un tiempo!...Tu hermana se ha peleado con su marido, y se fué sin ropa y sin siquiera avisarte a vivir a tu depto. Tu mamá, ella...y llenaron el depto!
Y ahora???!!! Ah bueh! Como no tenemos botón rojo que apretar, vamos a tener que pensar en un plan de emergencia! pero cual???!!!
(ya me veo armando una cajita con agua, fósforos, velas y latitas de picadillo de carne)
No puedo evitar sentir un poco de miedo... vos estás en tus días y yo..., ya me acostumbré a vivir sola.
Empezar todo de nuevo? como era vivir juntas? urgente tengo que recuperar la memoria. Me pregunto: y las compras, y los gastos y los impuestos???
Diosss! Es demasiado para mí!
Obviamente que existe la posibilidad de decirte que NO. Que no estoy lista, que me da miedo, que simplemente no tengo ganas.
Pero temo herirte de muerte, que lo entiendas mal y te ofendas, que en resumidas cuentas no lo comprendas y lo tomes como un rechazo a tu persona.
Tengo algunas horas para pensar y tomar una desición, tenemos que hablar largo y mucho.
Las dos hemos cambiado, podremos ahora con la convivencia?
Que harían ustedes?

Besotes a todas!

Agente, agenteee!!! arresteme pronto!!!

2011-01-25T16:14:00.001-03:00

Quién no ha soñado alguna vez, que era otra persona? por ej: una profesora, una abogada, una albañil(a) ¿?, una doctora...
Bueno pues, en mis sueños preferidos soy una detective policial al mejor estilo CSI, La ley y el orden, o una policía de ésas que aún de cerca la gente se pregunta si es hombre o mujer....
Y ese trabajo me agrada, supongo que porque no hay rutinas, ni horas fijas, se tiene un auto a disposición... porque se pueden ver a otras mujeres policias o detectives...mmmmm.
Los uniformes me pueden, creo que está quedando al descubierto!
No puedo evitar quedarme pasmada cuando veo pasar a una poli por la calle!
Las hay de todo tipo, muy masculinas, muy femeninas ( esas me matan!) , y están las que ni lo uno ni lo otro, osea, re chongo vestidas con ademanes de femme (esas me confunden ja!) Aunque sé que soy absolutamente incapaz de cometer ningún delito para tener una cerca...Mi mayor fantasía es precisamente eso...hacer algo estúpido, como robar un banco, o un hipermercado, y que un pelotón de esas hermosas mujeres vengan a detenerme por completo!
Admito que deben de ser mujeres jodidas! muy muy!, Pero no me importa!
Lo único que no me agrada de las detectives o polis de las series , es cuando están casadas con tipos. Esa parte...mejor olvidarla!
No me asustan los horrores que se ven en esa profesión, y de repente me gustaría ser la periodista que acompaña a los móviles en "policias en acción".
En fín...soñar no cuesta nada, y los sueños...sueños son...
Me pregunto si a alguna de ustedes le pasa lo mismo???

Besotes a todas!

GGGGGRRRRRR!

2011-01-24T13:31:00.000-03:00

Grrrrrr!!! Tengo muchísima bronca! mujeres como vos, como yo, sufrieron discriminación en una pileta de un camping. Me enteré por un mail de LA FULANA, Supuestamente por ir con shores masculinos y corpiño de bikini.
Y la dueña de esa pileta les hizo la vida a cuadros. Esto sucedió ayer o anteayer creo en baires.
Lo que pasa es que a los tipos, les gusta vernos el trasero y no soportan que no nos interese mostrarselos a ellos. Pasa también que para los hombres "hetero", somos figuritas para su deleite, y no soportan que no nos interesen en lo más mínimo.
"A la gente no le gusta" fué la excusa absurda y patética de la dueña del lugar.
"El casamiento gay es cosa de zurdos, me lo paso por el culo" Dijo el bañero!!!
QUE LES PASA????
Que tiene que ver la política en todo ésto? Que tiene de malo usar shores en una pileta?
aaaaahhhh!!!! ahora entiendo!
NOS SALIMOS DE LOS ESTANDARES PELOTUDOS Y RIDÍCULOS QUE LA SOCIEDAD DISPONE PARA LAS MUJERES!!!!
CIERTO! Que en ésta sociedad no se puede vestir diferente, no se puede ser libre, no se puede... amar a otra mujer????
Los hetero son como vacas, hacen todos lo mismo, visten las mujeres todas iguales, los hombres todos iguales.
Los tipos hacen "determinadas" cosas y las mujeres "determinadas" otras cosas. Se ponen de novios, hacen el ridículo por algunos años, se casan, tienen hijitos, se amargan la vida porque no entienden a su mujer y/o a su marido, esperan nietos...etc etc... SON TAN PREDECIBLES! Sus vidas tienen menos vida que una planta muerta.
No se atreven o no los programan para pensar de diferente manera que la manada. Los "hetero" se dicen libres... y me pregunto de qué se sienten libres???
GRACIAS DIOS! POR SER LESBIANA!
(ojo! hay gente hetero maravillosa y comprensiva. A esa gente no va destinado éste post!)
Les mando un abrazo a las chicas que sufrieron la discriminación, y les digo... no vale la pena amargarse por gente así! Ni se les ocurra sentir ni una pizca de verguenza por la situación que les hicieron pasar.
AGUANTEN LAS TORTAS CARAJO!
SOMOS LESBIANAS PORQUE TENEMOS OVARIOS Y PORQUE NOS DA LA GANA!!!
A MUCHA HONRA!